Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.

Подхожу сегодня к своему подьезду , стоит Сергеич (сосед)возле своей машины,сотрясает воздух кулаками и отборнейшим матом кроит своего кота Боцмана.. спрашиваю в чем дело?

-Да вот смотри!- и показывает на кучу которую Боцман отложил на крышу машины.- он же ....мне....отомстил... нагадил в квартире ....не продохнуть.... ну я его .... и ...выкинул, так он мне за это и (я намеренно пропускаю всю нецензурщину) вот и нагадил на машину, убью............ гада когда достану.
Откровенно говоря такое поведение кота мне показалось странным. Я поискала в нэте и вот что нашала. Оказывается для кота квартира, в которой он живёт, это его собственность -територия потому и метил чтоб чужаки не лезли(,это всё равно что для нас документ на собственность из юстиции),а так как его хозяин выгнал, кот решил согласиться с Сергеичем, "ок,пусть тебе будет квартира,а мне машина" разделил имущество Сергеича, всё по совести

- Доченька! Как зовут твоего кавалера? - Этого я тебе пока не скажу, мамочка! - Но тогда скажи хоть прописку. - Вау, она великолепна!

Лето, Карпаты, утро, полонина, посреди полонины - палатка. Из палатки выходит турист в трусах и начинает отжиматься от земли. Рядом проходит старый гуцул, останавливается, снимает шапку и говорит:
- Все видел .. лошадей крадут, коров крадут, у меня в том году велосипед увели...но, чтобы вот так, утром, из - под мужика бабу украли! ..

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но
папе срочно был нужен новый лодочный
мотор...

Один раз - не Тинто Брасс.

У экономного человека даже мозги редко бывают в употреблении.

Вдогонку .
Один из анекдотов родил в моей пьяной голове аналогичную ассоциацию:
"Тупить о нот тупить?"

ЖД переезд, только что промчался товарный состав. У полотна стоит авто с напрочь снесенной задней частью. Жена - мужу: - Ты говорил, что первым проезжает тот, у кого нет помехи справа...

Шаман извращенец вызвал золотой дождь.

Верите ли вы в зомби? Верите ли вы в зомби также, как я ранним понедельничным утром?!

Главный санитарный Онищенко заявил, что режиму никогда не поздно начать пить Боржоми.

- Предложила ему кофе, а он на грудь пялится... Может, с молоком хочет?

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Новости техподдержки D-Link:
"К сожалению, устройства DMC-515SC rev D4 без оптических трансиверов попали в продажу минуя ПРОИЗВОДСТВО."

Речь идет о старой гитаре.
xxx: гитара выцветает, а дерево высыхает, и она начинает звучать как мартовский кот, который хочет трахнуть кошку (1,2,3 струна) и мартовский кот, который трахает кошку (4, 5, 6 струна)

- Ну и ладно! Фиг с тобой! Давай разойдемся!.. Что же взять на память о нашей любви?
- Вот - тебе гранату, мне кольцо от гранаты.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Положите таблетку активированного угля на сотовый телефон, тогда вы сможете активизировать звонок нужного вам человека.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...