Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе таки есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

из баек скорой помощи.
юная парочка, увлекшись секс-играми до изнеможения, захотела продолжения. ну и ввели юноше, извините, в канал стержень от ручки.
а вытащить - не могут! скорая, все дела... доктор, глянув на это чудо, только и смог, давясь смехом: Ну, блин, член-корреспондент!

7-е марта.
По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
/Ю/

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Звонит один парень с севера другому:
-Прикинь,мы с собой кота взяли. А здесь кошек не оказалось!
-Это его проблемы. А мышей он ловит?Жрет?
-Ну ловит,но не ест. Убивает другим способом.
-Каким?
-Я же говорю,здесь кошек не оказалось!

Сегодня всемирный день котэ :)

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

- Слыхал? скончался главный из The Monkees.
- Нельсон Мандела что ли?

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Это не мы зависим от интернета, это интернет зависит от нас!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Когда корабль тонет, первыми бегут крысы, укравшие шлюпки.

Широко зевая мужчина демонстрирует плохое воспитание, а женщина - хорошие возможности...

Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!

В Магадане в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Одна сказала
Челябинский мужик - весь из себя суровый! Такому сделаешь минет - жевать придется, прежде чем проглотишь

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.

- Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"

Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат на фото Валуева.

Завтра каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает! :)

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья : «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

- Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала!

Бедный Эйнштейн перевернулся в гробу: Вот и весна, скоро 8 марта, во что меня эти острияки нарядят? Господи, только не в панамку!!!

Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.

В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша.
Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля.Посмотрев на малыша, говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ????????????????? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!