Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- И шо вы так разоряетесь без копейки денег?

- Вы "уходите-слава богу", или "остаетесь-не дай бог"?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером!

Лучший способ помочь бедным обездоленным нищим и больным, это не быть среди них.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

А самая непобедимая все-таки армия это голландская. Команды в Голландии всего лишь две: "Забивай!" и "Огонь!"
Когда голландская армия наступает все очень строго: впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с такими воевать? Никто не знает.

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Чем ближе лето, тем сложнее смотреть девушкам в глаза

Меня муж приревновал к компьютеру.......
Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал....

Аксиома русского человека : алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является

Из обьявлений:
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента

Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Удовольствие от выпивки есть производная от функций времени, состояния, сорта, количества и компании.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Кто отказывается идти на шашлык в майские праздники, тот - свинья, баран и курица

Батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек трахать не грех?
- Ладно, выпью...

- Абраша, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.

Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку.
Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
- Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
- Да, а что?
- За мной будете.

Продавщицу Валю, рожавшую первенца, в роддоме обвесили на полкило!

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60...

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе

Одна сказала
Лучший метод научить мужа готовить - не готовить!