Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В доме, где проживaют сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля».
С тех пор он стaл считaться местным криминaльным aвторитетом.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- Это как???
- Каждое очко на вес золота...

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да хуй знает... ", а потом отвечает на любой вопрос!
Страшно подумать, что он головой делает...

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем глядя на ценник.

"семеро одного не ждут" - сказали мед.сестры и начали операцию без хирурга.

Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Телевидение, с моей точки зрения, действительно может сделать вас очень образованным. Каждый раз, когда его кто-то включает, я иду в другую комнату и читаю хорошую книгу.
Граучо МАРКС.

Добро – зло, свет – тьма, наличие желания выпить – отсутствие желания выпить.

Одна сказала:
Нелегалы приезжают сюда, занимаются мошенничеством, проституцией, лишая нас, законных граждан, источников дохода

На роль личности в истории дураки пробуются в гриме.

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

- Если на Золушке хрустальный башмачок, когда ей его намерил принц, сидел точно по размеру, почему тогда он у неё слетел с ноги?

На трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами интим - магазина, прибывшие гибддшники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

После многотысячной первомайской демонстрации народ и власть решили вместе попить пивка. При этом одни решили попить нефильтрованного разливного пивка в кабаке, с отварной и жареной картошечкой, с треской и бараньими колбасками, а другие предпочли ларьки у метро с бутылочной «Балтикой» и Кириешками с жёлтым полосатиком.

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом.

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

В случае пожара - горите

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте.
(Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блляя!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Судят попа.
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего? Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!

Беседуют два еврея.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.