Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ЯПОНСКИЙ СЛОВАРЬ

мебельная фабрика - Сикоси Накоси
министр торговой промышленности - Накуся Выкуси
Кабинет директора - Хата хама
Секретарша - Сука хама
комната секретарши - Хата Суки
Русские дороги - Тояма Токанава
Почти девственница - Атомули Ядалата
Дон Жуан - Бляо-дун
признание - яско тина
японский стрелок - Токосо Томимо
Японский пианист - Херанука пороялю
продовольственная программа - накосикасукасам
Плохое платье - Кимоно-то херовато
Грузинский чай - Ссаки нагасаки
Японская гейша - Ебида Пота
любовь - сунь вынь
поливитамин для пенсионеров и безработных - сосилапусам
Любимая жена - Такасука

- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? ​

Не страшно, если вас обвели вокруг пальца. Страшнее, если вас обвели мелом..

Лежу на диване, пью пиво, смотрю футбол по телеку! А тут звонок:
— "Ты сына из садика забрал? В химчистку сходил? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!
И на душе праздник!

Все нехорошие слова передаются воздушно-матерным путем.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь он мне снится: забирается по ножке стола, в маленьких лапках теребит крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу, плачу...

" Целые народы пришли бы в ужас ,если бы узнали, какие мелкие люди властвуют над ними"

/Шарль Морис де Талейран-Перигор/

Когда-то в СССР был культ личности. Сейчас в России - культ двуличности.

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.

Муж приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера и ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Муж входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный? Отправь "НЕ ХОЧУ!" на номер 5566!

Эволюция – это постепенное превращение обезяны в человека.
Революция – это когда обезяна берет в руки палку и требует, чтоб её называли человеком.

" Она была скупа на слова, ибо в отличие от большинства людей соразмеряла их с количеством своих мыслей..."

В Москве открылся эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

- Одмин, чё за херня?! Нажимаю МОЙ КОМПЬЮТЕР - не моет!

- Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком..

На Земле уже 6 миллиардов человек, и это не считая приезжих!

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?