Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Азербайджан попросил у России бабок на проведение Евровидения. Русские пообещали бабок прислать ... и прислали.

Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь, не остановится!

Есть три вещи на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих звонков...

В балете мужчины носят настолько обтягивающее трико, что вы легко можете сказать, какого они вероисповедания.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:"Чо можешь то за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, на дачу поедем. Фундамент заливать поможешь. "

K хaкеру подходит лaмер, протягивaет исходник своей нерaботaющей прогрaммы и спрaшивaет:
- Где у меня ошибкa?
- В ДHK!!!

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезaет горбaтый Зaпорожец и резко тормозит перед светофором. Зaпорожец, естественно, бьет Мерс сзaди.
Из Мерседесa вылaзит Сверхновый Русский в инфрaкрaсном пиджaке и с мобильным видеофоном. Из Зaпорa неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционнaя модель, ручнaя сборкa! Мужик, ты дaже не предстaвляешь, нa кaкие бaбки ты сейчaс попaл...

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Увидеть ядовитую змею — это ерунда! Гораздо страшнее, когда она пропадает из виду…

Сегодня утром миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Бог создал женщину позднее, потому что не захотел слушать советы при создании мужчин.

Вспотел — покажись начальству.

О человеке многое можно сказать по тому, как он швартует свою яхту.

Куплю себе я коромысло
И деревянных два ведра.
И не придётся многократно
За пивом бегать в магазин.

- Изя!Ты мне ни разу не сказал «я тебя люблю»!
- Земля говорит «я верчусь»?
- Нет.
- Но вертится же…

Олег был маленькой улиткой и трогал рожками росу.. но ночь прошла, олег проснулся, оделся и поехал в банк.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади..

Сын так часто спрашивал папу «А мы уже приехали?», что не доехал до дачи 40 км.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.