Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей...

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить вообще.
Это только означает то, что она не будет тебя слушать

Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, сынок

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны...

Все несчастья. которые со мной происходят я обычно заедаю.В особенности голод.

Махатма Ганди просил передать, что с мудаками не разговаривает.

Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки - никого.

А почему выложенный

Если кто то положил глаз на вашего любимого мужчину,значит что?....Значит,глаз у кого то-лишний!

Мужчину голыми руками не возьмёшь.
Тут нужны ноги!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45...
- А-а-а... Ну так это может на улице!

- Киргиз посмотрел на себя со стороны..
- Ну и..?
- Те же яйца - только в профиль

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Нанотехнологии шагают по России наношагами

Никогда столько не лгут, как во время войны , после охоты и до выборов.
Отто фон Бисмарк.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

- Ты знал, что Леонардо да Винчи - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Леонардо да Винчи.

Сидят Абpам с Саpой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саpе:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абpаша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Совет мужьям: На масляной неделе не забывайте... принимая водку, что жёны ваши, о блинах радея... в руках всё время держат сковородку!

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз
другого числа.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая
взрывчатка.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%.
- Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли?
- Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%.