Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По понедельникам Игорь Кваша разыскивает второй носок под такую грустную музыку, что теща, жена и дочь рыдают..

Одна сказала:

- Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни ног, ни рук, ни рог..

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Ну как тут куем груши околачивать, когда всё в яблоках?!

Они как браузеры:
1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

Банки не лопаются. Они налопаются и чпок! - отваливаются.

Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях - только драматург.

Назначение на ответственные посты Нургалиева, Грызлова, Фурсенко, Онищенко, Голиковой, Матвиенко вполне соответствует христианским традициям. В апостолы тоже когда-то были назначены невежественные рыбаки.

Мужчины очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, всегда отворачиваются к стенке...
Женщины, в свою очередь, очень любопытны: мочась у стенки сидят к ней спиной и глазеют по сторонам.

"Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих все наружу", - изрёк Оноре де Бальзак
Сказал бы это Ги де Мопассан, воспринималась б фраза по-другому..

- Извините, могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ох, касатик, не буди в старушке женщину!

Китайский анекдот: русские занимаются сексом для удовольствия, а не на результат.

Попав на спектакль "Три сестры", сисадмин Прозоров был поражен реалистичностью 3D спецэффектов.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

Один мужик вышел из дома за бутылкой водки, в это время на его дом упал метеорит. Вот тебе и "не пей"!

Никогда не оставляйте начатое дело незавершённым. Если уж показали человеку, где раки зимуют, то укажите ему также, где торгуют пивом.

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.
(нм)

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

- Илья, а ты в армию ходил?
- Нет я не годен!
- Ах ты негодный мальчишка!

а в Чернобыле сейчас разгар
весны :)
травка синеет, птички гавкают

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...