Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если честно, деньги меня не волнуют,
они меня успокаивают.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья!
- Ага, еще и борщем облилась)))

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пажалуста - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?".
Мужик осторожно отвечает: "Трамвай подъевреиваю...".

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

«Гелиогабал» – встретил я в одном умном тексте. Сначала задумался, а потом выудил из глубины памяти: «В мире есть много вещей, которые мне не нужны». И на душе так спокойно стало. Наверное, именно это имел в виду Сократ, попивая вино и читая надписи на древнегреческих заборах.

А я, сука, догадывался, что мой голос пойдёт в перебор.

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Меня тут спросили, чем бы я мог пожертвовать ради любви?
- Я!? Ну разве что своим бардаком в моей квартире.

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашел доказательство того, что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его интересует намного больше, чем то, что он живет в коммуналке с женой и тремя детьми.

Солнце спряталось за тучки.
Тишина. И ни гу-гу.
Хуле Викинг из Вальхаллы?
Я же тоже так могу!

Я смотрю, слегка... седея.
Иль хуея, не пойму.
Это что за биатлончик?
Видно, мне не по уму.

Тем боянам лет по двести.
И не дрогнула рука!
Право авторов не катит.
Пусть попрыгают. Пока...

Накидав боянов в Ленту,
Викинг сел сожрать рагу.
- Как ты так без водки можешь?
- Да, - ответил он,- Могу!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

-А я анекдот вспомнил!.. -Рассказывай! -Не-а, ты смеяться будешь!..

Ты красив умен, интересен,и у тебя до сих пор нет девушки или жены?… может хватит верить в то, что ты красив, умен и интересен?

Кто встает рано, тот научи меня как

Джастин Бибер: Я вижу себя Куртом Кобейном своего поколения, но люди не понимают меня. Призрак Курта Кобейна: Я видел себя Джастином Бибером своего поколения, поэтому и покончил жизнь самоубийством

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле

- Милая, быстрее сюда!Посмотри,как мороз разукрасил окна. - О,господи!Это ж твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! - Нет. Это мороз

Ксюша Собчак надела на себя облегающую маечку с портретом Путина на груди. Никогда ещё лицо Владимир Владимировича не было таким плоским!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и все - она с тобой больше не разговаривает