Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лежат девченки - кричат - "Натюрлих",
Фантастиш в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок
По сценарию 30 ребят...

Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Батюшка оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, он может предать ее анафеме.

Разговор о бензопиле:
Дядюшка Мо: - Рассматривай место пиления внимательно, не губи цепь
ЛеРо: - да я в бензотехнике работаю....у меня этих цепей жопой жуй!!! ты имеешь ввиду на болт не попасть?
Дядюшка Мо: - Ну, на болт не попасть - это вообще совет по жизни.

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся"

Закурив сигарету, Буратино обычно минуту молчал. Это было у него в память о сгоревшей спичке.

не выебывайся, ибо выебнувшись возъебнется тебе.

Из-за генетической нелюбви к распиливанию именно Буратино было поручено следить за расходованием бюджетных средств.

мужик жалуется:
- бля, у жены любовник завёлся, редкостный гад, тока я на рыбалку- он мою жену ебёт!!! я домой к жене- он, сука, рыбу из моих сетей трясёт!

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Вот и не верь после этого в Творца!

Я беспокоюсь, честно говоря:
Мне - семьдесят, невесте - восемнадцать.
А ты возьми в свой дом секретаря,
Да помоложе, - чтоб подстраховаться. .......
Ну, как дела? Как юная жена?
И как ты с ней полгода эти прожил?
Всё хорошо. Беременна она.
Как секретарь?
Беременная тоже.

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно ;)

Когда Буратино занимался бизнесом, он добился определённых успехов и пользовался уважением коллег. Они так и называли его – «деловая древесина».

У Буратино была своя, особенная кора головного мозга.

Когда проблемы сыплются как град...
Стать страусом - не самый лучший выход...
Вы, спрятав голову, забудете про зад,
А мир так похотлив... И ищет выгод.

В лексиконе сексуальных меньшинств, на одно матерное слово меньше.

Для баранов:-"От ворот приворот". Гарантия 100%

Какая прикольная была гроза за окном. Один раз шарахнул гром. сильно так шарахнул, основательно.Тут же ливанул дождь как из ведра и тут же кончился. И солнце светит. Минуты не прошло.
Как будто всевышний ручку унитаза рванул со всей силы и вместе с бачком дверь вышиб и в коридор вылетел. И сидит на полу улыбается среди осколков керамики и с ручкой оторванной в руке.

Самый короткий сексуальный анекдот:
- Хорошо, Григорий?
- Отлично, Константин!

м: Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
ж: Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает - этот самец занят, сиськи прочь от него!

Лист формата А4 - мировой лидер на рынке ковриков для мышки.

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей". Похоже, продажи у Раисы идут хреново.

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?