Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю как женщину, ценю как человека... Но вот как собутыльник, ты меня, извини, - говно!

- Леди-леди!
- Га-га-га!
- Петь хотите?
- Да-да-да..

Если долго искать смысл жизни, неизбежно найдешь бутылку водки.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Александр Овечкин, чтобы уснуть, считает хоккеистов.

- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.

- Перед отлетом я в аэропорту шаурмы перехватил.
- Ну, а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами!Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

— Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

Ругаются два еврея.
- Мойша, ты гандон!
- Хорошо, Изя, я гандон. У меня только вопрос: я гандон, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я гандон?

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

Бывает в людях качество одно,
Оно дано нам или не дано,
Когда строчит в горячке пулемёт,
Один лежит, другой бежит вперёд.
И так во всем, и всюду, и всегда,
Когда на плечи свалится беда,
Когда за горло жизнь тебя возьмёт,
Один лежит, другой бежит вперёд.
Ну, что поделать, видно так заведено:
Давайте в рюмки разольем вино.
Мой первый тост и мой последний тост
За тех, кто поднимался в полный рост

- Папа, а правда что Иисyс был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском.
Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко - до +35
может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке - на песочке меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает мужик-Хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как
для зимы - унты, малица, рукавицы за поясом.
- Ну садись чай пить.
- Спасибо.
После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет не по погоде.
- Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали,
а потом сказали лежать - а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел.
Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца "Однако
весело было - где покормят, где водки нальют"
- А далеко еще до дома?
- А совсем ничего - до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в
километрах 20 от Круглого - там мертвецов не хоронят, а развешивают на елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел - чуть не сдох от ужаса, мне 16 лет было и я был один - заблудился), а там налево и через
две недели дома...
Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Алло, это база ?
- Да.
- Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ?
- Нет, Петров Иван Сидорович.
- Значит, это военная база...

Перлы армейского “куска»:
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали…

Ну чем вы отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: «Молчи», а он все равно разговаривает, так и вы!

Косметика Мертвого моря: сбылась многовековая мечта евреев деньги делать из грязи.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Как всегда. Ни одна блядь с праздником не поздравила...

Как говориться:
"Разрешите обратиться, товарищи защитники когда-то одной на всех Отчизны... и поздравить вас с праздником?!"
Что я хочу сказать по этому поводу?
А то, что как замечательно выходит, что в этот суровый холодный февральский день в наши сердца входит и по венам растекается такой тёпленький, разогревающий душу и воображение, как хорошее спиртное, по-настоящему мужской, праздник!
Спасибо, что вы у нас есть! (после этих слов, растрогавшись и слегка прослезившись, целую три раза первого, стоящего в ряду..)
Ещё раз -- спасибо, что вы у нас есть, а у вас, в свою очередь, есть такой замечательный день – как 23-е февраля!!! Когда мы, женщины, со всей полнотой торжественности, а так же, с чувствами глубокой благодарности, великой заботы и безграничной любви к вам, можем позволить себе, безрассудно отдавшись эмоциям, баловать вас умопомрачительными подарками: носками, трусами, пенками для бритья.. и прочими нужными и приятными вещичками!
Дорогие сосайтники, будьте здоровы телом, бодры духом, крепки волей, веселы умом, любите нас.. и будет вам счастье!
С праздником! Целую ещё 3 раза!
ЗЫ: всех, женщин, имеющих профессиональное право на это праздник, я так же поздравляю!

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапорщик сжалился над ней и заставил её присесть двести раз.

Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов.
- А это ещё почему?
- Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле.