Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хаим идёт по улице и разбрасывает листовки. Его догоняет агент, поднимает листок - на нём ничего не написано. Агент в недоумении спрашивает:
- Рабинович, вы чем это занимаетесь?
- Листовки разбрасываю.
- Так на них же ничего не написано!
- А чего писать? И так всё ясно.

Детство - это когда кот старше тебя...

Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.

- Пап, а пап!.. Пап, а пап!..
- Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.

Учитель спрашивает:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Давай займемся этим в поле
Средь океана спелой ржи.
Косые взгляды комбайнеров
Мощнейший афродизиак

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи*добол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века пи*дит о том, как далеко он его сейчас забросит...

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

К месту крупного ДТП подходит старый Рабинович и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

Что такое максимум информации при минимуме затрат? Дырочка в женскую раздевалку.

Месси лучше всех играет в центре поля. И колхозник Петров лучше всех работает в центре поля. Почему же такая разница в зарплате?

Жил Дабылда. И умер. Во Диндень!

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать! А то, - «в горести, радости..», хрень всякую бормочут…

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Когда в детстве киргиза бабушка драла за уши, он мечтал, чтобы их не было. И вот его мечта осуществилась...

Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не вы….ла! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”