Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Через год у России закончатся запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.

Обычно дурью балуются, а эти маются. Эт куда ж они ее суют? Да и название -Острие. Подозрительно,надо послать оперов проверить. - думал директор Госнаркоконроля

Правильно подобранный галстук помогает отвлечь от того, что рубашка неглажена.

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

100 грамм мозга недостаточно чтоб контролировать 120 кг мяса.

Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Два рыбака хвастаются:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

Студент консерватории приходит в общежитие театрального училища, на шее бабочка, в руках футляр скрипки, спрашивает у вахтёрши,
- Извините, добрый день, а Лена из 18-ой у себя?
- А это кто?
- Ну стройная такая, -балерина... носик вздёрнутый..
- Уехала она...
- А Маша из 25-ой?
- Какая Маша?
- Ну такая..., брюнетка , ямочки на щёчках, тоже из балета...
- Молодой человек, балет вчера уехал - ебите хор.

- Ты никогда меня не слушаешь! Ты постоянно сидишь в своём компе!
- Да, конечно.
- Он тебе уже стал дороже чем я!
- Да, конечно.
- Всё, я ухожу от тебя!
- Бляяяяя!!!
- Ну наконец-то, ты не хочешь чтобы я ушла?!
- Да я не туда нажал, бляяя!!!

На концерте девчонки из группы Блестящие обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

Он был в её вкусе, и она его съела.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

- Меня сегодня с пары выгнали
- За что?
- Да препод, читая лекцию, ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказал: "57 секунд! лучший круг!"