Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка, расположенная рядом.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

Зима, мороз. Стоят в лесу, на опушке, стая волков.Вожак жалуется-эй братаны, у меня хрен уже окоченел, если отвалится- потомства не будет. Ничего- успокаивают его другие- у нас тоже. Ну тогда давайте вставим хрены друг-другу в задницы, погреемся.Волки завозмущались, как это так, а если кто увидит? Догоним- разорвём. Ну ладно, ради потомства...
Стоят греются, а тут из-за кустов олень выходит, увидел он эту картину и довай дёру, а волки за ним бегут. ТАК! Стоп, сказал вдруг вожак, давайте хотя бы в ногу бежать, а то это не бег, а какая-то ебля получается.

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей говорит:
- Давайте счет мне, я за все заплачу.
На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Израиль-большой, иначе его бы называли - ИЗЯ !!!

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

- В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны.
- Ватикан?

Жизнь - она по любому коричневая. Либо в дерьме, либо в шоколаде...

Только наш человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду".

Я ненавижу всё, что движется.
А что не движется, я двигаю и ненавижу!

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все заебали! Без пробелов и с маленькой буквы.

Стою на остановке,полчаса назад. Жду маршрутку. От нечего делать начинаю изучать плакаты,которыми обклеена задняя стенка остановки. Через минуту рядом со мной появляется шикарная блондинка и тоже начинает изучать их содержание.
Достаёт мобильник, набирает номер и спрашивает:
- А сколько стоит билет на выступление Мариинского театра?
Не слышал, что ей ответили, но блондинка взревела белугой:
- Вы что, совсем ебанулись? Билет на концерт артистов из какого-то сраного Мариинска стоит, как на концерт Пугачёвой!
- Вы что, совсем окуели?

Мужской стриптиз по-английски - это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да!

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница? Подпиши признание!

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

- Папочка! У тебя угнали машину!
- Ты их видела?
- Да!
- Запомнила лица?
- Нет, но я записала номер машины!

- Вот это от утомляемости, это - от нервного напряжения, а вот это - от депрессии.
- Большое спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти
в растерянности.