Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В правилах поведения на кладбище фраза:
- Цветы разрешается рвать только на своих могилах...

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

В ресторане за столиком сидят армянин и грузин. Молча пьют, смотрят друг на друга волками. Наконец, армянин не выдерживает:
- Армянин лучше, чэм грузин!
Опять молча пьют.
- Армянин лучше, чэм грузин!
- Ну чэм, чэм, скажи, он лучше?!
- Чэм грузин!..

- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Критикуешь - предлагай. Предлагаешь - делай!

- бабушка! извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
- ну за..бись. третий кальян за неделю..

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

- Когда уже будем ходить на работу, как на праздник?
- Надо было на ликероводочный идти работать!!
- Чё так?
- Ну, а чё? ДЕГУСТАТОРОМ – разве это не работа-праздник?!
- Да, жаль, плохо у нас в школе профориентацию преподавали,.. не ту профессию выбрал!

- Привет, Серёг! Где пропадал?
- Ээээ... Ааа... Ты слово "плед" знаешь?
- Конечно!
- Представь себе, запледовал...

Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что у меня на сумке расстёгивают замок и дёрнула её вперёд.
Но когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...

Два охотника наткнулись на свежие следы барса. - Иди посмотри, куда он пошел. - А ты? - А я?.. а я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Барабанщик кинул фанатке палку..

Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение.
Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.

однако баян

- Доктор, а почему у нас детишек нет, потому что мы Белочка и Зайчик?
- Нет, потому что вы - мальчик и мальчик

Когда порноактрисы чистят зубы - они глотают пасту?

Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале "Возвращение "Глухаря"… На другом – "Возвращение резидента"… И по всем каналам сразу – возвращение президента.

Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично.

Нужно ли выметать сор из избы, если его десятилетиями сметали в красный угол?

Вместо того чтобы крикнуть: "Что же вы гады делаете?!", мы думаем: "Что же они гады делают?".

Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.

- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это – рука?!

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...

- Вот, допустим, на работе хотели мясную пиццу заказать, одну на отдел. Но он же тогда голодным будет! И, сжалившись, заказывают люди какую-нибудь херню с капустой, чтобы он со всеми ел. И ворох его личных пищевых проблем как-то сам собой ложится на плечи всем, кто вынужден хранить его от мяса. И все в душе тихо ругают того пидараса, что заявляет "А я мяса не ем..."