Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.

Надсмотрщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!

У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.

Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

Я очень люблю книги, но я живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки.

Крестик в правом верхнем углу экрана - это портал в реальную жизнь.

Да никакой он не Казанова! У него просто каждый день коза новая..

Не спрашивай, где была… Смотри, чему научилась.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна

Радиостанция "Маяк", передача "По вашим просьбам", звонок в студию:
- Пэсня хачу заказать, да? Дэнэг дам, эсли нада, да? Но, нэ помну, как завут пэсня, да?
Ведущий:
--Ну, если вы не знаете как называется песня, нам будет сложно исполнить вашу просьбу!!! Вы, хотя бы, напойте её или поведайте нам, о чём в песне поётся!
Слушатель:
--Напэть нэ, нэ магу, да? Нэ помну, да? Но там пра это, как эта, а, вот: "ПАПА С МАМА НЭ ЖИВОТ, ПАПА МАМА НЭ ИБОТ"!!!
Ведущий:
--Для дорогого и уважаемого нашего слушателя из всеми любимого края гор, винограда и цитрусовых, исполняется песня "У меня сестрёнки нет, у меня братишки нет"!

Жопа - это не только то, на чём сидите, но и анальное отверстие между двумя ягодичными мышцами. Врачи, а также политологи советуют именно там измерять наиболее реальную температуру всего организма!

Говорю сразу, критиковать меня не нужно, давать бесплатных советов мне, также не нужно, поскольку мне всё это через левое плечо, а ты, возможно, в очередной раз услышишь, что ты лузер, посему и подумай, тебе это надо?
Обожаю вопросы "Что ты тут ищешь?"... Разумеется нефть, газ, халявный уголь, и бесхозную кимберлитовую трубку,а так же хочу найти ту падлу, которая 22 года тому назад, прихватизировала колпаки с моего авто.

Ссора:
Он: Не буди во мне зверя!
Она: Я ослов не боюсь

- У меня дома мышь над котом издевается.
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Я кому плачу налоги!? Дима, Вова - ГДЕ ДОРОГИ!!??

Жара. Сидим на балконе: ветерок, пивко, семки. Лепота!
И вдруг: "Аааааа, бля, етиху мать..." и с прочими матюками во двор врывается малышня. Я не выдерживаю:
- Это бля ещё каникулы не настали!
Голос с нижнего балкона:
- Бля, точняк! Ебать-копать!!!

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

Женщины с отключаемой речью - венец генной инженерии.

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?!?

Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Старик Рабинович приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его:
- Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
- Да, доктор, - смиренно соглашается тот - меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Начало учебного года. Профессор:
- Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как же это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
- Хуем! Хуем!
Профессор:
- Все спасибо, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться.