Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда маленький Леша научился считать, папе пришлось начать делить пельмени поровну.

Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Дом-2 идет уже 7 лет! Друзья, задумайтесь это уже дольше, чем Вторая Мировая!

Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что
ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».

В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что он выбрал именно его табуретку.

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная

- Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям
вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на
примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая
дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или
у них голова болит?

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился...
B общем, развлекался весь день!

Старый еврей молится в синагоге.
- Господи, за что? В чем я провинился перед тобой? Почему ты так наказываешь меня? У меня был единственный сын - и тот крестился!
Другой еврей:
- Рабинович, что вы к нему пристали? У него такая же проблема.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Смотрим с подругой прыжки с трамплина:
- Если в лицо спортсмену дует попутный ветер, то это очень плохо?
- Конечно. Это значит что спортсмен летит спиной вперёд.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

- Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
- Я чернопольный слон.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
-Круче! « Растишка »!!!

Еду в метро. Подходит бабка с пакетом, тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники. — Сынок, у меня пятая степень инвалидности.
— Их всего три.
— (С лёгкой злобой.) Ну, значит, у меня третья.
— Третья — самая слабая.
— (С ярко выраженной злобой.) Значит, первая!
— Первую дают, если не хватает какой-то части тела… — (Переходя на крик.) Молодой человек, мне стоять тяжело!
— (Вставая.) Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка постояла ещё несколько секунд, явно не понимая, что произошло, потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.

Игорь Иртеньев:
Мой приятель, замечательный художник Саша Окунь завел традицию. Когда в Иерусалиме выпадает первый снег, что бывает далеко не каждый год, он облачается в халат, наливает себе сакэ и просит друзей написать ему что-нибудь соответствующее в альбом. Сегодня он обратился с этой просьбой ко мне. Ни танки, ни хокку у меня не получилось, а получилось родное:

Иерушалаим снегом замело…

Выйду на улицу, гляну на Гило,

Разверну трехрядку, пройдусь по ладам.

Так вам, блядь, и надо, гребанным жидам!

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу.

Производители колбасы стали добавлять в фарш валерьянку, поскольку качество их продуктов часто проверяют на кошках.

На чемпионате мира по траходрому:
Комментатор:
На поле выходит немец...одна , вторая,
третья все немец выдохся...На поле
выходит француз... одна, вторая, третья,...,
пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит
украинец...одна , вторая, третья,...,
пятая,...,десятая,...,левая
трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь
дверь в комментаторскую!!!