Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Как правильней называть фарш из говядины и свинины - свинятина, или говнина?

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Если бы природа вместо двух горбов предусмотрела бы у верблюда на спине две сиськи - вот бы здорово поднялся бизнес у парковых "Эх, прокачу!"

Если Вам не удается отвязаться от женщины, это еще не значит, что Вы к ней привязались.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

У дареного коня, как правило, кариес.

Если "Бурановские бабушки" на Евровидении наберут 146%, то мы будем точно знать, какой дедушка считал их голоса.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

- У Вас взгляд такой холодный.
- А что Вы хотите: правый глаз - минус два, левый - минус шесть!

В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к нашей родине. Это колорадский жук...

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!".

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Люди, ньюострийцы! Сегодня годовщина упокоя старого острия.. более глобально - москва.комы. Давайте напьемся! Мы ведь все любим друг друга - даже Рыков и Траст Ми, Серж и Денис Сильвер, Мурко Геша и Рыков, Серж и я, и так далее! Чмоки! Давайте любить друг друга, пока это возможно!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Современные мухи перестали погибать от газет, им подавай электронные книги...

Воспитательница в детском саду рассказывает, каким должен быть хороший ребёнок:
— Хорошие дети не должны целый день носиться туда-сюда как сумасшедшие. Они не ломают игрушки и не дерутся с другими детьми. Они тихо сидят на своём стульчике и не лезут, куда их не просят.
Вовочка подумал и громко сказал:
— Я всё понял: хороший ребёнок — это парализованный ребёнок!

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выживешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря.
Ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. Повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.