Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хозяин - гостю:
- Посветить вaм нa ступеньки?
- Нет, спaсибо, я уже лежу внизу.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им
нового президента.

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

"..Вся Масленичная неделя – это сплошной женский праздник.
В эти дни девушки и замужние женщины собираются шумными компаниями и идут распивать вино и водку.
При этом ни прясть, ни вязать нельзя, а то будет неудача."
Всё-таки, люблю я языческие праздники!

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу и подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, сразу взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Абрам, я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Изя, но ты таки ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

xxx: только что заметил что кто-то съюзал почти весь широкий скотч... шо бля за люди?!
yyy: шерше ля фам со свежевыбритыми ногами.

Только в России православная может поздравлять мусульманина с католическим праздником.

В День Святого Валентина Енот не грыз свои печеньки, а нежно посасывал.
Пиченьки в ответ на ласку принимали форму сердечков.

Гуляющему Льву

Анекдотам про обрезы - им просто нет конца!

А вы знаете как родилась традиция посылать валентинки?? Оказывается Валентинка - это баба Св.Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все таки послал...

yyy: Я кефир пила 20 мин назад.
xxx: Я молоко топор 30 ракет вперед.

По телевизору передавали:
Путин 12 лет прячет волшебный чемоданчик с кнопкой "Сделать заебись!!!" , но нажать кнопку сможет, только если его изберут президентом в третий раз.

Уступил дорогу Ладе Калине, а она рассыпалась в благодарностях!

Подслеповатая белка притащила орехов в зевающего дядю.

В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские — обрезами.

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Ну раз уж пошли сегодня притчи...

Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает: — Мне Бог исключение сделал: показал и рай, и ад.
Врачи спрашивают: — Ну и как там, в аду?
— А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.
— Им что же ничего со стола взять не разрешают?
— Почему не разрешают? Разрешают, — отвечает мужик.
— А что ж тогда они голодные сидят?
— Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мученье.
— Н-да-а-а…,- удивились врачи и спрашивают, — А в раю как?
— А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники, и у них тоже руки в локтях не гнутся.
— Как! Неужели они тоже голодными сидят?
— Нет, — отвечает мужик, — они кормят друг друга.

Новость на Lenta.ru
"В Брянской области с избирательного участка украли веб-камеры"

Началось...

Объявление
"Продам за смешную сумму ноутбук. Работает как часы".