Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Объявление в газете:
- Приснюсь к деньгам (ГАВНО).

Довелось мужику одно время поработать дворником.Все бы ничего, но стал какой-то любвеобильный самец выбрасывать использованные презервуары прям в окно. Мужику надоело соскребать их с отмостков дома. Одним утром (лето, окна открыты), страшно матерясь,сгребает он эти плоды е№ли на лопату: - Ладно, хрен с тобой, не побрезгую - отнесу эти гондоны бабке Авдотье, дам сто рублей - пусть пошепчет над ними! Со следующего дня "сбросы" прекратились.

В те времена, когда не знали Камасутры, новые позы для секса находили в учебнике по классической борьбе.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову-на её месте 10новых выросло!Отрубил вторую-на её месте 100 новых выросло!А вокруг Баба Яга бегает кричит: Илюша,а ну-ка писюню ему рубани!!!

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
кремлёвский корреспондент...

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

- Холодно так! Я бы щас дома забрался под плед, в шерстяных носках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарился бы с кем-нибудь...

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что
приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это
может быть голова.

Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что
перед ним полный придурок, и не станет связываться.

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!

Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Я даже родился на неделю позже, чем планировали. И с тех пор пошло-поехало - ничего не успеваю.

Как завещал великий полоз, юзаем новости:
«В рамках расследования событий в Жанаозене задержан ряд руководителей и активных членов незарегистрированных общественных объединений «Алга» и «Халык Майданы» Козлов, Амирова и Сапаргали, подозреваемых в причастности к разжиганию социальной розни.»
Роль г-на Козлова в этой троице совершенно очевидна.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Спят два медведя одного пола в берлоге, один просыпается и начинает
донимать другого:
- Слышь, все не могу, медведицу хочу!
- Спи, весна придет там мы с тобой и закуралесим...
- Слушай, не вытерплю давит все внизу, хочется!
- Успокойся, потерпи...
- Ты как хочешь, а я попер искать девченок!
- Ладно, не фиг ломать берлогу, ложись сзади меня, пристраивайся...
Никто ведь кроме нас не узнает и до весны спокойной проживем...
Так веселье и началось...
Мимо берлоги бежал заяц, да по неосторожности рухнул в нее, увидив все
происходящее, вылупил глаза и выскочил из берлоги наутек.
Медведи переглинулись: - Так он всему лесу расскажет, давай за ним!
Несутся они за зайцем, уже догоняют, осталось только рукой достать, а
заяц нырк в прорубь.. Медведь лапу за ним запустил, вытаскивает, а в
руках бобер: "Руки убери, пидр!"

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!!!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.