Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к нашей родине. Это колорадский жук...

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!".

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Люди, ньюострийцы! Сегодня годовщина упокоя старого острия.. более глобально - москва.комы. Давайте напьемся! Мы ведь все любим друг друга - даже Рыков и Траст Ми, Серж и Денис Сильвер, Мурко Геша и Рыков, Серж и я, и так далее! Чмоки! Давайте любить друг друга, пока это возможно!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Современные мухи перестали погибать от газет, им подавай электронные книги...

Воспитательница в детском саду рассказывает, каким должен быть хороший ребёнок:
— Хорошие дети не должны целый день носиться туда-сюда как сумасшедшие. Они не ломают игрушки и не дерутся с другими детьми. Они тихо сидят на своём стульчике и не лезут, куда их не просят.
Вовочка подумал и громко сказал:
— Я всё понял: хороший ребёнок — это парализованный ребёнок!

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выживешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря.
Ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. Повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Как будет чихуахуа во множественном числе?
Дохуачихуахуа!

Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?

Водка это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

От всех реформ россияне только выигрывают. Список выигравших регулярно печатает журнал "Форбс".

Продам троллейбус. Полный электропакет.

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с**дили!

Разговор одного моего знакомого с батюшкой. На вопрос "с чего живете отче?", батюшка ответствовал - "с подношений".
Следом другой вопрос:
- "А как же с налогами?".
Батюшка задумался, а потом густым басом сказал:
- "Приходится лукавить"

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

- Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Ох как чудно вы выглядите-прямо как миллион баксов..., хотя и потёртыми купюрами...

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!