Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.

Сидит мужик на даче под яблоней, с нее падает яблоко, катится по дорожке. Затряслась земля, вылезает из земли гигантская жопа и сжирает яблоко и исчезает. Мужик одурел: что это было?! Жопа опять вылезает, и чавкая: походу антоновка!

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Жена нового русского хвастается перед подружками:
— А мой муж типографию прикупил! Мы теперь типа графья!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

Вдогонку предыдущему. Вспомнилось))))

Рекламный слоган "Durex": "Всё лучшее- на х@й!"

Стоял февраль....Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был в одном презервативе...

Полным провалом закончился концерт Мэрилина Мэнсона в детском саду № 23 города Саратова. Доселе певец считал, что он дитя преисподней, король ужаса, посланец Люцифера... А оказалось, что он всего-навсего банальная бабайка.

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то запрятаны
Блядские гены прабабушки!!

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот
беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу
дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили
сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей.

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…

У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства...

Красна изба не кутежами, а коммунальными платежами!

Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

- Все, зaй. Я спaть. Целую, люблю, обнимaю, мурлыкaю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... a зa что соплю-то в ухо?

Перед тем, как найти что-нибудь на Google, я сначала ищу Google на Яндексе.

Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.