Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

- Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями...
- Хорошо. В кино пойдёшь?
- Конечно пойду, а на что?
- На "Секс по дружбе".

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?

- доктор, ви знаете, какая у меня проблэмма? у миня с Сагочкой кажную ночь секс, кажную ночь, ви слышите, почитав положенные молитвы я ложу её на пгавый бок, делаю всё что надо, а у моей Сагочки ни оргазмов ни детей!?!?!
- нууу... ну попробуйте на левом боку
- чтооо?!?!... лицом к маме?!?!

Историки нарыли неизвестный доселе труд т.Ленина:
это табуретка, слепленная Владимиром Ильичом из хлебного мякиша во время заключения.

В одном университете обнаружен преподаватель-нудист. Глядя на него, студенты сразу понимают, зачёт или незачёт.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

В России нет трех вещей, как и в сексе:
- Стабильности до,
- Спокойствия во время и
- Ответственности после...

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Маленький Ваня сколотил скворечник и уже через два дня в него заселились скворцы. Узнав об этом, его сосед Егор Фомич сколотил курятник и уже пятый месяц ждет когда в него заселятся куры!
Енот был мудрее и сколотил Остриё.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Сегодня впервые ощутил как время может мимо быстро лететь!
- Стареешь..
- Да не, жена со зла будильником зашвырнула, еле увернулся.

Совет девушкам:
Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель
русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас
всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском
языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и
искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются
матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить
линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то
поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу.

Из-за того, что статуя писающего мальчика упала навзничь, снег в Брюсселе выпал сразу жёлтый.

Если очень захотеть,... то можно и в лифте.

Проходя мимо киосков с шаурмой, кошки истово крестились

Разговаривают два друга:

— Мне кажется, моя жена мне изменяет.

— С чего ты взял?

— Знаешь, мы переехали в другой город, а сантехник к нам приходит все тот же.