Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С форума по кулинарии:
-Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?.
Первый комментарий:
-Будьте прокляты!!!

Все травы лекарственные, если только правильно подобрать под них болезнь.

Когда ставишь вопрос ребром, он непременно выйдет тебе боком.

Чтобы сохранить ангельский характер, порой требуется дьявольское терпение!

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании.
Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Новости пищевой промышленности:
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Ашот-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

- Ну, и в какой позе это происходило? - спрашивала
Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Объявление:
Хотите замуж за иностранца?
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Вчера на аукционе, проведенном гидромецентром Украины, с большим отрывом победил следующий прогноз погоды:
- В Крыму солнечно, температура воздуха +35, воды +20.
Спонсоры прогноза - пивзавод "Оболонь" и пансионаты ЮБК.

- Позови меня в гости в воскресенье!
- Даш, ну приезжай ко мне в воскресенье!
- Ой, ну я даже не знаааааю... ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой... пойдет?

- Что делать, если наши соседи делали ремонт, и просверлили смежную с нами стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. Погоди, а где происходит действие?
- В России!
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды!!!

- Ты че эт лифчик напяливаешь, голубой что ли?
- Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?

- А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга...
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг!

Лето... Пляж... Лучи солнца падают на грудь..., грудь на живот..., живот на колени...

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться! Надоели уже эти санитары из психиатрической клиники.

Реклама "Кальций Компливит". Появляется тетка, вся светится,как будто пряталась в развалинах Чернобыльской АЭС с момента взрыва. И пытается убедить миллионы телезрителей, как она акуенно выглядит.
P.S. Да, у нее еще когти крепкие.

По дороге жизни, судьба нас безжалостно гонит пинками от счастья к счастью...

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"