Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один сказал с трибуны, хитро улыбаясь и недобро буравя взглядом загипнотизированный зал: «Ну что же, единогласно. А где тот один, который против?» Никто не решился подсказать, что ТОТ, после того, как ему было отказано в УДО, спешно отбыл по этапу куда-то в Карелию.

Один сказал: «Любой политический деятель может «пролететь» на выборах… И в истории нашей страны, и в истории других стран это неоднократно случалось».
В истории других стран действительно бывало. А вот в истории нашей страны я что-то, наверное, «пролетел».

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов?! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

Однажды Ежик дышал, дышал, да и забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно. )

Футбольный арбитр Иванов удалил из постели жену. За симуляцию.

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.
Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.
Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация - Оk, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...

Говорят, что карма традиционным путем увеличивается не более 7-9 см. Или в чём она там измеряется..

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Традиционным способом отметив премьеру, голландский кукольник накурился, после чего подрался со своими куклами.

С электронной сигаретой проще бросить курить, но если для Вас это слишком дорого, намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки...

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
(подскакивая к уху клиента, тихо)
- А видео с обезьянкой ?

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Мораль:
Ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало... то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

- Аллергия бывает разная! - горяче доказывал я жене, объясняя, почему её мама не может приехать.

Слышу в прессе - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком схожу..

Что нужно сделать, если народ возмущается, что литр бензина стоит больше одного доллара?
Правильно, поднять курс доллара - вуаля, и литр бензина стоит дешевле доллара.

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

Когда телевизор включаете дома,
Бдительны будьте,
Не расслабляйтесь!
Не забывайте закон Ома,
Потоку пошлости сопротивляйтесь!

Этот случай был на самом деле:
Приходит студент университета сдавать физику. Последний шанс. Уже n-ное количество раз сдавал её и всё безуспешно. Лоботряс, одним словом. Так вот. Профессор, отлично чувствуя, что этот лодырь никаких знаний не набрался с предыдущей пересдачи, задаёт студенту один единственный и элементарнейший вопрос:
- сформулируйте закон Ома...
Студент: - первый или второй?
Профессор: - давайте сюда зачётку...
Профессор проставляет "удовлетворительно" в зачётку, студент с улыбкой до ушей удаляется...
Коллега профессора с возмущением спрашивает:
- за что ты этому лентяю поставил "тройку"???
Профессор: - я, профессор, не знаю второй закон Ома, а он знает!!!

У нас вероисповедание свободное, но кланяться мигалкам в пробке обязаны все.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу: - Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И вообще, перестань меня толкать!

Когда спрашивают: - Ты мне сказать ничего не хочешь?.... Быстро прокручиваешь и думаешь – какой именно твой косяк пропалили.

10 признаков, что последняя рюмка была лишней


01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.


02. В туалете сломался свет, х орошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки


03. Асфальт вдруг подскочил, да как врезал тебе по морде!


04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.


05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"


06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.


07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.


08. Ты куришь сигарету фильтром.


09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.


10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво. Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы по утру хряпнет