Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ничто так не популяризовало минет, как пояс верности.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Если жизнь тебя ебёт,
Значит у неё встает.
Значит ты ей нравишься ,
Так чего ж ты паришься?

- Добро надо делать незаметно, - приговаривал киллер, глядя через оптический прицел

Приснился сегодня пчелиный улей, читаю толкование: "такой сон означает, что в не столь отдаленном времени к власти в государстве, в котором вы живете, придут очень мудрые люди, но им потребуется много времени, чтобы вывести страну из кризиса".
А пацаны то не знают!

Гулливер заболел дизентерией. Лилипутов уже по горло это достало.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

У хоккейной сборной Чехии хотят отобрать и передать финнам бронзовые медали завершившегося чемпионата мира.
По заявлению устроителей чемпионата, чехи не имели морального права обыгрывать в матче за третье место сборную Финляндии на том основании, что это противоречит проводимой Европейским Союзом политике мультикультурализма. Неполиткорректная победа чехов привела к тому, что весь пьедестал почёта был занят представителями одной — славянской — народности, что недопустимо в сложившейся внутриполитической европейской ситуации. Отказаться от бронзы в пользу сборной Финляндии чехов уже призвали парламентарии Норвегии, Швеции, Дании и Франции.

- А литр пива – это много?
- Смотря какой по счету.

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

Я, как раб на галере, выкладываюсь в интернете!

Однажды граф Николай Семёнович Мордвинов очень расстроенным пришел домой с заседания Государственного совета. На расспросы жены он ответил следующей тирадой: "У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чём прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно ограбят и пустят по миру.
Можно принять меры против голода, наводнения, против огня, моровой язвы, против всяких бичей земных и небесных, но против благодетельных распоряжений правительства – решительно нельзя принять никаких мер".

Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "Шансон"?

4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!!!!

Краткое содержание высказывания нового министра образования :
«Ученье свет, а за свет надо платить»

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело.
Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и бляди.

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

" Умер Юджин Полли, изобретатель пульта дистанционного управления для телевизоров. По словам врачей, смерть наступила в силу естественных причин."
Но на всякий случай, прежде чем отправить тело в морг, врачи попробовали постучать им об журнальный столик.

Укралвагонполпред.

Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками – заподнасрать.

Дивно шелестит тростник.

Она изогнулась плавно.

Ну, как тут не вставить!

Ошибки молодости! Эх, если б они повторились в старости!

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

Есть подозрения, что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Вставать надо вовремя!