Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Буратино мечтал купить Кадилак, купил, но по рецепту.

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...

Гуляя по Берлину, Штирлиц встретил Буратино. Он очень обрадовался встрече и обнял мальчишку. И тут же с ужасом понял, что прокололся.

На собрании преподавателей одного из факультетов университета внезапно появляется ангел и обращается к руководителю кафедры философии:
– Я готов одарить вас одним из трёх сокровищ по вашему выбору – Мудростью, Красотой или десятью миллионами долларов.

Профессор тут же выбирает Мудрость.

Вспыхивает яркий свет, и профессор как будто преображается. Однако он продолжает всё так же сидеть на своём месте и не мигая смотрит на свой стол.

– Скажите нам что-нибудь, – шёпотом просит один из его коллег.

– Надо было брать деньги, – отвечает профессор.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям.

- Я могу запросто соблазнить 100 % девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Муниципальные службы Москвы меняют таблички "По газонам не ходить" на более актуальные "Газоны не курить"

- После всего происшедшего внутри пустота. Как бороться с ней?
- Еду в нее положить.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Празднование Нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
- Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
- Хорошо, но только в обычного... в терапевта.

- Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!
- Ошибаешься, это бревно в твою постель!

В России две беды, все остальное - катастрофа...

Травму мозга проще всего нанести чем-нибудь тяжелым и тупым... к примеру - вопросом!

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- ...На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть ее зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених в ужасе:
- Чиполино?!

Задача:
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Из них подмигнуло фарами только 4 машины.
Спрашивается, сколько всего пидорасов вам встретилось на данном отрезке дороги, если учесть, что на посту ГАИ было 2 сотрудника ДПС?

- Яша, Ви у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

Ехал Грека через реку, видит Грека в реке рак.
Быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм хуяк!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
— Хуле ты мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Если у тебя нет проблем, проверь, есть ли у тебя пульс..

Грёбаные бабки попёршиеся на Евровидение. Теперь точно из-за Вас пенсионный возраст поднимут. Как пить дать...

С нетерпением ожидаю завтра кучу долбоёбов, которые всем расскажут, что лето настало.