Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика... - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Cтарая байка в преддверии 9 мая.
Однажды посреди Атлантики шёл линкор «Айова» с Рузвельтом на борту. Президент направлялся в Марокко, а заодно и на Тегеранскую конференцию планировал заскочить. «Уильям Д. Портер» входил в состав эскорта.
Во время шторма на «Портере» сорвало глубинную бомбу, которая не замедлила рвануть. Эскорт решил, что его атакуют и устроил глубинную бомбардировку. Во время шторма это, надо представить, выглядело впечатляюще. Рузвельт был уверен, что Дениц натравил на него лучшие силы.
14 ноября на следующий день, когда шторм утих, командующий конвоем приказал устроить учения. «Портер», выполняя атаку по надводной цели описал циркуляцию и выпустил торпеду по линкору, поскольку морская вода разъела предохранитель в торпедном аппарате. О чём тут же сообщил по радио.
На «Айове» обосрались. Линкор уклонился и тут же навёл все стволы на эсминец. На всякий случай. Теперь обосрались на эсминце.
Ситуацию спас лично Рузвельт, прямым своим приказом. Командир «Портера» отделался лишь выговором за неумение целиться при торпедной атаке.
С того дня аж до середины 1945 года, когда «Портера» потопил камикадзе около Окинавы все встречные корабли на всякий случай семафорили: «Не стреляйте, мы республиканцы».

В жизни надо попробовать все. Самое главное, не начать с интернета!

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
Позже выяснилось, что не прогадала.

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют...

Грибы, они как истина, тоже рождаются в спорах.

"Мы понимаем, что вы хотите третий раз, но у нас голова болит"

в знак протеста против подписывания полозом своих анеков мы все будем подписывать свои анеки "(с)полоз " !
Чо? Сьел?
(с) полоз

Стоим с сыном в пробке в троллейбусе. Сын таращится в окно и тут по реверсивной полосе, завывая, пролетает губернаторский кортеж.
- Мама, мама, смотри, милиция бандитов везёт!

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.

- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

- Посоветуйте что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

- Что за актрисса у тебя на аве?
- Оззи Осборн.

- Смышлёная, сука!
- Простите, что?
- Говорю, умная вы девушка ...

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Я не ревнивая... Просто ей без волос реально лучше!

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, бл@дь, держи руль!

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит, но и запинает.

Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера..

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

С криком: "повезло вам,суки!" 107-летняя Татьяна Владимировна внесла последний взнос за ипотеку!

Поскольку каждый сам куёт своё счастье, можно сказать, что счастье каждого – его личная куйня

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит!