Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Я хочу пожелать всем людям, которые придумывают всё новые и новые интерфейсы, разъемы и драйвера, когда они закончат свой жизненный путь (и пускай очень нескоро!), и попадут в рай (непременно в рай!) встретить там женщину (ну, или мужчину) своей мечты. Пусть это будет любовь, не знающая даже толики сомнений! Взаимная и крепкая!
И пусть, когда они сольются в сладостном поцелуе, они обнаружат, что у него - интерфейс USB для принтеров, а у нее - IEEE 1394. Ну, или что интерфейсы одинаковые, а драйвер не встает... Вот-вот! Лучше так! Драйвер не встает! Что с ним не делай - не встает!

— Батя, а мы в НАТО войдем?
— Надо будет войдем, сынок, по самые Нидерланды!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии — она убежит.

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником

Задача из учебника по электротехнике:

Дано: Инженер-электронЩик проехал две станции метро с кабель-каналом длинной два метра в руках.
Требуется: найти количество пассажиров получивших кабель-каналом по ногам и пассажиров получивших кабель-каналом по голове.

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней.

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о
прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться,
сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже...

Из утешений родителям: Не ошибается тот, кто никого не делает.

"Патриарх Кирилл верит в победу Путина."
А предыдущий патриарх верил в Бога....

Мама с дочкой наряжают елку, мама говорит..
-Доча а давай попросим папу чтоб дед мороз тебе новое платье подарил?!
доча - мама, ну зачем мне платье мне счаз важнее внешний диск для компьютера..
Мама - обманули!
Дочь - Кто?
Мама - в роддоме обманули, сказали что ты девочка..

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах.
Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он пидорас.

Россйские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Встречаются два друга, а пожениться не могут...

На приеме у психотерапевта:
- Я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, доктор, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что же, давайте поговорим об этом...

Тарас: Таня, можно тебя на сек?
Таня: Можно и на мин.

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

Читал - ржал как конь. Делюсь:

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

У меня молоко не загружается в холодильник...
Прихожу в магазин, беру молоко с надписью 2,5%, ставлю в холодильник.
Утром - всё те же 2,5%!

- Присаживайтесь, в ногах правды нет.
- В жопе тоже.

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, эфенди!

- А у меня живот от вашей шаурмы болеть не будет?
- Нэт, дарагой, нэ успэет...

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Его глаза ничего не боятся, но вот в руках держится только стакан...

- Скажите, а Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?