Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У армянских тараканов кроме усиков есть еще и волосы на брюшке.

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Корова явилась причиной аварии на трассе.
Мало того, что эта коза права купила, так, овца, ещё и ездить не умеет!

Арабы проходят «Марио» справа налево.

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было...
- И сейчас не будет!

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

Ищу хорошего парня… Найду - испорчу.

Вошедшая без стука секретарша, заставила чиновника съесть полтора миллиона рублей.

Беседуют два сотрудника ЦРУ:
— Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, — задумчиво говорит один.
— Так в чем дело? Купи, — советует второй.
— Да, но он-то хочет по бартеру…

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка, расположенная рядом.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

Зима, мороз. Стоят в лесу, на опушке, стая волков.Вожак жалуется-эй братаны, у меня хрен уже окоченел, если отвалится- потомства не будет. Ничего- успокаивают его другие- у нас тоже. Ну тогда давайте вставим хрены друг-другу в задницы, погреемся.Волки завозмущались, как это так, а если кто увидит? Догоним- разорвём. Ну ладно, ради потомства...
Стоят греются, а тут из-за кустов олень выходит, увидел он эту картину и довай дёру, а волки за ним бегут. ТАК! Стоп, сказал вдруг вожак, давайте хотя бы в ногу бежать, а то это не бег, а какая-то ебля получается.

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей говорит:
- Давайте счет мне, я за все заплачу.
На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Израиль-большой, иначе его бы называли - ИЗЯ !!!

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

- В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны.
- Ватикан?

Жизнь - она по любому коричневая. Либо в дерьме, либо в шоколаде...

Только наш человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду".