Куча Добавить анекдот
Копипаста
Я любовнице по аське
Посылаю поцелуй.
Жаль, в IP-пакет не влазит
Мой соскучившийся х%й.
Читать дальшеПосылаю поцелуй.
Жаль, в IP-пакет не влазит
Мой соскучившийся х%й.
Листик осенний с ветром поймаю,
Движением ловким, привычным
Скотчем к х.ю его примотаю
Стану немного античным.....
Читать дальшеДвижением ловким, привычным
Скотчем к х.ю его примотаю
Стану немного античным.....
Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня - мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негритят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, бля…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!
Читать дальшеПолучилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня - мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негритят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, бля…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!
Два вечных вопроса российской политики, это "Что делать?" и "Кто еврей?"
Читать дальше
Дети, запомните простые правила.
"Кофе" - мужского рода. А "говно" и "Министерство образования" - среднего.
Читать дальше"Кофе" - мужского рода. А "говно" и "Министерство образования" - среднего.
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении..
Читать дальше
Тонут корабли - привет путину!
Падают ракеты - привет путину!
Падают самолеты - привет путину!
Взрываются дома - привет путину!
Разворовывают страну - привет путину.
Читать дальшеПадают ракеты - привет путину!
Падают самолеты - привет путину!
Взрываются дома - привет путину!
Разворовывают страну - привет путину.
Чтобы сойти за своего на любом митинге, достаточно прийти с плакатом "Путину - пожизненный срок!"
Читать дальше
На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты ужас как боятся.
Читать дальше
Сдавал англичанке экзамен. В английском не силен, тройка-большее, на что рассчитывал. Истерзанная моим нижегородским прононсом англичанка дает мне последний шанс:
- Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски "сквозняк".
- ИЗ ВОКН ДУИТ!
Все остальные экзамены по английскому мне ставили автоматом...
Читать дальше- Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски "сквозняк".
- ИЗ ВОКН ДУИТ!
Все остальные экзамены по английскому мне ставили автоматом...
Не так уж и страшно, если после Медведева снова будет Путин. Но вот если после Путина снова будет Ельцин...
Читать дальше
От беззубой карги
До роскошной красавицы
Двадцать рюмок сакэ.
Читать дальшеДо роскошной красавицы
Двадцать рюмок сакэ.
продолжение..
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
Читать дальшеВышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, а у нас - пьянки.
Читать дальше
- Милая, ты пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
Читать дальше- Не-а, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили еще 35. "Нечего смотреть" стало гораздо больше.
Читать дальше
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
Читать дальше
Из замечаний критика: «Это все конечно гениально, но не более того...»
Читать дальше
Раньше зима была холоднее. Морозы сильнее. И мандарины чистились легче!
Читать дальше
А я однажды стопку водки пролил на клавиатуру.После этого она, куда не ткни, печатала
только три заглавные буквы: "ЕЩЁ".
Читать дальшетолько три заглавные буквы: "ЕЩЁ".
Искусство нам дано для того, чтобы не умереть от истины.
Армен Джигарханян. (только что по "Культуре")
Читать дальшеАрмен Джигарханян. (только что по "Культуре")
В церковь зaходит стaрик и обрaщaется к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вaми нaедине.
- Вы хотите исповедaться?
- Ну-у-у... Исповедaться тaк исповедaться.
Стaрик и говорит, что ему 86 лет, его женa умерлa 36 лет нaзaд, и зa это время он ни рaзу не имел секс. Но 2 дня нaзaд он принял одну тaблетку виaгры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушкaми.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил стaрик. Удивленный священник спросил:
- Когдa вы исповедовaлись в последний рaз?
- Никогдa, - ответил стaрик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делaете в церкви и для чего вы все мне это рaсскaзывaете?
- Я тaкой счaстливый! Я всем рaсскaзывaю!
Читать дальше- Я бы хотел поговорить с вaми нaедине.
- Вы хотите исповедaться?
- Ну-у-у... Исповедaться тaк исповедaться.
Стaрик и говорит, что ему 86 лет, его женa умерлa 36 лет нaзaд, и зa это время он ни рaзу не имел секс. Но 2 дня нaзaд он принял одну тaблетку виaгры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушкaми.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил стaрик. Удивленный священник спросил:
- Когдa вы исповедовaлись в последний рaз?
- Никогдa, - ответил стaрик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делaете в церкви и для чего вы все мне это рaсскaзывaете?
- Я тaкой счaстливый! Я всем рaсскaзывaю!
— Он был полон энергии, видимо,
вставил себе клизму из кофе.
Читать дальшевставил себе клизму из кофе.
Вопрос этикета: как повернуться,
проходя мимо вас? задницей или
мошонкой?
Читать дальшепроходя мимо вас? задницей или
мошонкой?
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...
Читать дальше