Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

ххх: говорят, у нас маньяк объявился.
ууу: сексуальный?
ххх: ммм...
ууу: нет? не переживай, в следующий раз, может, повезет.

Разгородив полосы центральных дорог металлическими решетками, мэр устроил нам бесплатный зоопарк.
ЗЫ: люди с той стороны решетки смотрят на нас, а мы - на них.

если тебя останавливает от убийства не перспектива наказания, а затруднения в выборе, с кого же начать, то лучше начать с себя.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, получается довольно вместительный рюкзак.

"Живи быстро, умри молодым" - лозунг пенсионного фонда РФ.

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович, например, мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Общественное мнение - как привидение в старинном замке: никто его не видел, но им всех пугают.

Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут Вашему психиатру поставить правильный диагноз!

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения.
Но дальше всех пошёл самец человека...

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по телику выступление президента - значит, вы либо импотент, либо педераст, либо член "Единой России".

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк, если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.

Если кому-то не сладко, значит, он не там лижет.

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Две подруги:
- Ты сколько раз замуж выходила?
- Семь.
- Зачем?
- Чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!

Мучимый нестерпимой жаждой, он долго бродил с выражением отчаяния на лице по магазину «Соки-воды» в поисках пива.

вики_педия
БЕССЕРЕБРЯНИК - мужчина,которого бросил Сильвер

- Бабушка, почитай мне перед сном...
- Что тебе почитать, внучок?
- Ну, например, рэп...

Как-то по телевизору обмолвились, что в cвязи с борьбой с педофилией, людей, у кого найдут фото обнаженных детей, будут арестовывать и под суд. Хм... очень боюсь за свою маму!! :(

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Михаил Светлов начал свою автобиографию так: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец — буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал “акционерное общество”. Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: “Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте”. — Так я и стал, — заключал Светлов, — русским писателем».

Израильские ученые доказали, что слабая система ПВО неизбежно приводит к демократии.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один...