Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

2015 год… утро… орёт будильник. Спросонья бью по «выкл», а он не мне противным голосом: «для подтверждения введите код показанный на картинке".

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Ничто так не портит нервную систему, как всё.

Нашла в кошельке чек из супермаркета . Долго думала - что же я такое могла купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрла, что так зовут кассиршу

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг

Один очень заядлый рыбак, случайно оказавшись на месте преступления, попытался схватить преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Труд, в виде выкапывания ямки в кафеле, как ни старался, так и не смог сделать из кота не кота.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Иностранный студент по ошибке купил вместо вьетнамско-русского разговорника словарь архаизмов... и надысь перетерпел в рабочем пригороде от татей и супостатов хулу и поругание.

Дмитрий Медведев вступил в какашку кота Дорофея и, поняв что терять ему теперь нечего, вступил в "Единую Россию".

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

Парадокс русского языка:
почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на хуя он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем!
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне похуй, что ты думаешь.

Подружка купила себе айфон.
В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Мне всегда казалось, в претензии : Я была тебе верна! - женщина претендует на медаль " За верность" или сожалеет об упущенных изменах...

Самый верный мужчина нынче -Робот Победоносец. Всегда Ваш...

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- И оптимизм...

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

На шоу «Голос страны» с большим отрывом победил пожарный Сидорчук, которому за кулисами на ногу упал огнетушитель.

А тут ещё такая история была.
На парковочной стоянке у подъезда новой многоэтажки каждый вечер остаются на ночь несколько автомобилей. В одном из них всю ночь орала сигнализация. Утром жильцы увидели радостную картину: на машине находился листок, на котором было написано:
- Водитель, отрегулируйте сигнализацию. Детям спать мешаете.
Записка была аккуратно прибита гвоздём к крыше над водительской дверью.

вы выходите на следующей остановке?
-нет
-зря. охуенная остановка

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они блять ночью не играют?!"