Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- Таки вместе значит: Фишман?

Женские терзания:
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо наебнулся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Наебнушка!!!

Пропала собака. Понимает четыре, говорит на двух мовах. Служила в разведке. Может доносить. Короче, - сволочь ещё та. Жена просила поискать. Нашедшего пристрелю.

Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов.
Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как встроенный язык 1С.

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Хозяин - гостю:
- Посветить вaм нa ступеньки?
- Нет, спaсибо, я уже лежу внизу.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им
нового президента.

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

"..Вся Масленичная неделя – это сплошной женский праздник.
В эти дни девушки и замужние женщины собираются шумными компаниями и идут распивать вино и водку.
При этом ни прясть, ни вязать нельзя, а то будет неудача."
Всё-таки, люблю я языческие праздники!

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу и подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, сразу взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Абрам, я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Изя, но ты таки ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

xxx: только что заметил что кто-то съюзал почти весь широкий скотч... шо бля за люди?!
yyy: шерше ля фам со свежевыбритыми ногами.

Только в России православная может поздравлять мусульманина с католическим праздником.

В День Святого Валентина Енот не грыз свои печеньки, а нежно посасывал.
Пиченьки в ответ на ласку принимали форму сердечков.

Гуляющему Льву

Анекдотам про обрезы - им просто нет конца!

А вы знаете как родилась традиция посылать валентинки?? Оказывается Валентинка - это баба Св.Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все таки послал...