Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот вам здрасте! А куда?

Однажды Ландау наткнулся у Оскара Уайльда на прекрасную строку: "В России всё возможно, кроме реформ" (Nothing is impossible in Russia but reform.
От восторга Ландау расхохотался: "Нет, но откуда он это узнал? Ведь как в воду глядел!"

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уже точно не ошибиться!

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.

Очень сложно было объяснить нашему новому админу, что нельзя называть человека тупым долбоебом просто потому, что он генеральный директор...

С форума:
Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

(из переписки с коллегой, прыгнувшего с "тарзанки")

xxx: Ну, чего, крылья не раскрылись за спиной?
yyy: Не, не раскрылись. Но реактивный двигатель пытался включиться

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Она: Красная икра нужна? банка 1 литр - 750 рублей
Он: Мечешь?

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Согласно исследованиям британских ученых,крольчиха никогда даже не успевает сказать,что у неё болит голова.

Вот Пушкин безусловно гений,
Ну как так угадать за раз,
А вдруг Онегин не Евгений,
А Стас.

Бывало выйдешь утром в сени
И наступив на хвост кота,
Поймешь что глотка у Лоретти
Не та.

- я хочу спать. почему мне в голову лезет всякая херня?
- она тоже хочет спать и просится домой )

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Теща - лучший сутенер, поскольку клиент ее дочери всегда не прав.

Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

На перекрестке поставили будку ГБДД. Ночь, тишина, гибддшники сидят спокойно в своей будке. Вдруг перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -3600$, милый.
Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя несколько минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…

Понедельник. У Гоффмаршала на аватарке моя фотография.

С женщиной,как с парашютом - неправильно уложишь, может отказать.

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.