Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и индифферентность?
- Я без понятии и мне, в общем-то, пох.

Ничто так не примиряет с действительностью, как сама действительность.

Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ

У меня иконка с рабочего стола испарилась. Вместо неё теперь пустое место. Ну и смейтесь на здоровье. А всю ночь сижу, голову ломаю, какую куйню я потерял...

жена сказала:

- Я на минуточку к соседке спущусь, там на плите кастрюля, помешивай каждые полчаса..

Как узнать, кто есть кто в психушке? Плюньте первому попавшемуся в лицо, если первый попавшийся заплачет, то он пациент
начнет ругаться - посетитель
даст в морду - санитар
плюнет в ответ - лечащий врач

Молодому коню всякая борозда в радость.

- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

Прекратите раскачивать лодку! Крыс уже тошнит!!

Лучше в машине, чем с машиной..

Просидела десять дней на диете.
Пытка закончилась сегодня.
Навалила себе пять блинчиков с мясом в тарелку и подумавши: "Понеслась душа в рай", начала уплетать их за обе щеки.
Как думаете? Душа моя уже в раю?

"Роскосмос" объявил набор добровольцев для полёта на Луну.
Приоритет отдается пловцам и ныряльщикам.

Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.

Попов придумал радио... Нет попов придумал Бог.

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, доченька, политкорректные негролохмы.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

"Британские ученые обнаружили, британские ученые обнаружили..." А вот российские ученые тоже обнаружили, что уже давным-давно ничего не обнаруживали.

- Будет ли конец света ?
- Нет, но всё будет плохо, и этому не будет конца.

Финансовый кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Гольдман, владелец фирмы по производству гвоздей, решил отойти от дел и передать свой бизнес сыновьям, а сам поехал в кругосветное путешествие. Вдруг ему звонит старший сын: - Гвозди расходятся так, что производство не справляется! Так что срочно необходима твоя помощь. Гольдман-старший возвращается домой и перед своим предприятием видит рекламный щит - Христос, распятый на кресте, и надпись: "Гвозди Гольдмана - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Голдьман в шоке: - Да вы что! Hеужели вы хотите, чтобы опять начались погромы?! Сейчас же уберите, и впредь никогда не используйте изображение Христа в рекламных целях! Итак, Гольдман продожает наслаждаться заслуженным отдыхом, как вдруг новый звонок: - Папа, рекламу мы заменили, но гвозди по-прежнему расходятся во всю, и у нас опять проблемы со снабжением. Гольдман опять возвращается домой и его встречает новая реклама - пустой крест и надпись: "Hадо было использовать гвозди Гольдмана!"

Совесть, конечно, нужна, но сначала нужно удовлетворить первоочередные потребности.

У меня увели мужа! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе... ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.