Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если Вам надоело, ухаживать, дарить цветы, сувениры, приглашать в кино или ресторан, а потом вместо секса, получать "динамо" - женитесь! И Вы сможете все тоже самое получать дома, без лишних хлопот!

Забыв, что сегодня купил билет на электричку, заяц по привычке убежал от контролёра..

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Кассиры супермаркетов вымирают!! Ну сами посудите – десять касс, а работает только одна!

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они заказывают себе библиотекарш.

Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,
зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя
голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,
a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я столкнул ее зa борт!

Лет через 20 историю России будут изучать по комментам
в острийском клубе "Броневичок".

Сегодня начальница по работе с кадрами и представила нового коллегу.
Даже не знаю, стоит ли доверять мужику с именем Люсьен?!

В поезде «Калининград – Владивосток» в шестом плацкартном вагоне официально разрешили эвтаназию.

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

- Сколько у тебя было мужей?
- Чьих, своих?

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да, зато жить буду долго и счастливо.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Сегодня ПОНЕВТОРНИК – день, вобравший в себя худшие черты понедельника и вторника.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю...
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности...

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда Вы смогли убить троих напавших на Вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец, учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

- Джонни, говорят, ты можешь достать все, что угодно в этой тюрьме.
- Да, я могу достать все, что угодно в этой чертовой тюряге.
- Джонни, у меня мобильник в унитаз упал.
- Только никому ни слова.

То, что стоит особняком, труднее сносить.

Поручик Ржевский балдеет в кафе. На тарелке - экзотические фрукты. Подходит гусар:
- О, поручик! У Вас картошки в мундире?
- В мундире у меня яйца. А это киви.

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - это любопытство. Вам нужно объяснять, что происходит дальше?

А что это нас в этом году не порадовали очередным рыбьим гриппом? Сезон-то заканчивается..

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова людей: "ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА.....МЫ У ТЕБЯ....."