Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Урок индийского кино: прежде всего, кем бы вы не работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

Вовочка - Машеньке:
– Пойдем ко мне, будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: - Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. - Положи в банк. - Боюсь: банк прогореть может. - Спрячь дома. - Тоже боюсь, дом ограбить могут. - Ну положи в хороший банк, надёжный. - Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат. Раввин: - Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Молодая девушка входит. Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? - Хм.. Ложись голой! - А вдруг муж подумает что я развратная? - Ну ложись в сорочке. - А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и орёт: - Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя выебут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

Достала эта тетка в рекламе. "Как в 50 выглятеть на 35?"
Да купи ты уже мужу бутылку!

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка.
А в любовники нужно брать человека надежного…

Ой мороз мороз!!!
Не морозь меня!!!
У меня уже
Как у Фаберже!!

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Смотря на современную армию РФ, я пришёл к выводу, что её самое серьёзное вооружение и мощь - февральские морозы.

- Батюшка, а я спасусь если пожертвую $100000 на позолочение купола?
- Гарантировать не могу, но попробовать стоит.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Новый шампунь "Деньги" заканчивается быстрее чем вы думаете.

Новости:
"Американские ученые пришли к выводу, что сон сразу после секса свидетельствует о настоящей любви между партнерами"..
Виагра плюс снотворное – настоящая формула любви.

Хочу столько денег, чтобы в них можна было книги прятать.

Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Всё, что хотел Родион Раскольников - это срубить бабок по-лёгкому...

Диета как необъезженная лошадь,.. только сяду – тут же срываюсь..

Российские избиратели делятся на два типа: тех, кто верит, что Путин вернется и все исправит и тех, кто спрашивает: "А что, разве он уходил?"