Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня? Да полная жопа!!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?

Ночь, грязь, туман, слякоть - ливень. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запорожец на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё мужик в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу.
Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херачу 120км и тут ты дверь открываешь.

Мы полюбили друг друга с первого взгляда и живем душа в душу. Видит бог, затасканые идиомы стали нашим коньком.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Белая смерть - это не только соль и сахар, но еще и доктора.

Супружескую жизнь надо прожить так, шоп не было мучительно долго!

Мужчина под каблучком все равно выглядит мужественней, нежели мужчина на каблучках!

Кошка, которая гуляла сама по себе, была съедена бомжом с аналогичным хобби.

Плохой идеей было поставить кактус рядом с будильником.

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Одна голова - хорошо, а три головы - митинг.

Старшеклассница - подруге:
- Попробовала я тут запретный плод!..
- И что?
- Да вот уже третий день чувствую во рту его неприятный привкус!!!

А вы всегда хромаете?
Нет, только когда хожу.

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидaрас» придумал один и тот же человек.

Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем - это умственная работа или физическая?
- Я думаю - умственная.
- Почему?
- Если бы это была физическая, мы бы кого-нибудь наняли

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого...

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

Строительная фирма «Армянхалтурстрой». Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелком – 550 тыс. у. е.

-Ща зайду к те в гости.

-заебашишь чайку???

-где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

-по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
-угу, кота сегодня отдай, если можно...

Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.