Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым...

Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Не плюйте в душу всем, не стоит,
Зачем вам тратить силы зря:
Свою слюну поберегите,
Не для других, а для себя!

Себе слюну приберегите,
Иначе ЖКТ забьёт.
Запор себе приобретете
И срать вас больше не припрёт!

Короче вывод сей морали
Ведь вроде каждому ясна:
Чем больше плюнете в народу,
Тем больше будет в вас говна!

Весна шла, но по пути где-то загуляла, запьянствовала.
Ее ждут, ждут, звонят: "Ну ты где????". Она, заплетающимся голосом: "Да иду я, иду"!

"Учащаяся сельхозтехникумa поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Сколько всяких «приключений» по жизни раскидано... Ну, валяются и валяются — переступи и иди дальше. Так нет же... нам обязательно их на ж.пу примерить нужно

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.

Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил...

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, б***ь, ещё и напугала!!!

- Я купил книгу «Секс для чайников».
- Ну и что там интересного может быть для тебя???
- Мне интересно, как это все происходит у чайников.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов.
Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить спирт водой.

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

В трубу вылетают и в нелетную погоду.

Певец Николай Носков никак не может
найти себе пару.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Папа римский нанёс визит в США. Прилетел в Вегас из Мексики.
У трапа самолёта журналюга спросил его: "Как Папа относится к борделям для гомосексуалистов?"
Папа ответил на вопрос вопросом: "А что, разве в Вегасе есть бордель для гомосексуалистов?"
На утро вся жёлтая пресса вышла с крупными заголовками:
Первый вопрос Папы, когда он вступил на американскую землю был таков: "Есть ли в Вегасе бордель для гомосексуалистов?"

2222 год: По заявлению В.В. Путина эликсир бессмертия еще не изобретен.

А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

я была в гостях, где мне и всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и я не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки… назвала его Робертом
Вернулась домой я поздно и родители уже спали… когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это — Роберт»
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не ебанёт?!
Профессор (задумчиво):
- Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ!!!