Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие!

Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни..

Наркодилеры города Н. посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и удвоили поставки.

Если разбить нос начальнику ЖЭКа, у него из одной ноздри пойдет горячая, из второй - холодная кровь.

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

- Василь Иваныч, облажался я вчера! Иду мимо бани, оттуда Анка зазывно так машет рукой. Ну я в предбанник, форму скидываю, шашку там, сапоги, и в одних подштанниках туда...
- Ну и ?!?!
- Что ну и... Партсобрание там было!

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну, я просто варианты перебираю.

— А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор.А ну не хрипи на отца!

- Мадам Кацерович, из показаний свидетелей следует, что на улице на вас напали двое и изнасиловали.
- Ой, гражданин судья, не надо путать изнасилование с сюрпризом.

У Имрана было 3 яблока. Одно он отдал Ракишу, а другое отдал Муххамаду.
Требуется узнать: сколько человек погибло при взрыве

В регистратуре поликлиники медицинской академии медсестра - пациенту:
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский!

Предварительные ласки - это как оттаивать морозилку

Вы еще не успели воспользоваться нашей новой услугой,а мы уже сняли ваши деньги! МТС - На Шаг Впереди!

Звонит мобило.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: но она не активирована до сих пор!?
Я: я ей стекла машины чищу :D

Каждый человек рано или поздно задается одним и тем же вопросом "А накуя я вообще хожу на эту работу???"

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Подскажите, где можно скачать все сезоны Жириновского...

Вот я молчу - и фиг меня заткнёшь!....

Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж.
- Вали отсюдова! Наш муж в море ушел...

Основное правило безаварийной езды в России заключается в том, что на дороге надо держаться подальше от других дураков...

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.

Вопрос армянскому радио:
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Слышь, а у тебя памятью нормально ?
- Ты уже спрашивал…