Куча Добавить анекдот
Копипаста
Новый дагестанский орбит… Теперь со вкусом барана.
Читать дальшеМальчику подарили телескоп, что бы он изучал астрономию, но в окне напротив преподавали анатомию.
Читать дальшеВ храме Христа-Спасителя ловится халявный WiFi с ближайшего макдональдса.
Протодиакон храма считает его благодатью Божьей.
Читать дальшеПротодиакон храма считает его благодатью Божьей.
В олимпийском Сочи слабых и некрасивых жителей выселяют из квартир.
Читать дальшеУ девушки за прилавком были такие красивые глаза, что я забыл посмотреть на её сиськи.
Читать дальше-Милая, я твой зайчик?
- Да, любимый.
- Милая, я твоя белочка?
- Да, дорогой!!!
- Милая, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты: ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Читать дальше- Да, любимый.
- Милая, я твоя белочка?
- Да, дорогой!!!
- Милая, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты: ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Две девушки идут по улице.
Вокруг летает тополиный пух.
Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?
Читать дальшеВокруг летает тополиный пух.
Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?
- Нечеловеческая любовь - это как?
- Это когда фаллоимитатором.
Читать дальше- Это когда фаллоимитатором.
Милый, ты меня любишь?
- А я, по-твоему, что делаю?
Читать дальше- А я, по-твоему, что делаю?
Петросян вызвал Урганта на баттл, а юмор Петросяна вызвал у Урганта рвоту.
Читать дальше-Гиви э! иди драва пилять!
-Кто пилять,э? Я пилять? Ты сам пилять!!!
-Ну усё таки..
Читать дальше-Кто пилять,э? Я пилять? Ты сам пилять!!!
-Ну усё таки..
Россия отстает от запада во всем:
Опытный летчик со стажем,стоит дешевле капрала на 927 чел/обмена.
Читать дальшеОпытный летчик со стажем,стоит дешевле капрала на 927 чел/обмена.
Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации…
лучше? :)
Читать дальшелучше? :)
Памятник Минину и Пожарскому на Красной площади — это прямо Путин и Медведев! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место освободит.
Читать дальшеПлох тот одеколон, который не мечтал стать водкой.
Читать дальше«В подъезде стояли трое: один из которых сидел, а другой – лежал».
Читать дальшеЖена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
Читать дальше- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! – тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Читать дальше- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! – тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
Читать дальшеПридёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь – не зря пришёл.
Читать дальшеСвои звездные годы Марадона провел в итальянском «Наполи», где и начал употреблять кокаин. Чтобы благополучно проходить регулярные допинг-пробы, Марадона изготовил себе искусственный член. Он заполнялся чистой «донорской» мочой и надевался на настоящий половой орган. Подделка была сделана столь искусно, что офицеры антидопинговой комиссии долгое время ни о чем не подозревали.
Читать дальшеЖил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем 'офранцузился', перестал исполнять субботу, праздники, в общем - француз французом.
И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман.
И решил еврей сменить свою фамилию - просто перевести ее на французский.
Кац - по-еврейски 'кошка' - по-французски будет 'ша' (сhаt), ман - по-еврейски 'человек' - по-французски будет 'лом' (l'hоmmе).
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Читать дальшеИ только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман.
И решил еврей сменить свою фамилию - просто перевести ее на французский.
Кац - по-еврейски 'кошка' - по-французски будет 'ша' (сhаt), ман - по-еврейски 'человек' - по-французски будет 'лом' (l'hоmmе).
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Колобок устроился на работу футбольным мячом и ушел от всех футболистов....
Читать дальшеГазета. ру: Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили ее миру в статье, опубликованной в журнале Nature... .
spartak2006: а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?
Читать дальшеspartak2006: а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Читать дальше