Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Милый, подари мне инструкцию к твоему мозгу.
- Да там один пункт всего
- Какой?
- Не ебать!!! НИКОГДА НЕ ЕБАТЬ!!!!!

- У нас mosccow-city горела...
- Kutuzov-general поджёг ?

Читая комменты, Енот интеллигентно недоумевал:
- Ёптваю! Спрашивается, блядь, и нахуя мы создавали матозавр?!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

- Кажется, в стране зреет жопа!
- Да сколько ж можно?! Сеем пшеницу, а зреет все равно жопа!

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!!

Живу в спальном районе, а спать не с кем…

наклейка на дуршлаге: «Без воды на огонь не ставить»

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки,- суслик!Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

Продаём медикаменты. Много разного у нас спрашивали, но последний перл — вне конкуренции.
— У вас есть таблетки, которые моего нерождённого ребенка (возможно, чёрного) сделают белым до рождения?

Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!

Целуйте мониторы, Я на сайте!

© serge tardif

- Ты довольно часто ездишь в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в 2000 евро. Если один то в 4000.

Только три вещи в жизни могут немного расстроить настоящего мужчину утром: некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

Лицо у человека или морда можно определить только по поведению.

Мне не хотелось выпить ровно до 22.00

На все катаклизмы природы, правительства и фондовых бирж у русских всегда только одно слово:
- Хуясе!

Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. У дверей они остановились.
-Давай встретимся завтра у роддома,-сказала Кэт.
Штирлиц посмотрел наверх - в окне горел свет, урод действительно был дома.

В правилах поведения на кладбище фраза:
- Цветы разрешается рвать только на своих могилах...