Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты.

С некоторыми собеседниками просто необходим переход с диалога на диамат.

Если верить Голливуду, то чем меньше волос на голове у орешка осталось, тем он крепче...

По райскому саду Бог прогуливался с Адамом. Ничего не предвещало беды, как вдруг у Адама выпало ребро.
- Блядь!
И стало так.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает жене пояс верности. Во время привала оруженосец спрашивает:
- Сэр, зачем Вы одели пояс? Ваша жена страшнее капуцина, ее и так никто не захочет.
- Стратегия! Вернусь и скажу, что ключ потерял в бою.

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т.д.
- А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...

Hа радиостанции Русское радио в Молдове сейчас проводится конкурс
Идеальная пара. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак,
неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.


- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которoм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

Готов ли ты...быть со мной в Онлайне...и в
горе и в радости...пока сбой в сети не
разлучит нас?

Она: Напиши мне то, что еще никому
никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы

Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и
просил.
И, кстати, сто рублей пишется с двумя
нулями, а не с тремя.

В Таджикистане катастрофа,погибло 300
тысяч таджиков, Америка послала денег,
Германия послала продукты, Россия - 300
тысяч таджиков.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить…

- Почему такие добрые, замечательные, отзывчивые люди связывают свою жизнь с отвратительными расчётливыми эгоистами?
- Ну а как иначе все догадаются, кто здесь добрый и замечательный?

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Он был настоящим неудачником.
Во всем. И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Хиллари Клинтон заявила на заседании госдепа: "Приперлось пол Москвы. Не напасешься гонораров".

Выборы - это такой период времени, когда одну сволочь заменяют другой.

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Да будь я таджиком, желаньем горя,
Я русский бы выучил, дабы
Знать без переводчика, без словаря,
О чем матерятся прорабы!

Да будь я кондуктором в синем пальто,
Надетым на красное платье,
Я всех обложила б на русском за то,
Что ездиют тут, а не платют!

Да будь я откормленной жирной свиньёй,
Учив би український, братцы,
Щоб не упустить ситуации той,
Коли треба з хліва смываться!

Да будь я и негром – и то без проблем,
Без слёз и ненужной истерики,
Английский бы выучил только затем,
Чтоб стать президентом Америки!

А будь я дон Педро в сомбреро большом,
Сидящим с бутылочкой в тени,
Я русский не стал бы учить нипочём
Из-за донпердровской лени!

Да если б я помнил всё то, что учил,
Тогда бы без скромности ложной
Я вас на такси бы сейчас не возил.
Дай сверху полста, если можно!

Ну вот, я еврей, я из Хайфы, и что?
Не надо мне лозунги впаривать.
Иврит же я выучил только за то,
Шоб с русскими тут разговаривать!

Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков

Как отличить москвича? Ну смотрите, если его манеры, как у шахтера из глубинки, а смотрит он на ваш город так, как будто приехал из Парижа в какую-то тьмутаракань, значит перед вами настоящий, 100%-ный москвич!