Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+125
+1
+3
+5
1.03K
Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучившие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
698
Херня, сказанная к месту, может оказаться удачной шуткой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
818
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
Читать дальше
-5
-3
-1
+66
+1
+3
+5
645
20:45
Когда любовник на день рождения подарил тонометр, поняла, что старею..
Читать дальше
-5
-3
-1
+75
+1
+3
+5
813
20:12
Чтобы хоть как-то помочь США погасить огромный гос. долг, Барак Обама продал левую почку.
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
862
20:10
Педагоги решили послать школьников на три буквы. И придумали ЕГЭ.
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
601
Как никто другой единодушны в вопросе встречи Нового года жители Уральского села Забитое. 95% опрошенных на вопрос: "В какой из европейских стран вы будете встречать Новый год" ответили: "Вы уже об этом спрашивали" и только 5% дал корреспонденту в морду.
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
651
Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
696
Скоро досидимся в инете: Новый год будем не справлять, а обновлять!
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
624
Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в такую игру. Мама начинает слово - малой заканчивает.
- Ты мой Ё....
- ЖИК
- Ты мой КО...
- ТИК
- Ты мой ЗА
- СРАНЕЦ
Игра окончена досрочно.
Читать дальше
-5
-3
-1
+74
+1
+3
+5
658
Парень серьезно встречался с девушкой, которая работала актрисой в ТЮЗе. И вот, ей как-то досталась роль бабы-яги. Он, чтобы как-то поддержать ее(мол такая красивая и вдруг баба-яга) выдал:
- Что у Вас там в театре никого пострашней не нашлось?
Читать дальше
-5
-3
-1
+56
+1
+3
+5
673
"Менора - семирожковый светильник в иудаизме". А что горит у нас? Мы захвачены какой-то сектой?!
Читать дальше
-5
-3
-1
+1
+1
+3
+5
798
16:38
Гимнастический мяч с ручками женился на шаре для боулинга.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
769
Ушёл из жизни политический лидер, стоя рядом с которым, не нужно было вставать на цыпочки.
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
782
В нашей фирме работают около 50 человек, направление — НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа — небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.
Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама — большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, — в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.
На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск». Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно было всё и вся. Мы пробовали и флешки вставлять, и безопасный режим запускать, кто во что горазд. Результат нулевой: рабочий стол и два ярлыка. В небольшой открытке, лежащей на столе, были извинения админа за «глючный» комп и обещание, что новый глючить точно не будет.
Пару дней назад должны были выдавать зарплату. У бухгалтера дохнет комп. Возникает задержка, народ бухтит, бухгалтер жалуется на кривой компьютер, которые ей подсунул админ. Народ поддерживает, на админа косится. Тот заходит в кабинет директора, о чём-то с ним негромко разговаривает. Вызывают бухгалтера, та радостно заходит, через пять минут выходит с полностью поникшим видом и идёт в сторону раздевалки. Минут через сорок приезжает незнакомая тётушка и выдаёт всем зарплату. Мы в непонятках.
Сегодня я затащил админа покурить и начал трясти с него, почему и как. Я недаром сказал, что он ещё и шеф службы безопасности. В нашей конторе везде стоят камеры. Когда админ переделал комп, он направил одну из камер на рабочее место бухгалтера — интересно было, как быстро пойдёт мириться. Тётушка же ничего умнее не придумала, чем через вентиляционные отверстия засунуть в компьютер спицу. Шеф, увидев такое безобразие, уволил бухгалтера без выходного пособия да ещё и в трудовой написал, что за несоответствие.
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
726
Я схвачу тебя за ноги,
потащу тебя в кусты,
не ипать же ж на дороге
королеву красоты
Читать дальше
-5
-3
-1
+77
+1
+3
+5
1.64K
она: я люблю тебя

он: ммм... прикольно...

она:милый, хочешь сделаю тебе минет?

он: конечно, Зайка!!!

она: ммм... прикольно...
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
877
- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Читать дальше
-5
-3
-1
+67
+1
+3
+5
799
Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом. Теперь муха ЦЕ-ЦЕ переименована в муху ЭТО-ЭТО.
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
745
В салате самый
страшный
овощ - это водка.
Никогда не знаешь,
сколько нарезать.
Читать дальше
-5
-3
-1
+68
+1
+3
+5
655
Ну что, бальзамировать будем или спиртовать?
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
691
14:34
Маленький мальчик объелся кусочками цветной бумаги в надежде пукнуть конфетти.
Читать дальше
-5
-3
-1
+77
+1
+3
+5
966
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
918
Эх, пока дождешься новогодних чудес - легче самой начудить.
Читать дальше
-5
-3
-1
+56
+1
+3
+5
775
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.