Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.

У девушек наличие парня зависит от спрашивающего.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:

— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:

- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?

- Это летaющее яйцо.

- А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?

- Хреновa пропеллер рaботaет., зятёк

- Тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что он будет делать?!
- Он будет проверять, а налито ли у всех.

Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник!

Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

… Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов
срача в комментах…

Дом два идет так долго, что на заднем дворике появилось маленькое кладбище.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".
- О, я знаю! Это слово "вагон"!
- Блять,ты неисправимый оптимист.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров.
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня.

- А море в Армении есть?
- Есть! Только без воды.

Пришёл Петька к Фурманову:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же ты грамотный, тебе видней!

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Лучшее окончание спора - притвориться мертвым.

Не стоит спорить с умным человеком. Если проспоришь, то окажешься в его глазах дураком, а если выиграешь - тем более.

Уитни Хьюстон: Доктор, я в полном расстройстве!
Психотерапевт: Голубушка, успокойтесь. Идите домой, примите ванную..

- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две.

Фирма, продающая компьютеры с пожизненной гарантией, приглашает на работу киллеров.

Нельзя нашим голосование доверять.
Проголосуют, потом сиди за них всю ночь, переголосовывай.

велика пасть тигровой акулы, но не поместится в нее тот хуй, что я ложу на работу в пятницу*

*особенно ближе к вечеру

А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!