Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Направили пациента на массаж простаты Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

Как восхитителен, оказывается, чешский язык! Чешское "Позор, полиция воруе!" означает "Внимание, полиция предупреждает!", а слоган на рекламе кока-колы "Доконали тварь" переводится как совершенное творение.
ЗЫ: Но даже на чешском по-русски всё понимается правильно)

По просьбе трудящихся баян:

Две артистки в гримёрке.
- Ой, Клавка, мне такой сон приснился! Будто я, представляешь, Клавка, - померла! И вот стою я у райских врат перед святым Петром, а он мне и говорит:
- Артисткам в рай - не положено!
И тут я гляжу - а там в раю за воротами ты сидишь с арфой!
И я говорю ему:
- А как же Клавка вон там???
А он и отвечает:
- Да какая она в жопу артистка!

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.

Самое невыносимое в моей квартире - это ведро с мусором

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

Британские учёные открыли новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все!

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня ни хера не делал!

Кто никогда не пил пиво из стеклянной полулитровой банки, не стоял в дикой очереди к 11.00, тот никогда не поймет, как можно слушать "Лебединое озеро" под скрежет танковых гусениц.

Глядя на современных осиликоненных "мукл" с их губками и попками, возникает лишь одна мысль:

- А может мужикам тоже фаллосы увеличить так, чтобы по асфальту за нами волочился?

 Ещё неизвестно, как лёгкие на подъём покажут себя на спуске.

 Я за собой слежу. Да беда в том, что превосходно умею отрываться от слежки.

Труба зовёт! Но кто ж нас к ней подпустит.

 Мы уверены в завтрашнем дне: он не станет лучше сегодняшнего.

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет потом его не могли из рабства выгнать...

Писать креатив сложно. Нужно не только скопировать, но еще и поменять раскладку в категории.

Жена озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают ещё какие-то другие дни?

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам крупного рогатого скота; и наконец, ускорение принятия решений благодаря массовому внедрению в повседневную жизнь бадминтона.

Срочно требуются специалисты с дореформенным образованием. Отличников ЕГЭ и победителей школьных олимпиад по физкультуре и России в мире просим не беспокоиться.

У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых, новорожденный уже научился писать sms-ки и уже просит денег. Обещает вернуть, когда вырастет.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель...

Выпускаюсь я сейчас, бегаю обходной лист заполняю. А надо мне в библиотеке подписать - ну так вот - сегодня весь день искал читательский. И ведь вот подстава - все годы лежал на столе - пылился, а сейчас нет. Я уже и шмотки все перерыл (мож где в кармане) и ящики стола и шкаф и всё всё всё... - уже с ног сбился...

Сел расстроенный за комп - открыл Яшу и набрал с горя: "где бл@ мой читательский билет"...

сидел тыцал по ссылкам - пол часа тыцал и где-то на ..дцатой странице нашёл фразу: "а я свой читательский в портфеле в узком отделении нашёл"......

и что бы вы думали??? Полез в портфель - наткнулся на мелкое потайное отделение... и .... ВОТ ОН - читательский!!!!

Воистину - "Яша - найдётся всё"

x: - Мне тебя не хватает.
y: - Правда? =)
x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.