Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Для некоторых российских чиновников фраза жены: «Я пойду пройдусь по магазинам» означает: «Я пойду слетаю в Милан на пару-тройку дней».

- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- можно все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

- Детство закончилось, когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь:
"Кaкой нa фиг бaбaй? Лишь бы пaпу не встретить!"

Предлагаю ГосДуму называть просто - ДумДом.

Идет Илья Муромец и видит камень, на нем написано:
"Здесь могла бы быть ваша реклама"

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого долбойпа.

Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

В борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках.

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали, Ботан падал несколько раз.

їде чоловік у потязі. нудиться, шукає - з ким би це поговорити. і тут, на його щастя сідає навпроти маленька дівчинка
мужик починає їй втирати - про політику, Буша-Обаму-Януковича-ООН-НАТО-і-так-далі. дівчинка слухала-слухала, не витримала - і питає:
- дядю, а дивіться: корова їсть траву і коза їсть траву. корова какає велииикми рідкими какашечками, а коза - дрібненькими і круглими. от чого так?
- ет.. не знаю навіть
- от бачите - ви в гімні навіть не розбираєтеся, то якого хера лізти в політику?

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр…

Наша Таня громко плачет. Потому что плачет в рупор.

В каждом человеке можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать, говорят полицейские.

В результате борьбы с коррупцией, жены депутатов и чиновников просто вынуждены сами зарабатывать себе на список Форбса!

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на волю!

В помощь изучающим английский.

threesome - это любовь втроем.
Но handsome не означает подрочить

Пожрать бесплатно, без смс и без регистрации! Скачать тут.

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор..?!..