Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шок - это состояние, когда приходишь с работы домой и застаешь жену с подружками, пьющими пиво с чипсами и орущими: "Го-о-ол"

Возраст - это когда девушке уже невозможно развести вас фразой - "А я не такая".

На северном полюсе нету рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста…
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..

- Блиин... Не могу найти конец у скотча..... Наверное самка попалась...
»

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
- Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил
- Я просто пришел покормить аллигатора...

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто: «накаркала»…

Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.

Скоро предстоят важнейшие в современной истории России выборы. И только от граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом туре или во втором...

- У меня муж на машину копит.
- И много уже накопил?
- Не очень, но мне на шубу хватило...

- Вы знаете откуда взялась медная проволка?
- Это два еврея нашли медную монету.

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

Два киргиза полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось: — Фима, это вы?

Жена Никиты Михалкова застала его с любовницей. Но ничего не сказала, потому что это было примерно 2,5 часа, скучно и неинтересно.

У армянских тараканов кроме усиков есть еще и волосы на брюшке.

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Корова явилась причиной аварии на трассе.
Мало того, что эта коза права купила, так, овца, ещё и ездить не умеет!

Арабы проходят «Марио» справа налево.

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...