Куча Добавить анекдот
Копипаста
А кстати! Если любовь официально признанна заболеванием, может мне больничный дадут? Любовью позаниматся?
Читать дальшеМужичок и лошадка, описанные Тургеневым, отряхнулись и медленно пошли дальше...
Читать дальше- Математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
- Так наверное, в это время как раз опята пошли...
Читать дальше- Так наверное, в это время как раз опята пошли...
Если женщину совсем не баловать, она весьма скоро начнет баловаться сама.
Читать дальшеТаксист,подвозивший Николая Валуева все-таки намазал спасибо на хлеб...
Читать дальшеПосле игры и пешка, и король сыграют в один и тот же ящик.
Читать дальше- Садись, Петров...
- Что, Марьиванна, 5?
- Нет... 4s
Читать дальше- Что, Марьиванна, 5?
- Нет... 4s
Бальзаковский возраст у женщины начинается в тот момент, когда уезжает у неё муж в командировку, а ей и пригласить в качестве любовника некого.
Читать дальшеСколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется
Читать дальшеЯ тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…..
Читать дальшеКaк скaзaл один умный чeловeк: ''Дружбой ночью нe зaймeшься''.
Читать дальшеМужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн достаёт записную книжку:
- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".
Читать дальшеДжинн достаёт записную книжку:
- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Читать дальше- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Если начальник всё время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - Сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.
Читать дальшену что, вытащим из аналов завалявшееся?
Встречаются в лесу удав и слонёнок. Удав:-"Здравствуй,здравствуй х_й на морде".Слонёнок:-"Здравствуй морда на х_ю".
Читать дальшеВстречаются в лесу удав и слонёнок. Удав:-"Здравствуй,здравствуй х_й на морде".Слонёнок:-"Здравствуй морда на х_ю".
*В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Читать дальшеСмотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Читать дальшеколичествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Читать дальшеВчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал "Война и мир".
Читать дальшеКак запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
Читать дальше00.30: Спать не хочется, но надо.
06.30: Спать хочется, но не надо.
Читать дальше06.30: Спать хочется, но не надо.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону
Читать дальше- Да.
- Вас к телефону
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Читать дальшеМент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде, остaнaвливaет ее и спрaшивaет:
- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
- А кто тебе его подaрил?
- Дед Мороз.
- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
- Спaсибо, девочкa.
- А кто вaм его подaрил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху
Читать дальше- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
- А кто тебе его подaрил?
- Дед Мороз.
- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
- Спaсибо, девочкa.
- А кто вaм его подaрил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху
Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить х*й.
Читать дальше