Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих нейтрино, мюонах, протонах пи-мезонах?!?!
- Ну это же элементарно, Ватсон!

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Мы - прусские, с нами Готт!

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Яндекс.карты Яндекс.деньги Яндекс.2 ствола

Графу "Против всех" убрали за ненадобностью, теперь автоматически считают голоса "против всех" - голосами за Путина, поскольку Путин - это же не все!

- Дмитрий Анатолич, почему вы так настроены против коррупции и гей-парадов?
- Потому что воровать нехорошо.. а в попу больно!

Новости:
В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту катастрофы.

Интернет - это продвинутая версия буддизма. Он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Девушка молодого человека, пока тот спал мертвецки пьян, нашла в кармане его брюк обручальное кольцо. Руководствуясь лютой ненавистью, она одела ему обручалку на... пенис.

Трудно сказать что хуже

1) То, что любовница узнала что женат
2) Объяснять жене, как кольцо оказалась на kую
3)Или выяснить для себя, что твой конец можно просунуть через обручалку

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая…

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Я: Блин. . . я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем – идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос:"Откуда у тебя постоянно свежие цветы?"

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложил его обратно в "комедии": ведь, наверняка, перепутал кто-то.

Смотрела с крестницей мультик Золушка. Знаете, чему эта сказка нас учит с детства? Что ты можешь быть милой, доброй, трудолюбивой, талантливой девушкой, но принц все равно клюнет на красивое платье, обалденные туфли, личного шофера и прочие понты :(

Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.