Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из телевизора:

В связи с опасностью падения на Москву американского спутника, правительство Москвы выделило 180 миллионов долларов на спасение тротуарной плитки.
Из них 150 миллионов пойдет на спасение тротуарной плитки.

Период бешенства матки окончен. Идите все в жопу!!!

- Я знаю, человека надо любить таким, какой он есть, принимать вместе с его недостатками.. Но может вшей все-таки вытравим, а?!

Девушка моя меня просто обезоружила. Спорили о какой-то ерунде, и когда аргументы у нее закончились, она мне выдала:
- И вообще сиськи у меня, значит я права.
Млин, а ведь не поспоришь!

Родители запрещали приходить Игорю так поздно домой.Их вообще напрягало то,что какой-то Игорь приходит к ним домой.....

Есть старый мастер на заводе,
Он делает все хорошо.
Он даже в паспорте записан,
Олег Петрович Заеб..сь

В средней полосе России найден президент, воспитанный премьер-министром.
KermlinRussia Пeрзидент Роисси
@

Я потерял на фронте ногу
А через год ее нашел.
Идет такая с педикюром,
Я плюнул,и не подошел

Кто тебе сказал,что ты толстая?Давай бери два стула и садись!

Он был бесчестным человеком. Проиграл жену в карты и не отдал...

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

Заходит сосед по даче в гости к соседу с пузырем:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты!!
- Да ладно тебе, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом у нас все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Так хуй-то во как вырос!!

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Уважаемые владельцы iphone4! Напоминаем,что завтра, ровно в 10 утра,чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.

Теперь у нас два президента: один действующий, второй - в засаде.

Новая водка «Справедливость»: теперь с утра голова болит у жены!

Сын Андрея Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.

Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно
pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в
гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,
гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой
номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...

Розеток уже не хватает, чтобы всякую куйню заряжать!

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!