Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу и подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, сразу взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Абрам, я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Изя, но ты таки ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

xxx: только что заметил что кто-то съюзал почти весь широкий скотч... шо бля за люди?!
yyy: шерше ля фам со свежевыбритыми ногами.

Только в России православная может поздравлять мусульманина с католическим праздником.

В День Святого Валентина Енот не грыз свои печеньки, а нежно посасывал.
Пиченьки в ответ на ласку принимали форму сердечков.

Гуляющему Льву

Анекдотам про обрезы - им просто нет конца!

А вы знаете как родилась традиция посылать валентинки?? Оказывается Валентинка - это баба Св.Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все таки послал...

yyy: Я кефир пила 20 мин назад.
xxx: Я молоко топор 30 ракет вперед.

По телевизору передавали:
Путин 12 лет прячет волшебный чемоданчик с кнопкой "Сделать заебись!!!" , но нажать кнопку сможет, только если его изберут президентом в третий раз.

Уступил дорогу Ладе Калине, а она рассыпалась в благодарностях!

Подслеповатая белка притащила орехов в зевающего дядю.

В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские — обрезами.

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Ну раз уж пошли сегодня притчи...

Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает: — Мне Бог исключение сделал: показал и рай, и ад.
Врачи спрашивают: — Ну и как там, в аду?
— А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.
— Им что же ничего со стола взять не разрешают?
— Почему не разрешают? Разрешают, — отвечает мужик.
— А что ж тогда они голодные сидят?
— Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мученье.
— Н-да-а-а…,- удивились врачи и спрашивают, — А в раю как?
— А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники, и у них тоже руки в локтях не гнутся.
— Как! Неужели они тоже голодными сидят?
— Нет, — отвечает мужик, — они кормят друг друга.

Новость на Lenta.ru
"В Брянской области с избирательного участка украли веб-камеры"

Началось...

Объявление
"Продам за смешную сумму ноутбук. Работает как часы".

Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!
У меня, нaпример, в 1980 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс?!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглёр,работаю в цирке, жонглирую ножами.
Г. -Не верю, ну-ка покажи,
Водила стоит на дороге и жонглирует. В проезжавшей машине муж жене
- Слав Богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали!

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать…».

Тут как-то стоял в пробке перед мостом. Смотрю Яндекс.Карты - все глухо. Тут вдруг страничка обновляется и появляется пометочка: "Можно обгонять по тротуару, ментов нет!"
Но через пару минут эта пометка пропала, а на ее месте появилась новая: "Зачем вы так, товарищ майор?".

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?
- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.