Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться.

Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у неё титул Мисс Мира.

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они таки пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", - понимаешь, что букву "ё" отменять ни в коем случае нельзя.

-Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
-Предатель.

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Если в кране нет воды, значит, жива ещё русская интеллигенция.

Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!

"Казаки имели кремневые ружья и пищали".

Когда до меня дошло, что глагол "имели" в данной фразе не имеет эротической направленности, а "пищали" в данной же фразе - вообще не глагол, а существительное женского рода, множественного числа - картина мира обрела стройность, но фраза утратила прелесть.

(с) grizzlins

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

По мнению подавляющего большинства старшеклассников, тому деятелю, который написал "Учиться, учиться и учиться", не место в Мавзолее.

Если уже не смешно в комнате смеха, значит, вам нужна квартира.

У шофера Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

Собаку, прожившую год рядом с ларьком шаурмы, не смог догнать даже геперд...

"Мы веб-камеры поставим,
Будем честно выбирать!"
Я чешу в раздумьях репу:
- А куда сходить поссать?

Мужчина делает 90 % из того, что обещал.
Женщина делает 90 % из того, что обещала не делать!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.

- Соня, смотри, вот идёт женщина, которую трахает Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон же, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это же его жена!
- А я что сказал?

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что Ви мне подарили на день рождения. Это такой дорогой подарок!
- Зяма, ты таки ошибаешся: она стоит всего 60 копеек.
- Я знаю, но мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается