Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: "Думаешь вплавь быстрее?"

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Двое.
Свидание.
Встретились, дома, игры, обнимашки, поцелуи, пора переходить к ответсвенным моментам.
Он - какая-то мысль в глазах. Но ничего, продолжаем обнимашки. И всё-таки опять мысль в глазах.
Не выдержав своей мысли, говорит вдруг : я сейчас, на минуточку. И собирается отойти на минуточку, т. к. мысль была о походе в туалет, и она всё портила, и уйти, хоть и на минуточку, неудобно, но ведь некомфортно ведь, придётся, а момент-то какой ромнатический, может не уходить, нет всё таки придётся......
Она, не поняв происходящего: ты куда??
Он: ээээээ...свет выключу в коридоре!
Она:...ЭКОНОМИШЬ???

Последняя запись чёрного ящика разбившегося самолета:
"Смотри, как я умею водить самолёт!"

Одна сказала
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, что бы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А я балдею, когда заву его "Эй казёл" и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

особенности физиологии:
У ребёнка после фразы: "пора спать"! Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, мля, с носками!

Злая.. Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы..

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно, поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Одна из моих обязанностей забирать деньги по накладным
В одном магазине никак не могу выловить администратора, зовут её Яна.
Захожу в магаз, директор стоит
Я - Здрасте, может Вы рассчитаетесь,а то Яны нет, а без Яны денег не дают.
Директор поворачиваясь к продавцам
Д - Обезьяны , почему денег не даете?