Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Завяжите мне глаза!! - требовало Яблоко, мечтавшее стать похожим на Фемиду..

А сейчас детектор лжи отмоют от крови и он снова будет готов к работе

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...

Хочу сменить пол... посоветуйте, какой лучше?

Был вчера на исповеди... Было видно как батюшка мне завидовал…

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем...

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

В России любая затеваемая гадость начинается со слов: "Мировая практика показывает..."

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Короткий и тонкий - это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Пауки во многом похожи на геев... в принципе я их не боюсь,но было бы страшно найти одного в своей постели.

Принцесса:
- Пойду от бабочек освобожусь...

Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

Нет повести печальнее на свете чем повесть обо мне и о диете..

А мегабайт, это сколько в пол-литрах?

Женщина в костюме медсестры возбуждает
мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так: Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?
Один из учеников сказал: Следует молиться об оттепели.
Другой сказал: Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал: Познавшему истину должно быть всё равно есть ли снег или нет снега.
Учитель сказал: А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал: Лопаты в руки и вперёд!

Бывают моменты, когда смотришь человеку в глаза и понимаешь....от души пиздит.

- Ты любишь сало?
- ЛЮБЛЮ.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Рассказал приятель. Учился он во Владивостоке в ДВГТУ. Жил в общаге. Так как институт большой, общага состояла из трех девятиэтажных корпусов, стоявших в ряд. Как-то раз по корпусам пролетел слух, что в один из дней должна приехать большая пися из министерства образования. Это событие должно было произойти вечерком, дело было зимой, темнело рано. Уж не знаю, но какой-то светлый ум подкинул идею, подговорить всех студентов так, что бы в ответственный момент горел свет только в определенных окнах, таким образом, что высвечивалось великое слово из 3-х букв. Говорят, получилось. После этого казуса, всем бунтарям электричество в комнатах поотрубали. Но это только привело к тому, что в остальных комнатах свет загорелся, а великое могучее слово теперь темнело на фоне горящих окон.

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!