Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жан-Луиджи Буффон даёт интервью русскому телевизору. Его спросили:
- Знаете ли вы кого-нибуть из русских?
- О, да! Черданище! Коментаторище!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо..

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
- Ты не поверишь, но там все-гоблины.

- У нас зима! Зима какой она должна быть! Много снега и всего -10!
- А чего вы тогда жалуетесь?
- 22-Е МАРТА БЛИН!!!!!

Политика кнута особенно хороша там, где объелись пряниками.

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

Телефонный звонок:
- Ты козел, понял?
- Кто это говорит?
- Да все говорят!

Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Поиск анекдотов

Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
- Молодой человек вы в прачечную?
- Да!
- Тогда вы за мной!

Однажды, меня спросили, почему мне на все похер. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему...

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!

Одной:

Хороший человек - это, конечно, не профессия. Но гавно - тем более.

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой?

Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.

Самый страшный сон работников страховой компании-Криштиану Роналду ломает ногу о попу Дженнифер Лопес!

Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
-В каком месте в предложении " Мужики, у нас пиво кончилось!" ставиться неопределенный артикль "Блин"?

О себе:
Пью то, что большинство даже понюхать боится.

Чем больше водочку мы меньше,
Тем чаще мы на острие...

NewOs3e:
- А можно я матом ругнусь?
- Да куй с тобой, выёпывайся...

Совместными усилиями руководства сайта конец света перенесён на первое апреля...