Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак

Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!

Зарекалась Маша не ебацца, заебалась Маша зарекаться.

Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!

- Ой, Сара, ты слыхала? Горе то какое!
- А шо?
- Да, помнишь Арночика с Дерибасовской?
- Ага.
- Так он помер.
- А от чего?
- Говорят, от голода.
- Так пришёл бы ко мне, я б его накормила.
- Да он гордый был, не любил о чём-то просить.
- Ну тогда, он умер от гордости, потому, шо еврей от голода умереть не может.

Намедни лицезрел передачу «Своя игра». Там трое разных мужиков соревнуются, кто быстрее ответит на умные и не очень вопросы по заданной теме. Один из играющих – представитель сборной Израиля. И вот этому сыну израилеву выпадает «Аукцион» (т.е. он может делать ставку в пределах набранных им до этого пойнтов, а его соперники при желании могут ставку перебить).
Он делает минимальную ставку, никто её не перебивает, после чего Мойша (а может и не Мойша, а Зяма) легко отвечает на выпавший вопрос. Ведущий с сожалением и упрёком в голосе: «Ну что же вы не сделали ставку повыше?» (Была возможность поставить в пять раз больше). Игрок: «А сейчас ещё можно?» Не зря, сука, про них анекдоты рассказывают.

История родилась сама собой, сегодня часов в 6 утра. Дело в том, что у нас продажа спиртного крепостью выше 0,5% с 22.00 до 8.00 запрещена.
А тут я как раз заскочил в гипермаркет за сигаретами. Гляжу, в отделе "бытовая химия" помятый мужик нос засунул в пакетик и очень тяжело дышит.
Мне стало интересно и я прогулялся мимо. Прочитал надпись на пакетике:
"Салфетки влажные, спиртовые, для
мониторов и телевизоров". Чёрт, а у меня монитор уже зарос слоем пыли и никотина. Короче, прикупил я себе такой пакетик. Стоит сущие копейки.
Отмыл комп от макушки до пяток. Использовал 3 салфетки. А пакетик назад не закрывается. Не пропадать же добру!
Я вымыл лобовое стекло стекло автомобиля. Сначала снаружи, потом изнутри. Я вымыл все стёкла машины. Отодрал до блеска переднюю панель, консоль, подголовники сидений и обшивку боковых дверей. Оставшимися салфетками я протёр фары и стопаки.
И, как парень, выехал со двора.
Первый же мент, остановивший меня через 5 минут и попросивший документы, долго принюхивался, а потом предложил пройти к нему в машину и дыхнуть в приборчик...

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

О, Боже мой,какие фрукты!
Какие овощи и сыр.
Вино какое и текила,
О,да поминки удались!

Должен ли джентельмен помогать даме
выбраться из машины, если машина
стиральная?

давно боянчеги не выкладывал
Ххх: А вообще как правильно: твОрог или
творОг??
yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, выручил!

Девочка Света из Луганска нашла цветик-семицветик. Выдернула лепесток и говорит:

Лети-лети лепесток
Через запад на восток
Как коснешься ты земли
Сразу салом обернись...

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями┘

боянчик но люблю я его
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".
Приходит из армии, девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово 'стриптиз'.
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

В магазине женщина пытается пролезть без очереди:
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает:
- Если беременная - живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

слушай. а правда, что некоторые животные могут умереть от резкого анального проникновения. ну если им палец там в жопу резко вставить. я про медведей и страусов читал...

Кажется, я начинаю догадываться, как наши предки охотились на медведей с рогатиной... А особенно суровый охотник может завалить медведя одним пальцем...

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????