Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ужи изворотливы, но ящерицы на целый хвост хитрее.

Под сидящую жопу доллар не подсунешь.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула, возраст уже не тот...
Пришлось мазаться в магазине.

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: митинги протеста, премьер идет в президенты.

- Ты умеешь имитировать оргазм?
- Нет! Нет! Нет! О Боже, Нет!!!

Одна сказала - раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь)... Впрочем... может познакомимся?

- Обожаю свою четвертинку!
- Четвертинку?!
- Ну да. Нижнюю половину своей половинки!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое гавно.

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь с горла пил и в рот всем давал!

В новостях: президент РФ В. Путин прибыл в Китай. В телепрограмме: канал "Культура", 15.50 мультфильм "Вовка в Тридевятом царстве".
Это что, специально?

Не можешь взять аргументами - доебись до орфографии!

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха! Хахаха!! Хахахаха!!!

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то насрал и ушел, а другие сидят и спорят...

Пришел мужик к стомaтологу со стрaшной зубной болью.
-Доктор, спaсите, умирaю от боли!
-У меня рaбочий день зaкончился.
-Ну дaйте хоть совет!
-Трaдиционный метод - взять нитку, привязaть конец и сильно дернуть.
Нa следующий день звонок из реaнимaции.
-Это вы вчерa посоветовaли больному привязaть конец и сильно дернуть?
-Дa.
-Может, вы теперь посоветуете, кaк этот "конец" нa место пришить?

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как???
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться около ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь?!
- Но, папа, если бы, не дай Бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Цили?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

Не торопитесь расстраиваться. Если Вас назвали "говном на палочке", по крайней мере в Вас признали наличие внутреннего стержня.

Не злите меня! У меня чуть-что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно вам надо потом меня от дерева отрывать?