Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист.
Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек!

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили:" один пишем, два в уме.."

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент.

Правила для всех одинаковы, только исключения разные.

Неосторожно вырвавшийся радостный ночной женский крик обостряет чувства...

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у их дочери уже есть мальчик, и притом не один!

Возьму в аренду печень, недельки на полторы.

Что-то народ перед праздниками всё о политике думает, а у меня мысли попроще : интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
- Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
- Это как? У тебя ведь только одна голова?!
- Буду время от времени поручать её обязанности жопе.

"А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Жена с ребенком возвратились с курорта. Муж, не веря в честность жены, спрашивает сына:
- Дядя был?
- Нет!
- Конфеты дарил?
- Да!

- Кого следует считать коммунистом?
- Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.
- А кого следует считать антикоммунистом?
- Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

А не поехать ли уже домой?! Нефиг больше сегодня на этой на работе делать. Денег дали, люлей от начальства получил...

Пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.

Командир части вызывает прапорщика,
- Прапорщик, я вам поручаю провести урок астрономии в подшефной школе, справитесь?
- Так точно, товарищ командир,
- Только смотри не опозорься детишки сейчас умные очень, будут вопросы задавать
- Ничего страшного, товарищ командир, разрешите выполнять?
- Идите...
На следующий день.
- Прапорщик, урок астрономии в школе провели?
- Так точно, товарищ командир, провёл,
- Вопросы дети задавали?
- Да задавали, один умник спросил почему я весь урок рассказываю, что солнце вращается вокруг земли,
- Ну и что вы ответили?
- Я ответил уклончиво - "Пошёл на хуй"

Купила туфли - нет юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нет куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят...

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверен, утренний кофе после этого никому не понадобился.

"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, бл#...

Вырос уровень политической культуры населения. Отношение к выборам изменилось от полностью безразличного до "да вы чо, совсем уже охуели?!"

Что же такое изображено на канадском флаге, что это прикрыли кленовым листочком???