Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Археолог-извращенец не сразу сообщает коллегам о своих находках.

по умолчанию любой браузер мечтает стать браузером по умолчанию.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя...

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело.. что дальше?"

Отец Фёдор уже три года собирает пожертвования на часовню. Но пока хватило только на Ауди.

- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда?

Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим.

Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило: беда не приходит одна…

Придя домой и почуяв с кухни запах котлет, Витя понял: у жены закончились деньги на интернет...

Лошадь с сахарным диабетом ненавидит щедрых людей.

— Читал я этот ваш твиттер. Книга лучше.
— Какая?
— Любая.

Хозяйке на заметку:
Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за@бал!"

На седьмой день творения Бог вздохнул, открыл фотошоп и ...создал Патриарха.

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается, - это сами чиновники.

В любом споре выигрывает сильнейший. У моей совести нет шансов.

Экзамен на нудиста я не выдержал... эрекция не прекращалась даже в холодной воде

По части образования. У нас самое лучшее в мире ЦЕНОобразование.

- Плять, никак не мог помочиться, боли адские! Наверное, что-то простудил себе. Пришлось ехать в районную больницу – облегчили с помощью катетера, да назначили кучу таблеток разных, а я их ненавижу пить.
- Пей, пей таблеточки, а то опять поссать поедешь за 70 километров…

Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну, чтоб не больше трех рюмок и всё?
- Да была я там. Он теперь редко больше одной и выпивает.
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели также, как
выглядит их душа.

- Знаешь прикол про "нет - я тоже"?
- Нет
- Я тоже