Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дионис никогда не болел с похмелья, поэтому-то греки и считали его богом.

У нас армия давно уже формируется на контрактной основе: служат только те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет: они помнят, из чего русские всё время норовят сделать конфетку..

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Приходят Путин, Янукович и Медведев в ресторан. Подскакивает официант к Путину:
— Чего изволите?
— Я буду мясо...
— Ясно-с, а овощи?
— Они тоже будут мясо.

Атеистам никто не помогает. Но и не мешает.

—Доктор, поцелуйте меня! —Не могу. Существует медицинская этика, которая непозволяет целовать пациентов. Да и трахать вас мне не стоило...

Господь отпускает ровно столько грехов, сколько может вынести совесть, и с тем расчетом, чтобы рай не переполнился.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше дляраскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Я – 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс»

- Пятница!!! - закричала задница и утащила тело в неизвестном направлении!

- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
- по...
- по любви, да?
- пoхуй...

Если в доме стало подозрительно тихо - значит ваш ребенок уже облизал грязные ботинки, задушил хомячка, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!

Купил чай для похудения, с пирогами ниче так...

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!..

пропущенные вызовы: Папа(1),Брат (1),Мама(48)...

Мемуары - расширенная и исправленная автобиография.

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты тётя чё ли?

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после:
- Да и чёрт с ним - с кофе!

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили
«Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян... Пальто у него было застёгнуто на собственное яйцо...

Служебная записка:
"В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств."
Далее комментарий директора: "При прочтении сего... плакал... Выделить средства."

Объявление: "Муж на час. Электрика, сантехника... Если муж в командировке, скидка 50%"

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерял!!