Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одиночество - это когда ты зеваешь и даже некому палец тебе в рот сунуть

Он всего-навсего сказал: «Привет!» А она мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей...

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься...

У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей.

Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
Увидишь , как эта штука работает. )))

Брачная ночь медсестры: "Штанишки спускаем!"

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как товары и услуги, приобретаемые через госзакупки.

Бабка Матрена из деревни Холуево, посмотрев новости по первому каналу, пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер не кто иной, как Барак Обама.

Обезьянка с Сочинского пляжа устала подтверждать свое присутствие на фото «В контакте».

Наблюдение. Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.

Мечтать надо расчётливо - понемногу и неспеша. Для того, что если выпадет случай дожить до глубокой старости, хватило бы запаса помечтать о гробе из красного дерево, сколоченного золотыми гвоздями.

Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов.
Сыном пора обзавестись.

- дай сковородку...
- зачем???...
- жарить...
- СКОВОРОДКУ???...

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.

У девушек наличие парня зависит от спрашивающего.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:

— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:

- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?

- Это летaющее яйцо.

- А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?

- Хреновa пропеллер рaботaет., зятёк

- Тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что он будет делать?!
- Он будет проверять, а налито ли у всех.

Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник!

Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!