Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кошки и женщины сходны ещё в том, что когда они вдруг с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

Из современных девушек гораздо чаще получаются рукоблудницы, чем рукодельницы.

Старшеклассники тоже отмечают 23 февраля. Самый искренний тост: "За плоскостопие!"

Сборная Индии по футболу проиграла бразильцам. Играли на корову...

Мужчина обыкновенный...Инструкция

 
Мы поздравляем Вас с приобретением!
И пусть несовершенная конструкция,
Но , чтобы в радость Вам употребление –
Вы прочитайте тщательно инструкцию.
***********************************

Мужчина – робот в пятом поколении,
Напичканный различными устройствами.
В нём сенсоры на звук и на движение,
И датчики с простыми, в общем, свойствами.

Программа в нём заложена несложная,
Все алгоритмы быстро понимаются,
Но гайки надо затянуть построже бы,
Иначе он немедля разболтается.

Реакции на голос – адекватные.
Попробуйте, и всё у Вас получится.
С командным тоном – быть поаккуратнее,
А то замкнётся или переключится.

Все сенсоры – с настройками стандартными :
Прикосновение приводит в умиление,
На танец с «па» немножечко развратными
Он задрожит, урча от напряжения.

Зарядка у него – едою, в голову.
Он без неё трясётся, громко дуется.
И маслить надо, чтоб работал здорово,
А для контактов спирт рекомендуется.

На левый крен в них есть сигнализация,
Но тут необходимо раз"яснение.
На тест "Где был?" в ответ идёт вибрация,
Движенье глаз и кожи покраснение.

А самый главный орган управления –
Приборчик , наделённый всеми свойствами, -
Конечно, джойстик.! Минимум умения –
И управлять мужчиной - удовольствие!

А в упаковке, то есть комплектации,
Для них всего главнее - утеплители..
Вот их, а также АКТ сертификации
Мы оставляем нашим потребителям.
-----------------
Теперь вперёд, Вы капитан на мостике!
Но помните, что если что сломается,
Ни в целом, ни , тем более, на джойстики
Претензии, увы, не принимаются.

Пусть в праздник Армии и Флота
Bac непременно любит кто-то,
и пусть расправятся морщины
на члене каждого мужчины!

Парадокс: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

После долгих лет работы в ресторанах, при виде обедающих людей, Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь.

Скажу я прямо, без занудных лекций:
Живите ярко - хватит ныть и спать!!!
Парням желаю длительных эрекций!!!
Девчонкам - эту длительность застать!!!=)))))

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей.
Вот и гаишник Петров стал заглядываться на парней..

Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей...

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить вообще.
Это только означает то, что она не будет тебя слушать

Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, сынок

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны...

Все несчастья. которые со мной происходят я обычно заедаю.В особенности голод.

Махатма Ганди просил передать, что с мудаками не разговаривает.

Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки - никого.

А почему выложенный

Если кто то положил глаз на вашего любимого мужчину,значит что?....Значит,глаз у кого то-лишний!

Мужчину голыми руками не возьмёшь.
Тут нужны ноги!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45...
- А-а-а... Ну так это может на улице!

- Киргиз посмотрел на себя со стороны..
- Ну и..?
- Те же яйца - только в профиль