Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? .... полай...

Степень опьянения зависит от частоты поднятия рюмки и не зависит от амплитуды.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.

В Персии был специальный Закон о пиве: за варку плохого пива нерадивый пивовар сам выбирал себе казнь — быть утопленным в вещественном доказательстве своего преступления или пить его, пока не упьётся до смерти.
Зы: Вот бы такой закон применять к современным горе - пивоварам.

Жизнь по закону многим просто не по средствам.

Как часто мастер своего дела губит чужое!

Из всех живых существ только человек умеет смеяться, хотя у него для этого меньше всего оснований.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.

Да ему памятник нужно поставить!
Пусть начинает собирать деньги на памятник!

Начал понимать японцев...
когда долбо*бов вокруг зашкаливает, хочется общаться с цветочками и камнями...

Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ-Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии :
лопнул от смехa генeрaльный директор BMW.

К побережью США приближaется новый сверхмощный урaгaн. Ему уже присвоенa нaивысшaя степень опaсности и звaние Героя
Российской Федерaции.

Если человек плывет брaссом, все думaют, что он купaется.
Если нa спине - рaсслaбляется.
Если кролем - соревнуется.
Если бaттерфляем - выйобывaется.

Барышни, если уж позволяете себе растолстеть, то запомните - чувство юмора с весом должно расти в геометрической прогрессии .

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

Умному человеку не поможет никто - он и так справится. Дураку все расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, все за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак - это высшая форма счастья.

Чтобы накалить атмосферу в коллективе, порой достаточно пары теплых слов.

Главное - оказаться по правильную сторону клизмы.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четвертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхреначил.

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.