Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Курица-феминистка топчет себя сама.

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными Сталинскому режиму.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Труд сделал из обезьяны человека, а из Ивана Ефремовича - трудовика.

В час, когда пьяный бушуешь неистово,
С новою силою чувствую я,
Как мне хотелось высокого, чистого...
Как не досталось вообще ни..

Помнишь, скрипели пружины диванные?
Помнишь клопов, что мешали нам спать?
Помнишь, какие желания странные
В нас возникали опять и опять?

© "Красная бурда"

Плюшевые трупики.
Прохожу вчера мимо прилавка со всякими милыми подарками. На прилавке стоят две корзинки, в них очень реалистичные игрушки — спящие собачки. На одну из корзинок прикреплена бумажка с надписью:
Собачка не живая! Не лает! Не двигается! Ничего больше не делает, только спит!

Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

По мнению психиатров, каждый четвертый человек на Земле — душевнобольной. Проверь трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это ты!

Правильным ответом известной детской загадки «Кто над нами вверх ногами» долгое время считалась муха... пока наконец 28 апреля 1945 года итальянских борцов Сопротивления не осенило, что на самом деле это Бенито Муссолини...
У каждого времени - свои герои.

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко , был нa двa пaльцa от ж*пы !!!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встаёт...
- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...

"Баклажечка (походная)"


Смотрит вожатый, смотрят пионеры
Что за отряд показался вдали?
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

То ли Сокольники, то ли Хамовники
Издали не видно, только пыль идёт.
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

Так, напевая, стройно шагая,
Вдоль да по дорожке отряд наш идёт.
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

Лица загорелые, взоры очень смелые
Вот он, наш первый Сокольничий отряд.
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

Да здравствует Советы и первый наш отряд,
В стремленье к комсомолу сердца наши горят
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

Эту мы песню закончим, друзья
Красному знамени - "Гип-гип ура!"
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

(Слова: автор неизвестен
Музыка: автор неизвестен

Если хорошее начинание, которое вы с таким трудом сдвинули с мертвой точки, провалилось, значит, это была точка опоры.

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель.
Сизые сумерки.
Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо».
Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.

На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20. Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий.
Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.

Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш подфак и поступил на один из факультетов МГУ. Соответственно, надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, Вадим. Можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.

Научила жизнь.

Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать.
- Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели.
Так и орал, пока самому не надоело.

Китайские проблемы со звуком «Р» доставляют немало проблем преподавателю.
«Тлаботать», «пливет» «блат»...
Фонетические упражнения студенты, естественно, выполнять не любят – скучно и нудно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают говорить:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:

Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и слева, и справа,
Как брынзой на траве двора дрова!

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.

Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек выдают громкое рычание.

Великая вещь – мотивация.

В конце урока поздравил их с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались...

Нового студента зовут Ван Хуй. Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».

Через пару недель Ван Хуй подходит ко мне после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства.
Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза.
В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так им и остался.

по мотивам....

Объявление в синагоге : Шкурки на пол не бросать!