Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Киргиз, увидев декольте лиски-йюмариски, тут же прикинулся грудным ребенком.

...и молвил Соломон: "Что было, то и будет, и что творилось, то творится, И нет ничего нового под солнцем. Бывает, скажут о чем-то: смотри, это новость! А уже было оно в веках, что прошли до нас".
...и вскричала толпа: "БОЯН!" и разочарованно разошлась.

В России зарегистрирована пиратская партия.
Их политические требования:
демократия, йо-хо-хо и бутылка рома.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
- Так! А ну быстро убирайтесь!
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!

Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо.

Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

- Что самое замечательное в доме на побережье?
- Вы окружены мудаками только с трех сторон.

В Китае 2 беды – количество и качество.

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на хуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

— Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата". — "Бумер-2" и "Брат-2". — Мля , ну спасибо!

Луиза Сидоровна Сцыклова , восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу…

Потребности, превышающие возможности, называются непотребностями...

- А где у мужика находится точка G?
- В начале слова Жрать!!

У нас директор решил удариться в меценатство. Строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты.

Зато котёнок Кержакова метит точно в угол!

За долгие годы тандем стал такой слаженный, что уже не мог не слажать.

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

налоговая пошла навстречу бизнесу. Бизнес кинулся врассыпную.

случайно попал на украинский сайт с анекдотами. че то там все политические. Вот один нашел нейтральный.
Підрозділ "Рівненська АЕС" держпідприємства "НАЕК "Енергоатом" 25 листопада за результатами тендеру придбав позашляховик Toyota Land Cruiser 200.

Проверка показала, что была куплена Таврия, но из-за высокого фона радиации возле АЭС она немножко мутировала.

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?