Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.

можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

Похищение

История, рассказанная сегодня на работе дежурным.Работал он тогда в ЖЭКе.Заявка на прочистку канализации в квартире.Последний этаж унитаз. Вода стоит.Осматриваются.Ревизок нет!Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.Идет хреново, но ушел весь.Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит мокрый мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли?»
...Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад
Хорошо, что с толчка 5-ть минут назад слез

И только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер...

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Счастье, это когда Все дома и спят.

Говорят,что в Брюсселе замерз писающий мальчик.Хотели даже залить незамерзайку, но передумали..

- Скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу . Я не очень хорошо умею
- А к следующему разу где научишься???

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребёнок любознательный.
- А почему?
- (ещё бОльшая пауза) Мама не разрешает.

Одна (другая одна) сказала :
- И парни вокруг какие-то все идинахуевые

Алкоголь сравнительно недолго создает иллюзию счастья, потом начинаются проблемы…
С женитьбой - те же проблемы, но с водкой не надо разводиться и у нее нет мамы

У вас лицо такое знакомое!Я вас раньше на х"й не посылал?

Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник.
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

- Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и индифферентность?
- Я без понятии и мне, в общем-то, пох.

Ничто так не примиряет с действительностью, как сама действительность.

Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ

У меня иконка с рабочего стола испарилась. Вместо неё теперь пустое место. Ну и смейтесь на здоровье. А всю ночь сижу, голову ломаю, какую куйню я потерял...

жена сказала:

- Я на минуточку к соседке спущусь, там на плите кастрюля, помешивай каждые полчаса..

Как узнать, кто есть кто в психушке? Плюньте первому попавшемуся в лицо, если первый попавшийся заплачет, то он пациент
начнет ругаться - посетитель
даст в морду - санитар
плюнет в ответ - лечащий врач

Молодому коню всякая борозда в радость.

- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

Прекратите раскачивать лодку! Крыс уже тошнит!!