Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглёр,работаю в цирке, жонглирую ножами.
Г. -Не верю, ну-ка покажи,
Водила стоит на дороге и жонглирует. В проезжавшей машине муж жене
- Слав Богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали!

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать…».

Тут как-то стоял в пробке перед мостом. Смотрю Яндекс.Карты - все глухо. Тут вдруг страничка обновляется и появляется пометочка: "Можно обгонять по тротуару, ментов нет!"
Но через пару минут эта пометка пропала, а на ее месте появилась новая: "Зачем вы так, товарищ майор?".

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?
- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.

- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Петр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

"Ты где - в Караганде" - это ещё ничего .
А вот в Амурской области есть поселок Тыгда.
"Ты где ....

День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
– Здравствуйте!..
– Закончились!

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня к чертям!

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь..."

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет удалена!!!

После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в Низкопоклонную.

Утром на День Святого Валентина жена случайно встречает в супермаркете своего мужа. В руках он несет шикарную розовую азалию.
— Это подарок для меня, любимый? – обрадованно спрашивает она.
— Теперь уже да, – огорченно отвечает муж.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам…

Другая сказала:
- Даже не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Если цыгане пойдут в космонавты, то на орбиту будет выведен первый в мире тюбик с анашой.

Ненавижу наш общественный транспорт: пока на остановке дождался автобуса, успел протрезветь...

Заболела хорошим настроением!
Больничный брать не буду!
Пусть люди заражаются!

Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках знают хотя бы один иностранный язык.

- Мам, мам, ну купиии!
- Блядь, тебе 32 года, научись наконец сам
снимать шлюх!

для кого-то 14 февраля - это день св.Валентина, а для меня - это всего лишь вторник!

Интересно, а какие анекдоты рассказывали друг другу острийцы на ОСТРИЕЧИ?
Или на пьянке "о работе" ни слова?