Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Венеции, если вы пересекете улицу на красный цвет - то у вас на месяц отбирают плавки.

В России самая твердая валюта - жидкая.

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.

Если енот адекватен, значит, он заболел.

Квазимодo:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя меня Казановой сделать!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимодo:
- Сука глухая!!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Скоро начнётся брачный период у кротов. Сейсмологи в панике.

Путин выше.А дальше что? Дальше-то что? Вот как у Райкина: «И вот я выше всех стою и ни хрена не делаю.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

В городе Ешинске состоялся конкурс сторожевых собак. Первое место присуждено собаке по кличке Боб, которая за контрольное время успела укусить пятерых членов жюри.

Разговор про религиозные секты:
- Вообще все эти "пророки" занимаются на редкость гадским делом: как можно людям навязывать веру во что-то? По моему всех это бесит!
- Это точно! Вот представь, что Иисус в наше время начал бы ходить по улице и проповедовать - да его бы шмякнули сразу же! Хотя и тогда его...

Немного истории :

- Фира, я не знаю, что поставить на аватарку!
- Поставь хуй, Боря.
- Зачем?..
- Пусть он хоть где-то стоит.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

Когда Дмитрий Губерниев комментирует синхронное плавание, зрители в напряжении ждут, что «Вот-вот в бассейне появится Оле-Эйнар Бьорндален!!!»

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

C сегодняшнего дня в России нельзя назначать губернаторов. Нам придется делать вид, что мы их выбираем.

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Понедельник – это уменьшительно - ласкательное от всех блядских слов мира.

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?