Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Идёт лиса, смотрит - лежит блин.
Лиса и говорит:
-Блин, блин, я тебя сьем!
А он отвечает:
-Я не блин, я Колобок! Просто этот медведь всё под себя подмял, а кого не подмял - раздавил!

Мало кто настолько умён, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит тёща.

Люди пришли на митинг поддержать Путина.
-А что Путин уже сам не стоит?

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Болею.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...

За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

И жили они, как кошка с собакой: жена драла мебель, муж ел с пола.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь ?»

Парадоксы карьеры: сначала стремишься сесть в кожаное кресло, а потом вы нем жопа потеет..

Знаете ли вы, что если в полночь, стоя перед зеркалом, сто раз произнести: "Высурковскаяпропаганда", то появится призрак Макфола и даст 100 баксов!

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Из разговора двух подруг:
- Знаешь, Люся! Я даже не знаю, как быть…
Познакомилась на сайте с тремя парнями.
Один богатый, второй умный, третий – прекрасно танцует. Кого же мне выбрать?
- Дорогая, я думаю легче всего научить первого читать и танцевать!

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

- Доктор, я так одинока, почему от меня бегают все мужчины?
- Голубушка, пожалуйста, слезьте с моих колен и отпустите мой член, иначе я не смогу заполнить историю болезни...

- Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал, что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Дзен-буддист?!

У меня появился новый сосед, - сказала мне подруга, - по фамилии Рабинович
- Молодой или старый?
- Молодых Рабиновичей уже не бывает...

Глаза мамины, улыбка папина. Но как, каким образом мне достался характер Сталина?…

Преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, и как ты объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...
Вроде поет о любви - но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

Программист читает сыну сказку:
- И стал старик кликать золотую рыбку...
- Папа, а почему он кликал рыбку?
- Потому что мышек тогда еще не было.

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.