Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мурке надо или лоток выделить или жопу зашить.

Одержав «лёгкую» и «убедительную» победу, как и договаривались, в последнем раунде, над подающими надежду боксёрами из США Роем Джонсом и Джеймсом Тони, Денис Лебедев передал привет своим близким и выразил готовность на тех же условиях поколотить Мохаммеда Али, а ещё лет через пять самого Тайсона.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

Старый дедовский способ - это тот способ, которым дед уже не может

- Абрам, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Надпись на вратах рая: «Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до Р. Х.»

Из книги рекордов Гиннеса:
"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Говорят: "Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей".
Но чтобы поиметь такую кучу народа, таки нужен стартовый капитал!

В колбасном цехе прошел конкурс красоты.
Победила ГРУДИНКА.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал.

У мальчика-спальчика завтра юбилей уже 5 ..сантиметров.

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Утро. Мужик, в тяжком похмелье, с дивана:
- Жена, сходи за пивом, а?
- Может тебе еще хуй пососать?

Что думает о вас начальство?
"Это устройство может работать быстрее..."

Когда мы с женой по дороге домой выяснили, что у нас нет денег рассчитаться с таксистом, я сказал ему:
- Дружище, на сколько мне известно, такие ситуации решаются минетом.
Водитель посмотрел на меня, перевел взгляд на мою жену и сказал:- А почему бы и нет.. О Кей!
Я повернулся к жене: - Надеюсь, что от тебя не поступит возражений?
- У меня нет выбора, не так ли? - ответила жена
- Хорошая моя, - я потрепал её по щечке. - А теперь дуй в дом и поставь чайник. У меня это не должно занять долго

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно шляться по улице в такой Интернет!

Иду вечером домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «я так устала» или «я не успела»?

Несмотря на отчаянное сопротивление Греции, Евросоюз все-таки нанесет ей широкомасштабную помощь!

Муж вернулся с охоты.. Принёс гостинчик от зайчика, ..100 грамм водки.

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Слушай, мам... я в армию!

Правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом в текущем году выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял, слушал и записывал.