Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кот сразу притворился мёртвым..

Здравствуйте! Как вы относитесь к вере?
- К Вере? А откуда вы ее знаете?!
- Нет, вы не поняли. Как вы относитесь к вере в бога?
- Вера в боге? Это как же вас понимать? Как она туда попала?! Он ее съел?
- Вы надо мной издеваетесь?
- А шо, если я немного выше, так я - над вами?
- Простите, я... вы - еврей?
- А вы шо, таки хотели мне продать эту старую байку?..

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток.

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, у меня финансово-половой кризис...
- Это как?
- Открываю кошелек, а там хуй!

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

-По-моему, дорогая, мы не правильно считаем безопасные дни - сказал муж, забирая из роддома пятого ребенка...

- Купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как? Оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «Е».

Посмотрела рецепт мартини, блин, так я такие травы использую при травле вредителей на даче.
Посмотрела рецепт абсента, поняла почему вредители на даче полынь сожрали - они похмелялись!

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все — интеллигентные люди…
И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор…
Говорит: "Был у меня один хy#... в роте…".
Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"…

У нефтяного магната Поля Гетти как-то спросили:
- В чем секрет вашего успеха?
- В том, что одни находят нефть, а другие нет…

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты
- смешно, распечатываю - не смешно.

Захожу в мебельный магазин. Диванчик такой классный стоит. Сажусь на него, начинаю подпрыгивать, упругость проверять. Подбегает продавщица , чуть не в панике:
- Мужчина, он 60 тысяч стоит!
Достаю лопатник, отсчитываю 60
штук, протягиваю. Она садится рядом со мной, подпрыгивает и спрашивает:
- Что я могу Вам еще предложить?

Если голубь - символ мира, то и гадить эти птицы должны только на головы агрессоров и террористов.

Человека, который любит врать, узнать легко. У него воровато бегают глаза, хорошо подвешен язык, а за спиной он прячет дуршлаг со свежеотваренной лапшой.

В школе вампиров за плохое поведения получают настоящий кол...

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.

Умереть не страшно, страшно, что тебя после смерти сыграет Безруков!

Налево пойдешь - ни хрена не найдешь, направо пойдешь - хрен найдешь, прямо пойдешь - хрен сам тебя найдет.

- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
- Спасибо!
- Там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.