Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.

Согласно опросу, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой?
Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой,
возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

Плагиат - это использование чужой мысли ,
использование многих чужих мыслей - научное исследование

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят
там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьёте?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет???
- До каких? Мне 39!!!

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить

Плывут по реке говно и апельсин. Говно надрывается от смеха. Апельсин в непонятках спрашивает: - говно, ты чего смеёшься? На что говно отвечает: - а я тоже вчера был апельсином ! ! !

Ученье - свет, а ученая степень - дополнительное освещение.

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по башке сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы"...
При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь

Похоже, с Нургалиевым кто-то провёл агрономический ликбез: чтобы вырастить новых полицейских, их надо сначала посадить.

Ау, народ! Если встретите вечером на улице кого-нибудь из тех, кто обещал глобальное потепление, набейте ему морду!

Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса!

А теперь о печальном:
Приходит как то сотрудник Сбербанка на почту России отправить запрос в Пенсионный фонд...

Из дневника невесты:
"...я была до него не совсем девственицей, но он думал, что я чиста и неподрочна!"

Объявление.
"Группа молдавских программистов выполнят любые заказы по оформлению вашего рабочего стола обоями и текстурной штукатуркой под любую операционную систему"

Если посадить Олю на ксерокс, получим ли мы копию Олиной попы?

Украинский ученые доказали, что Дженифер - Хлопец.

Одна сказала:

- В детстве я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно..

прочитал, расскажу своими словами, просто понравился прикол, не первоапрельский:
56 год, олимпиада в мельбурне, стоит Мэр, ждут эстафету с факелом, эпоха ещё нихуя не телевизионная, спортсмены в литсо не известны. Подбегает мужчина, в спортивной форме, сует мэру факел, тот берёт, все начинают фотографировать, и тут замечают, вместо факела мэру сунули в руку ножку от стула, к которой была прибита обрезанная пивная банка, а в ней горели облитые бензином рваные мужские трусы...))

Женские ученные сумели скрестить мужа с верблюдом! Опытный образец пьет только по праздникам!
Побочка: все остальное время плюется...

Чтобы стать богатым и знаменитым, достаточно написать книгу "Как стать богатым и знаменитым".

Интересно, а как отмечают 1 апреля в Стране Дураков?