Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозг

Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?

Больной спрашивает у экстрасенса:
- Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите?
- Да, но очень дорого!
- Согласен, возьмите фото.
- Что вы мне суете?! Мне надо фото с вашим лицом.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.

Жили-были два брата. После смерти старший попал в ад, а младший в рай.
Через некоторое время младший брат решил навестить старшего. Спустился в ад, нашел старшего в кабаке - в руке кружка, на коленях баба.
Порадовался младший за старшего: "Не жизнь тут у тебя, а рай!" "Какой там рай! Кружка с дыркой, баба - без".

Когда у тебя проблемы, к психологу сходить конечно можно, но поорать матом гораздо дешевле

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре...

Казаться богатым — еще хуже, чем быть бедным.

X: что ты сейчас делаешь?
Y: молю кофе
X: о чём?

Знаете ли вы? Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинки во время чтения.

Само в руки плывет только то, что не тонет.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Телеканал Культура, телепрограмма на вечер 11 июня:
22:45 - Королева-девственница.
00:30 - Король-олень.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Жена в постели просит поцеловать:
- Дай мне в засос, и я отвернусь.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Я, конечно, люблю романтику, но каждый вечер заниматься сексом при свечах... Это уже сатанизм какой – то!

Язык пауз дословно не переводится.

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Объявление:
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.