Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мамаша одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает Водолея

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает...
(КМП)

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Есть мужик - есть куча проблем… Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

У меня мания преследования. Каждый понедельник меня преследует одна мысль:
- Тебе сказочно повезло, что ты работаешь не сапёром...

На уроке геометрии ученик 7-го Б доказал у доски, что хочет в туалет.

Стою, выбираю ковер и вижу, как миниатюрная продавщица подходит к куче лежащих на полу и свёрнутых рулонами ковров. Смотрит на один из рулонов (по весу, кстати, больше неё), вздыхает, а потом берет ковер за один конец и на удивление лёгким замахом круговым движением закидывает его себе на плечо!

Дальний конец ковра, подчиняясь законам физики, улетает далеко за спину. А там стоял какой-то мужик, что-то выбирал. Ковер самым своим кончиком, бьет мужика по лицу!
Раздается вопль “Ай Бляяяяяяя!!!!! ЕпрстНуНахКхРРРР АААааа!”. Мужик обеими руками закрывает свое лицо, по его лицу текут слёзы с кровушкой из расфигаченного носа...

Продавщица-геракакалша оборачивается на такие вопли и возмущенно так говорит:
- МУЖЧИНА! ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ!!!

Через пару секунд до продавщицы дошло, почему мужик так выражается. Глаза миниатюрной убивицы расширяются, челюсть отваливается, но она быстро находит что сказать.
Опомнившись, продавщица изрекает:
- МУЖЧИНА, ВАМ ЕЩЕ ПОВЕЗЛО! ПРЕДСТАВЬТЕ ЧТО БЫЛО-БЫ, ЕСЛИБЫ НА ВАС БЫЛИ НАДЕТЫ ОЧКИ!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая…

С женщиной спорить, что поросенка стричь – шерсти нет, а визгу – много.

Из дневника собаки: "Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче, поучительная такая книга о вреде высшего образования".

Если Бог не уничтожит Голливуд - то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой...

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Хотите изучить теорию хаоса на практике? Заведите себе несколько детей-погодок.

Новости спорта.
Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал палку, его жена на трибуне потеряла сознание.

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием отделов:
...ноги куринные - 3-й отдел ...яйца там, где ноги

Судя по уровню жизни - правительство и народ молятся разным богам.

Налоговый инспектор врезался в автомобиль ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

По примеру патриарха москвичи отсудили у Путина и Собянина Москву, за то, что их имущество постоянно в грязи.

Мне нравится интернет. Здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки...

- Вчера с 12-го этажа выпал телевизор ``Sоnу``, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

Договариваясь с Богом без посредников, экономишь на комиссионных..