Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Читал ребёнку сказку "Волшебник изумрудного города". И тут меня осенило: да это же незаконная торговля органами!

- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Денис.
-Не придирайся.

Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, одну или две?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ложечку сахара?"

Раньше выпивал 6 бутылок пива, но врач сказал, что я должен сократить наполовину.
Так что теперь я пью 5 с половиной

- Сколько тебе лет?
- 14.
- Не выглядишь на свой возраст...
- Трахаться хочется, но опасно, да?

Стакан водки... Эта цифра меня пугает тем, что она первая из множества других и означает начало чего- то...

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга- работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...

Гром гремит, земля трясется,
Мать с собрания несется..

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Выступление «Бурановских бабушек» на конкурсе «Евровидение» под угрозой срыва… Оказывается, даты проведения концерта, совпадают с выдачей пенсии.

Новый прокурор заступил на должность со словами: « Я вам покажу как воровать!»

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Узнав про популярность Айфона и Айпада, сестры Айгуль и Айнур стали еще больше гордиться своими именами.

Жена спрашивает мужа: "Ты поел?" Тот её передразнивает: "Ты поел?" Жена: "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Жена: "Я тебя люблю!" Муж: "Да, я поел"

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

При нынешнем устройстве России, минфину логичней всего инвестировать в коррупцию.

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Как правильней называть фарш из говядины и свинины - свинятина, или говнина?

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Если бы природа вместо двух горбов предусмотрела бы у верблюда на спине две сиськи - вот бы здорово поднялся бизнес у парковых "Эх, прокачу!"