Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вирусом нытика мозг поражен
кто он? мятежник? гений?
нет,он обычный домашний облом
жующий тазик пельменей.

Ты ласкова со мной... Мне это по карману?

Поставил плюсег - лучший друг
Поставил минус - лютый враг
И каментов порочный круг
И аргументы : Сам дурак !

Мысль практичной женщины:
Лучше я изношусь, чем заржавею.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать...
16. Приветик. Ха. Просто отходил? А у меня тут подруга набуровила всякую чушь... Поговорим?

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Оставил на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… Короче, 45 тысяч весит бабушка…

Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца,
Тело каждого мужчины,
Начинается с конца!

– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса…
– Да какой там! Это я в троллейбусе ехал.

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание "Силиконовая Долина". В связи с этим пресс-секретарь певицы Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Не... я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но какого рожна нас уже 20 лет троллят его демо-версией?

В последнее время жители курортов Турции и Египта думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил..

Каждой твари по паре... НОЖЕВЫХ!

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Едешь в отпуск на Азовское? Не забудь, что нельзя заходить за буйки.

Порyчик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни
на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтобы разговор поддержать, за вином и пошлю!

Админ наш молодец - бороду даже на лето не сбрил. Свитер пришлось снять - жарко, но он нашел гениальное решение: заказал майку с надписью ''Это свитер. И ниипёт''

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Народный целитель, с детства проводивший сыну профилактику геморроя огурчиком, значительно облегчил тому путь в шоу-бизнес.

Услышав фразу:"Но я ведь женщина", понимаешь-аргументы закончились и в ход пошли козыри.

Жена-мужу:
- Почему носки по ивсей квартире разбросаны?
- Муж:
- Это рекламная акция:
"Собери 10 пар-получи деньги на тушь!"