Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В России не продают спиртное после 22-00, это закон.
В Челябинске не продают спиртное после 22-00. Это печально...

После 13 часов работы Билл Гейтс уходит в спящий режим.

Путин посетил Еврейскую автономную область за свой счет.

В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.

Новая победа России. Опубликован список самых коррумпированных стран в мире. Россия купила себе первое место.

Комп показывает 7.15,а телефон 8.15... Я сошел с ума?...

Я, конечно же, прикуплю ракетки и воланчик, но кимоно из химчистки заберу и с горных лыж пыль сотру.

Модернизация это твиттеризация, айпедизация плюс бадминтонизация всей страны.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Но у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

Из объяснительной:
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

- Почему Хэллоуин считают страшным днем? —
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не надо путать Хэллоуин и 8 марта…

Друзья на пьянке,как молоко на плите,не усмотришь,засрут все..

НА тему смерти Каддафи(с форума).

Только что,экстренная новость:
В Париже обнаружен трупп Саркози,тело было подвешано за яйца к люстре,к черепу приколочена натовская каска,в анус вбит флаг коалиции и повстанцев.Медики диагностировали сердечную недостаточность...

Кот – это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

Врач – пациенту:
- Если не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора! В прошлый раз психолог мне сказал, что если не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну, и где результат, я вас спрашиваю?

Идет игра в блэк-джек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты – это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает вам еду. А я подаю вам карты, поэтому достоин чаевых так же, как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Вот живешь, и вроде квартира-то маленькая, а как начнешь полы мыть – так, блин, словно пентхаус драишь.

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Двадцать лет занимаюсь боксом...
Жена двенадцать лет занимается тхеквандо...
Мы не ссоримся...
Ссыкотно как-то.

В Одесском трамвае объявляют по радио:
"Граждане отдыхающие, будете купаться, не
заплывайте за буйки, а то вчера одна
гражданка утонула, и только усиленными
действиями спасателей удалось вернуть ее
к жизни.".

Две одесситки в этом же трамвае:
- Ой, Сара, видела я это спасение ...

Так они ей делали искусственное дыхание
не с той стороны.

Она хохотала, как ненормальная.

- Сёма, Ви таки знайте, шо када Путин вернётся, он не будет делать модернизацию.
- А он шо, по вашему, не сумеет сделать этот гешефт?
- Сёма, а Ви сами попробуйте научить старого кобеля новым трюкам...

Одна рассказала
Гуляю со своей четырехлетней дочкой по парку. Малая подобрало что-то из травы и к себе в рот.
Я забрала это у неё и сказала, чтоб она это больше никогда не делала
- А почему?
- Потому что это было на земле и еще неизвестно где. И это грязное и наверное с микробами.
- Мама, ты такая умная. Как ты это всё знаешь?
- А я должна была сдавать экзамен. И те, кто не знают всего этого не могут стать мамами.
- о! Я поняла. Те, кто не сдали экзамен становятся папами.

- Дорогая, сделай мне минет!
- А #y* тебе не пососать?!!