Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Купил коту кошачью обувь. Не удержался,
с огромным удовольствием нассал туда
прямо в магазине.

В Москве надо флеш-моб провести: "Захват власти". Прийти в Кремль и тихо, безобидно так захватить власть.

В супермаркетах есть всё!Даже икра путина(так и пишут, без кавычек). Смущает маленькая цена-245р. за баночку.
То ли икра не самого Путина, то ли его икра-не высший сорт?

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей

Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен
без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь
зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса,
то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для
тебя - та самая зараза, которая убьёт...

Родил вот я дочь...
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу...

В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

В воскресенья светлый день
Вы прощенья попросите,
Только всех, кого не лень,
Сами сердцем вы простите!

Пусть в душе прольется свет,
Я вам искренне желаю,
Чтоб услышали в ответ:
Бог простит и я прощаю!

МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что закончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось...
Короче, опять напились. А всё из-за чая.

Коварные врачи-садюги сначала спрашивают где болит, а потом давят туда.

- Как дела?
- Вчера в торжественной обстановке и при свидетелях приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, которым помимо всего прочего можно еще и "гвоздь в доме забить".

В задней части озера Тити-кака обнаружен остров Попа-цаца.

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

Вот и настал ледниковый период: надо хоть пойти бивни почистить, чтоб при раскопках выглядеть красавицей..

В джунглях новый закон: "Бандерлоги имеют право собираться в стаи - на Болотной, а шакалы - на Поклонной!".

Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев переклинит.

С час назад было землетрясение в Тыве. Нехилое такое. Иркутск утром тряхнуло от Байкала, В обед тряхнуло от Тывы.. Нравятся комментарии:
Микрохирургия глаза (это остановка в Иркутске, тут пишут район и как трясло :)), слабые толчки силой 146 баллов. Победила единая Россия.
А в Кызыле пишут народ вывалил на улицу начал пускать фейерверки.. праздновать конец света.

Тонкий английский юмор:
-------------------------------------------------------
"В автосалон INFINITY требуется автомойщик.
...(бла-бла-бла)...

...скидки на покупку автомобилей, скидки на тех. обслуживание и покупку автозапчастей салона..."
------------------------------------------------------

Are you fucking kidding me?!...

Ночь. Лева и Фира спят. Вдруг Фира начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!