Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?

С каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

Девушки бывают трёх типов: "ничего так", "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена
ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества и такие оргии!

Я помню жуткое похмелье:
Передо мной явилась ты,
Бутылка пива возле койки,
Как пузырёк святой воды.

Все-таки самая старинная русская головоломка - это топор.

пока еще идет референдум и мат не запретили, стаааарый боянчег :
Приходит учительница в класс, а там на доске написано крупными буквами:
ЛЕНОЧКА - БЛЯДЬ!
-Кто это написал?????????
...молчание...
-Я спрашиваю!!!! КТО ЭТО НАПИСАЛ?????!!!!
...тишина...
- Вовочка, ты написал?????!!!!
- Ну я, ну и чё?
- А ни чё!!!!!!
Сотри это немедленно с доски! Три раза скажи "Леночка - не блядь" и извинись!!!
Вовочка стирает с доски, поворачивается к классу.
- Леночка не блядь!
- Леночка не блядь...
- Леночка не блядь?????
Ну, извините!....

Древнегреческие легенды гласят, что Ясон как был с руном, так и оставался до конца дней своих...

Крылатые фразы слетают с языка, бескрылые - срываются...

Мало кто знает, что большую часть года, до массового заезда туристов, алтайские соленые озера совершено пресные...

То весело, то нудно,
Но все ж текут они:
Сегодня это - будни,
А завтра - б/у дни.

Лев открыл пасть, и дрессировщик с головой погрузился в работу...

Деньги - продукт сыпучий. В банке держать надежнее, чем в руках.

Мой не любит запах жареного, поэтому, возвращаясь с рыбалки, звонит.

Если мать может только подлить масла, то отец может и всыпать. И не только на кухне...

Вчера комар сел мне на яйцо! Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

Стена Плача, увидев идущую к ней Оляляйку, стала плеваться в неё записками

Велика цена, а отступать некуда - позади жена!

Он был опытным монтёром-связистом и точно знал, сколько метров кабеля содержится в литре водки.