Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

когда умирают белочки, зайчики горько плачут,
водочку пьют немножечко, уши подмышки прячут.

когда умирают зайчики, ежики плачут горько,
катаются, словно мячики, теряя в пыли иголки.

когда умирают девочки, мальчики бьются об стеночки,
мальчики бьют тарелочки, режут в ванночке веночки.

когда умирают мальчики, девочки горько плачут,
а после рожают новеньких.

а то ведь пиздец иначе.

(с)Егор Трубников

Среди всех воров дураки наихудшие: они отнимают у нас и время, и хорошее настроение.

Сколько лет слышу: я заслуженный прораб, епть! Как не зайду, Рыков - онлайн. Шутки шутит. Теперь понимаю почему у нас такое веселое строительство. Думаю, в Пизе - его работа.

К вопросу об относительности.
А у свиньи рай - грязная лужа.

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто.. Я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника?

Хорошая мелодия в будильнике не сделает пробуждение приятней, но приведет к тому, что этот звук возненавидишь

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

При разговоре с некоторыми людьми, начинаю думать, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много...

- Дорогая, я дома!
- Пароль?
- Сшла Саша по шоссе...блин... шла Шаса... блиииииин...Сла Шаса по соше... Короче! Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие...

Эволюция гражданского общества в любой стране всегда проходит нелегкий путь от смазывания задницы вазелином, до смазывания обреза ружейной смазкой!

Одна бабка вызывала неотложку по любому поводу, хотя поводы были на первый взгляд достоверные и врачи оказывали ей посильную помощь (уколы). Приезжает как-то врач к ней, после беседы решил сделать укол, как полагается, набрал шприц, подошел к заднице бабки и видит, там зеленкой крупными буквами написано "Бабка врет".

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается
веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко
всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Мужчина приходит к доктору с женой:
- Доктор, вот она... ну, эта... как ее там... жалуется, что я не уделяю ей достаточно
внимания.

Как объяснить ребёнку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

- Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Дрессировщик выпил, тигр закусил

- Суровый ник у тебя, "ФдулыЧ"
- Да ну... Ваще-т я хотел AleksX написать...