Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Возраст человека делится на 3 стадии: «детство», «юность» и «вы отлично выглядите!»

вчера. Двое неизвестных, угрожая пачкой "ментос", захватили завод "кока-кола"

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию

Вернулся Изя из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати…
— Вот шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

- Бля, ну вот что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Два рыбака отмучились на озере три часа - ни одной поклёвки. Один обращается ко второму:
- Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так?
- Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.

В следующем году все страны представят на Евровидение пенсионеров. Публика будет скучать. А тут - БАЦ!!! Русская сиськастая тёлка! И первое место!

Сестра с мужем недавно были в Ебипте. Отели полупустые. Рядом расположенный Хайат ваще закрыт! Из иностранцев в основном египтяне, да и то в виде персонала. Дефицита лежаков нет и в помине.
Итак, полупустой пляж, публика русскоязычная. Племянник (6 лет) купаясь умудрился помацать местную флору и фауну, прибегает в слезах. Мамаша собирает кое-какие вещи и стартует в медпункт, сзади семенит малой и громко причитает, т.к. парень он громкоговорливый, поэтому его стенания мамой воспринимаются как естественный фон. Вдруг она обращает внимание, что пляжный пипл как-то странно на неё и мелкого смотрит, а некоторые откровенно ржут. Она прислушиваеться и слышит такую душераздирающую текстовку
- Мама, я не хочу умирать, я ещё так молод, я ещё совсем не пожил, мам, я не хочу умирать.....
Весь отдых малой был звездой отеля

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

если двойная сплошная справа, это плохая примета...

- Здравствуйте, меня зовут sanyagrek.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

на даче. Напротив на участке раньше на все лето оставались дед с внуком, а щас смотрю- внука тока на выходные привозят. Спрашиваю чего так? Оказалось, история была (внуку 5 лет). Поссорились они с дедом, дед его за что то наругал, внук злобу затаил, пошел дед в туалет, а внук его тама запер на защелку!!! Дед уговаривал, угрожал, плакал... А внуку хоть бы что! Сидит в песочек играет)))) Сосед пришел зачем-то, спраш - а где дед - В туалете))))
Стоит сосед, ждет.. А чё он так долго? - Так я его запер)))))
С тех пор то дед с внуком наедине оставаться не хочет))))))) боится)))))

Всего-то четвёртый день не бреюсь, а курточка на мне уже сидит как ворованная...

Ненавижу неловкие ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа «Кто вы?» и «Зачем вам пистолет?»

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиzdуй"!

кто близко знаком с вегетарианками?
они глотают или нет?
если нет - получается какое-то неуважение к вегетарианской традиции.
если да - получается, что либо не вегетарианки, либо нас держат за растения

Вышел как-то раз я на балкон покурить, и наблюдаю такую картину: на детской площадке детки года по четыре, пять девочек и один мальчик, мальчик сидит на рукоходе, а девочки в песочнице:
д: - Мальчик, ты дурак!!!
м: - Сами вы дуры
д: - Мальчик, ты дурак!!!
м: - Сами вы дуры!!!
д: - Мальчик, ты дурак, дурак, дурак!!!!!!!!!
Мальчик поднимает руку и пальцем тычет в небо, и говорит:
- смотрите, дракон летит!!!
Девочки все одновременно поднимают головы, а пацан им в ответ:
- Я ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛ, ЧТО ВЫ ДУРЫ
слез с рукохода и пошел спокойно.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

П. - Подвинься, Левая!
Л. - Куда!? … Так тесно мне, как никогда…
П. - Тебе там видно что-нибудь?
Л. - Нет…
Вот и весь стишок про грудь.

Друг недавно отдыхал с семьёй в Египте. Вчера он ходил играть в баскет и сегодня утром, когда я увидел его на работе, заметил отсутствие кольца на его руке, так как очень сильно выделялась незагоревшая полоска на безымянном пальце правой руки. На что он очень серьёзно ответил, что сразу видно, что в отпуске он был женат...

Пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя.