Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечиться.

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Специально ко Дню космонавтики АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль «Лада-союз-апполон», который при старте отбрасывает первый двигатель, потом второй, а затем вообще сгорает в атмосфере.

душевно с проституткой в баре
за жизнь болтали и в конце
она растроганно сказала
давай по дружбе отсосу

На одном из своих концертов группа шпильки выбежали со зрителями на улицу – нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню!

Сайт знакомств: Татьяна (15 мая 2011 2:58)
приветик)
Денис (4 февраля 2012 1:48)
Привет незнакомка! Прости, я просто не
привык к клавиатуре и долго печатаю) Как
дела?

Почему у Крупской глаза выпученные?
Так она же у самого Ленина видела!

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

"Ты - то, что ты ешь". Ешь людей - будь человеком!

Белые ночи: дамы приглашают кавалеров!

- Молодой человек, у вас такая интересная культурная среда)
- Да херня! Видели бы вы мою некультурную пятницу и неадекватную субботу....

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.'

В толллейбусе едут млодая женщина с ребёнком лет трёх. Пожилой старичок допытывается у пацана:
- А как тебя зовут?
- Саса! – весело отвечает пацан.
- А куда ты едешь, Саша?
- К дедуске! Водку квасить! – радостно рапортует ребёнок.
А его мамаша под дружный взрыв хохота начала смущённо объяснять всему троллейбусу, что они с дедушкой собирают модель парусника и Саша едет к дедушке лодку красить.

Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!....

что за странный вопрос "как спалось?".. как, как.. МАЛО БЛЯТЬ

Зачем мне пить алкоголь?
Я и трезвый несу та-а-кую ху*ню!!

Как правило с утра у меня очень хорошее, даже замечательное настроение!
Но потом я начинаю встречать людей...

Я тебя, конечно, люблю!
Но это еще не повод жрать мою шоколадку!!!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены...

Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
-Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
-Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - пиZдит и не краснеет!

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще в полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду... мне надо куда-то срочно уехать..."