Куча Добавить анекдот
Копипаста
Как много огнетушителей на один огонь вдохновения!
Читать дальше
Много будешь знать - скоро состаришься..
На самом деле Вассерману 12 лет.
Читать дальшеНа самом деле Вассерману 12 лет.
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Читать дальше- Простите, а где вы это взяли?
Бесшумные стиральные машины и пылесосы придуманы для того, чтобы стирать и пылесосить ночью. А иначе, какой смысл?
Читать дальше
Если бы я бросил пить -- я бы спился от безделья!
/сомелье/
Читать дальше/сомелье/
– В данный момент ищу новое место работы. Готов организовать и возглавить нулевое звено! Для исполнения служебных обязанностей потребуется кабинет с комнатой для отдыха. Два помощника и секретарь. Служебный автомобиль типа «мерседес». Ну и, конечно, служебные командировки по миру.
– А что такое «нулевое звено»?
– Подразделение, которое ничем не занимается, однако бездействием как раздражителем помогает активизировать скрытые резервы, улучшает все составляющие успешного предприятия.
– И когда начнётся это улучшение?
– Как только работники обнаружат в своих рядах нулевое звено! Мне этот процесс хорошо известен, всё-таки помог организовать нулевые звенья не на одном предприятии.
– А почему не продолжили работу на одном из них?
– Видите ли, с первого дня работы всё складывается замечательно. Однако через некоторое время таинственным образом начинают появляться новые нулевые звенья, ухудшая общие результаты.
– И что вы делаете в этом случае?
– Как что? Ищу новое место работы…
Читать дальше– А что такое «нулевое звено»?
– Подразделение, которое ничем не занимается, однако бездействием как раздражителем помогает активизировать скрытые резервы, улучшает все составляющие успешного предприятия.
– И когда начнётся это улучшение?
– Как только работники обнаружат в своих рядах нулевое звено! Мне этот процесс хорошо известен, всё-таки помог организовать нулевые звенья не на одном предприятии.
– А почему не продолжили работу на одном из них?
– Видите ли, с первого дня работы всё складывается замечательно. Однако через некоторое время таинственным образом начинают появляться новые нулевые звенья, ухудшая общие результаты.
– И что вы делаете в этом случае?
– Как что? Ищу новое место работы…
– Мне – землю!
– А мне – реки!
– Мне – алмазы!
– А мне – золото!
– Мне – нефть!
– А мне – газ!
– Тогда мне – железо!
– А мне – медь!
– Дума возражает!
– А Совет Федерации – за!
– Тогда мне – заводы!
– А мне – электростанции!
– Дети, хватит в олигархов играть. Быстро одевайтесь, поедем в зоопарк!
Читать дальше– А мне – реки!
– Мне – алмазы!
– А мне – золото!
– Мне – нефть!
– А мне – газ!
– Тогда мне – железо!
– А мне – медь!
– Дума возражает!
– А Совет Федерации – за!
– Тогда мне – заводы!
– А мне – электростанции!
– Дети, хватит в олигархов играть. Быстро одевайтесь, поедем в зоопарк!
О себе не ведаем мы толком
И не знаем, что нас завтра ждёт:
То ль придётся зубы класть на полку,
То ли раскрывать пошире рот.
Читать дальшеИ не знаем, что нас завтра ждёт:
То ль придётся зубы класть на полку,
То ли раскрывать пошире рот.
Автомобиль "ОКА" выпустят в США!
В детских магазинах уже выстраиваются очереди.
Читать дальшеВ детских магазинах уже выстраиваются очереди.
Хотите хлеба и зрелищ?
Взорвите хлебокомбинат.
Читать дальшеВзорвите хлебокомбинат.
вопрос: научишь целоваться по-французски? =)
ответ: Нижнюю губу на пробел, верхнюю на 6. Сто раз языком набрать "маенотипр". Вуаля!
СУКИ!!!! Не дай бог меня кто-нибудь застукает!!!!
Читать дальшеответ: Нижнюю губу на пробел, верхнюю на 6. Сто раз языком набрать "маенотипр". Вуаля!
СУКИ!!!! Не дай бог меня кто-нибудь застукает!!!!
2ЛЙ:
-Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?!
Читать дальше-Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?!
- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
Читать дальше- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Читать дальше- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Суслики устроили забастовку
Требуют смены понятия: "Взять за щеку"
Читать дальшеТребуют смены понятия: "Взять за щеку"
Юстас - Алексу:
- Попытка переименовать "Нью-Остриё" в "Канделябр" потерпела фиаско...
Читать дальше- Попытка переименовать "Нью-Остриё" в "Канделябр" потерпела фиаско...
Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динах*й!
Читать дальше- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динах*й!
-Я сегодня проспал. -А причина? -Причина тоже проспала.
Читать дальше
- Он сказал, что со мной хоть на край света. Я говорю, так приезжай в Россию. Он сразу же заныл, что Россия холодная страна, солнышка маловато...
- Они все такие - сначала в грудь себя бьют, а потом в кусты.
- Ну, чо делать, иностранцы.
- Они подразумевают под краем света Мальдивы, а мы Уралмаш!
Читать дальше- Они все такие - сначала в грудь себя бьют, а потом в кусты.
- Ну, чо делать, иностранцы.
- Они подразумевают под краем света Мальдивы, а мы Уралмаш!
Княжна Волконская, обмахиваясь веером, разговаривает с поручиком Ржевским о любви.
– Поручик, неужели у вас никогда не было чистой любви?
– Как же! В бане, была-с…
– Ах нет, поручик, я имею в виду высокой?
– Высокой? Как же-с, и на колокольне было-с…
– Да нет же, поручик! Я говорю о чистой и высокой любви!
– Баня на колокольне-с? Ну это, знаете ли-с…
Читать дальше– Поручик, неужели у вас никогда не было чистой любви?
– Как же! В бане, была-с…
– Ах нет, поручик, я имею в виду высокой?
– Высокой? Как же-с, и на колокольне было-с…
– Да нет же, поручик! Я говорю о чистой и высокой любви!
– Баня на колокольне-с? Ну это, знаете ли-с…
Пляшите, сосайтник Денис Сильвер пригласил Вас на медленный танец
Читать дальше
Все политики - гандоны. Потому менять их необходимо гораздо чаще, чем раз в 12 лет.
Читать дальше
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Читать дальше
Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучившие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Читать дальше
Херня, сказанная к месту, может оказаться удачной шуткой.
Читать дальше