Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У идущих в строю выбор пути очень ограничен.

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у неё злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

'Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена: -Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора

Ваша вязаная шапочка будет иметь огромный успех и приковывать внимание окружающих, если в ней сделать две небольшие дырочки для глаз.

Кто читал декларации о доходах должностных лиц, тот на мелодрамах не плачет.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Если женщину нельзя убедить - попробуйте её уговорить!

Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам . Слово за слово , рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать , а то для здоровья плохо!

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.

После того как Пётр Алейников сыграл в фильме «Большая жизнь» шахтёра Ваню Курского, он стал невероятно любим в шахтёрских краях. И вот однажды, вскоре после выхода фильма на экраны, он с группой молодых артистов выехал на гастроли в Донбасс. Алейников являлся «гвоздём» программы, поэтому его выступление объявляли последним. Но стоило Петру Мартыновичу выйти на сцену, как тут же к нему бежали зрители с цветами, бутылками, прочими сувенирами. Его обнимали, целовали, качали, и это продолжалось минут пятнадцать. После чего он, растроганный, покидал сцену…

За все десять дней Алейников так ни разу и не выступил. Тем не менее в каждой рецензии местных газет писалось, что наибольшим успехом у зрителей пользовалось выступление «нашего доброго и любимого Петра Алейникова».

Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

Походу этой зимой мы будем кидаться асфальтом.

Борода, усы и баки признак крепкого ебаки!

Чувство юмора и шутка, все узнают - тут Ибука!

Через месяц пламенных отношений , барышня получает смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву!

"Пособие по укладке парашюта"
Издание 2-е, исправленное.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз

Китайские учёные утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню...

Хотите по-настоящему насолить женщине? Подарите ей на День Рождения напольные весы. Пусть нервничает...