Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Все, кто купят товар "Икс" до наступления даты "Игрек", бесплатно получат "Й".

Первой реакцией на появление в телевизоре программы «Итоги» с Митковой была фраза: «Дурик, ты зачем усы сбрил?»

...Смысл жизни уточнить в бухгалтерии.

- А я на свадьбе букет поймала!!!
- Ого! Смело. Я бы не признался...
- Да от невесты!...
- Опа-а-а, от неве... ой, понял... прости. Совсем мозги набекрень от работы

Слушай, пришел ко мне твой мальчик, всё починил всё сделал, а ты откуда его знаешь???
-Ммм? а тебе зачем?
-Ну как сказать, когда мама дома буянит что я сваливаю под вечер, мелкая устраивает некий понятный только ей сабантуй, а я даже в душ толком сходить не могу... и тут он, заходит маме с порога дает мороженное, малой псп подсунул, сел за комп.. чёт там шаманит, я быстро в душ, а когда вышла его нет... и он погладил мою футболку которую я приготовила на выход. Кароче дай мне его номер телефона!!!
-Сцука ты, и он!!! вы оба! да он поспорил со мной что ты будешь просить его номер телефона первая, а я зная тебя и твой талант повыпендриваться.... проспорила ему три ген уборки в его квартире! хер тебе его телефон, и фиг я ему что скажу!

Корму нарастили до 11, рейтингу поллитра наплескали...но почему мне не смешно? не смешно мне-почемуууу????

- Вадим в этом плане боец вообще. Мне куда до него.
- А что было?))
- Да мы позапрошлым летом в Болгарию смотались. На второй вечер сняли двух взросленьких девушек блондинок сисястых. Оказались сестры, немки. Вадик как узнал, скривился было, но ничего. Веранда там, вино, ракия... Развели их по номерам. Мы с младшенькой покувыркались немножко (у меня еще рука только срослась тогда), она уснула, я выхожу на веранду покурить, слышу, у Вадима визг и рычание. Заглядываю к ним: стоит эта тетя, извиняюсь, раком, глаза на лбу больше сисек, а Вадик сзади ей засаживает с размаху и орет: За бомбежку Киева без объявления войны! За горящий Смоленск! За горящий рейхстаг! Я ему на следующий день: Рейхстаг-то положим твой дед жёг, а не ее. А он: А пофиг, они его раньше еще подожгли, и на наших все свалили...

- Что это такое из атомов - вон там?
- Всё.

Поэты — страшные люди. У них всё святое.

Британския ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

Для улучшения демографической ситуации в стране принято решение увеличить поголовье аистов.

- Батюшка, у вас нет крестовой отвёртки?

ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ!

После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта, резко опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в столице вышла продукция Голицынского автобусного завода!

В гардеробной технического вуза:

- Простите, но это не моя куртка!
- Берите, в пределах погрешности - стремится к вашей..

- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Состоялась долгожданная презентация нового iPhone 5 на Савеловском радиорынке.
Присутствовавшие на презентации эксперты, цокали языками и говорили : "Вах-вах!!!"

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.

Первое свидание в реале...))
— Так это вы?
— А это, значит, вы?..
— Мда-с…
— У-гу… Можно присесть?..
— Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
— Я вас, если честно, немного другой себе представлял…
— А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
— Ну, что? Так и будем?..
— А что прикажете?..
— Заказать?..
— Заказывайте. Всё равно вечер… пропал.
— Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
— Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
— В объявлении говорилось: «стройненькая».
— А вы, выходит, тот самый «крепенький»?..
— Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
— Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
— Не настолько.
— А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
— Где, где. На бороде?
— Заметно.
— А это, так называемый — третий размер?
— Какая вам разница?
— Скажите хоть, чем мерили — вёдрами?
— А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
— Ну что?.. Со свиданьицем?
— Слушайте, заткнулись бы…
Пожимает плечами. Выпивают.
— Значит, говорите «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно?
— А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
— Ну,...
— Заткнитесь, и так тошно...
Выпивают.
— «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
— А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете, или сваи в пуантах вколачиваете?
— Что это за тряпьё на вас, «солидный»?
— А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
— Не чокаясь!
— Да, пошёл ты!
Выпивают.
— «Улыбка Джоконды» — я так понимаю — усы?
— Протрите протезы — «мистер, голливудский оскал».
— А этот размытый плюмаж — «утончённость вкуса»?
— А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза?
Выпивают.
Еще выпивают.
— Закажем ещё?
— А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
— Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
— Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
— А знаете, вы мне начинаете нравиться.
— Ещё бы!
— И вот эти ваши побрякушки...
— Украшения.
— Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
— Вы тоже, когда спиной — тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает.
— На брудершафт?
— Только рот водкой прополощу!
Выпивают.
— Теряем градус, родная. Давай, фужер!
— Наливай, крепыш. Ночь длинная...
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
— Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе???
— У, какой живчик!!! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону.
— Тогда ещё по одной.
— Да хоть по две.
— Я так и влюбиться могу!
— Хорош, молоть! Закажи на дорожку.
— Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
— Я Галя. Геннадий!..
— А я Гриша.
— Судьба, блин! Всё на «Г»!!!

"сдохнешь в блевотине от передоза" - весело детям шептали стрекозы

Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой

если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире