Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Чем меньше мыслей в голове, тем больше мусора на языке.

Сын -подросток отжег:
- Пап, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трах..т друг другу мозги.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Власть рубит рубли, население копит копейки.

Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...

- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну… Книгами увлекаюсь.
- Ха! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины — «книголожец».

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

Четверговый боян:
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет - хорошо подают...

Мы снова ждем ребенка.... теперь уже из ночного клуба.

Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожець.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

- Какая хорошая девочка!
- Сколько ей?
- Да полстакана хватит!

Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот, перед приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!

Милиция задержала пьяную учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

О Гоголь!
Вы наш «Ревизор»!
Как кстати был бы
ваш надзор!
Зачахли мы от
«мёртвых душ»,
Устроил мор зелёный змий.
Стране холодный нужен душ,
А может, даже
и ваш «Вий»!

Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.