Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...

Случайно набрел в лесопарке на OMOHовца, истекающего кровью в овраге.
Слава Богу за мобильный телефон и что можно вызвать скорую.
Сeйчас, только закончу с отправкой этого анекдота...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату

xxx: Думаешь он тебе подарит на Новый год iPad?
yyy: iHope

Не бывает такого в природе, чтобы яйцеклетка бегала за сперматозоидом!
Или все-таки бывает?

Если моя жена в чем-то права, то я с ней согласен, а если я с ней не согласен, значит, она не права.

Много женщин не бывает! Но бывает что и одной много..

Держись подальше от русской Власти, бессмысленной и беспощадной.

- Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- из письма В.И. Ленина к Инессе Арманд.

Умом порнуху не понять..

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я".

По статистике в праздники количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Опытный электрик никогда не берется одновременно за обе сиськи.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Долго искал свой планшет по квартире.
Пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

- Дорогой, хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
- Конечно хочу!
- Дай денег на солярий..

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм, озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

- Малдер! Малдер! Мне кажется, во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой.

Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все
целы?!

В постели.
Он, нервно закуривая:
- Мне кажется, у тебя есть другой.
Она (раздраженно):
- Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!