Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)

Название острова Манхэттен переводится
как «место пьянства».

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама - богатая.

Запись в одном блоге в ЖЖ.

Внимание! Работа!

Ищу Равшана или Джамшута, да кого–угодно, кто хочет заработать 3 тысячи рублей за два часа, дольше я устану.
Требуемые навыки – пальцем попадать в экран, крепкие руки.
Суть: 10 декабря поедете на митинг в центр Москвы, займете места поближе к ОМОНу, убедитесь что билайновский Wi–Fi поймался, ответите на мой звонок в скайпе и 2 часа будете держать китайское говно (на картинке ниже) над головой в направлении ОМОНа, если надо я вам голосом скажу куда повернуть, чтобы мое негодующее лицо было видно, или прибавить громкость, если я захочу поорать речевки.
Порядок расчёта — тысяча авансом, две при возврате говна. Сразу скажу — продавать его бессмысленно! Оно стоит новое 4000 р., больше двух вам все равно никто не даст за него без коробки и зарядника.
Если сделаете все правильно, еще 3–4 раза помитингую в этом месяце, правда, если говно расхерачат, то 2–3, мне еще новогдние подарки покупать в этом месяце.

Давайте покажем всем, что нам не все равно!

Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр.

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

Она считала себя образованной девушкой, но фразу "Оnе minutе, рlеаsе" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась..

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну..
- Если женщина-скрипка.... то кто же мужчина???
- Шарманка - достаточно знать, где находится ручка.

Любовницу называл по-простому -"Личная жизнь".

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того, что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие".
xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"
xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"

В Сбербанке сейчас идет мощнейшее промывание мозгов сотрудникам. Документальные фильмы про Сбербанк смотрят в рамках программы корпоративного воспитания. Показали там давеча фильм о сотруднице Сбербанка, которая в годы войны вместе с отступающими войсками уходила и спасла материальные ценности.
А отстав от Красной армии, она пробиралась к своим, неся деньги и т.д., и ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОНА НЕ ПЕРЕСТАВАЛА ПРИНИМАТЬ ВКЛАДЫ ОТ НАСЕЛЕНИЯ!

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Назови мне хоть одну причину, по которой я должен тебе поверить!
- Держи сто рублей.
- Больше рассказать ничего не хочешь?

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

Женщины - как интернет: кому-то - com., кому-то - net.

НЕНАВИЖУ, когда заходишь в магазин, а на
тебя всё так смотрят как будто в магазин
зашел пингвин, которого раком еПет
динозавр.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б%ять военная!

В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.

Приходит кaк-то Рaбинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Тaк я ни у кого и не спрaшивaю!

- Какие у вас красивые зубы, мадам!
- Они достались мне от моей матери...
- Как здорово, что они вам подошли!

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие искушение бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января