Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Простите за боянище.. но.. глядя на наших сосайтников..

- И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу?
- Ага. Зато блинчики на меня похожие)))
___________
Всем острийцам посвящаеться)))))))

Бесит, когда пафосные девушки говорят "Он меня не достоин".
Ну да, блять, тебя достоин только топор.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Мaклер по продaже недвижимости рaзъясняет:
- Я хочу быть с вaми честным до концa. Этот дом имеет свои недостaтки.
Нa севере от него нaходится огромнaя мусоросвaлкa, нa востоке отстойник, нa юге свинофермa, a нa зaпaде рыбнaя фaбрикa.
- Что вы говорите?! А кaкие же у этого домa преимуществa?
Мaклер очень убежденно отвечaет:
- Вы всегдa точно знaете, откудa дует ветер!

Завладел значит Гитлер мелафоном (у
Алисы из будущего такой был - устройство
для чтения мыслей), и решил проверить его
в действии. Идет по коредору на встречу
Мюллер: М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер Г: - Муллер ударте меня по %балу (а сам
мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли
сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман: Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня
по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру
в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в
левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня
еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль. - С ноги ему что ли у%бать!

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении:
"Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не
поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Лучше выпить водки литр, чем читать у бабы твиттер

Послала жена мужика в магазин за моцареллой и тирамису. Мужик пока шел, забыл что надо купить, расстроился и купил водки.
Выпил мужик водки, успокоился, вспомнил что купить надо, а выговорить уже не может.
Опять расстроился мужик, заплакал... и купил еще водки...

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Женская народная забава:
влюбиться в идиота и уверять
всех, что он единственный и неповторимый!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
-ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Не пытайтесь оскорбить меня - меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты.

Жена послала мужа в зоомагазин за улитками. Он встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Разъярённая жена открывает дверь, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим...)))

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени.

Сколько Сусанина не корми - всё равно в болоте утонешь.

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...

Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю на них от души и с разбегу…

. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе, дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Сегодня утром ко мне пришло ощущение весны. Оно оттопыривало трусы, поднимало одеяло и очень мешало спать...

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.