Куча Добавить анекдот
Копипаста
Любовь это....: (помните жевательную резинку?)
Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься.
Читать дальшеЛюбовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься.
Девиз:
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Читать дальшеИногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Про дружбу между мужчиной и женщиной:
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Читать дальшеНу очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Он и она:
- Да ты вообще только х@ем думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...
Читать дальше- Да ты вообще только х@ем думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...
Отцы и дети:
- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...
Читать дальше- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...
Спортивная Ева:
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
Читать дальше- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
Игра на выходные:
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
Читать дальшеЖена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...
Читать дальше... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...
И снова о блондинках:
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
Читать дальшеС сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
Интересно что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
Читать дальшеМеня так смешит вопрос «У вас есть вторая половинка?» Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Читать дальшеСлышишь вроде как "А по асфальту каблучки, каблучки, каблучки...", оборачиваешься, а это,сука, "Цокот, цокот, цокот копыт..."
Читать дальшеПриходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну? . .
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
Читать дальше- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну? . .
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Читать дальшеМуж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. А это сильно наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. И тут жена кричит ему вдогонку:
- Поймаешь - отп@зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Читать дальше- Поймаешь - отп@зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Читать дальше- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Жениться на фотомодели - то же самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и обходится дороговато.
Читать дальшеДикие индейки спасли первых американских колонистов от голодной смерти. В память о этом событии американцы в день благодарения убивают и съедают миллион индеек!!! УПАСИ БОЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО НИБУДЬ ДОБРОЕ ЭТОМУ НАРОДУ!!!!
Читать дальше- У меня что большие ушки?
- Нет..
- Значит кривые зубы?
- Нет..
- Тогда, косые глазки?
- Нет..
- ТАК КАКОВО Х*Я Я ЗАЯ!?!???
Читать дальше- Нет..
- Значит кривые зубы?
- Нет..
- Тогда, косые глазки?
- Нет..
- ТАК КАКОВО Х*Я Я ЗАЯ!?!???
Смайл "XD" зачастую указывает -"Смеяться здесь"
Читать дальше- Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя! - Валя катим отсюда!
Читать дальшеРоману Абрамовичу стало как-то ссыкотно, когда он получил по почте приглашение на игру "Кто хочет стать миллионером". Но по-настоящему стремно ему стало, когда он увидел, что приглашение подписано не Галкиным, а Путиным
Читать дальшеХочется бабьего лето, а не сучей осени.
Читать дальше- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля, уже!
Читать дальше- Это - маленькие синопты. Спи, бля, уже!
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Читать дальше— Господи, пусть это будет «Ы»!!!