Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из политического словарика:
Муж - член партии холостяки России, кандидат в депутаты по однамандатному округу.

Биологи Тимирязевской академии бьют тревогу, а ведь тревога занесена в красную книгу! Кто остановит зарвавшихся ботаников?

Британские биологи выяснили. что тетрадь - эт сложный, многоклеточный организм.

У одного мужика была жена страшненькая, ужаснах!
Приходит он однажды домой, с бутылкой водки и говорит: - Вот дорогая, купил супер-пупер косметику для тебя, будешь ша ты у меня красавица!

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- Каким ещё ста баксам?
- За открытие счёта.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Сын:
- Папа, а почему детям нельзя продавать алкоголь до 18 лет.
Отец:
- А что бы у детей цель оставалась -- дожить до этих 18-ти.

Моя тёща - патологоанатом.
И она меня ждёт-не дождётся.

В сборнике шуток Задорнова порадовать может только забытая там заначка..

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой... блять, только собралась ведь!..

Кому-то самому создать приятно,
Кому-то в кайф чужой натырить бисер.
Один в итоге просто скромный Автор,
Другой же - знаменитый Копипиздер.

Из радиоэфира двух бортов: - Кабан, Кабан, я Белка.Лечу за тобой. Прием. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. - Приказ Хорька. Прием. - Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. - Кабан, ты дятел, понял?! - Понял. Я Дятел, ты Белка. А кто такой Хорек - не понял. Прием. - Кабан,сука, ты всех за№бал! Лети молча. Конец связи!

Если бы общение с некоторыми людьми можно было пить, я бы спился.

Десять процентов мужчин встречаются с девяносто процентами женщин. (Ян Кобурн)
Из этого утверждения следует, что девяносто процентов женщин встречаются с десятью процентами мужчин.
А это значит, что женские суждения о мужчинах описывают лишь десятую часть правды о нмх. Мужчина так и остается ими непознанным.

Тварь я дрожащая иль пуховик имею

Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо....

Мне тут на пейджер пришло сообщение от моего оператора- "Ты где, придурок? Мы из-за тебя закрыться не можем!!"

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду:
- Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
- Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что т...л попугая! Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?

Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...

Если боитесь одиночества, то не женитесь. (Антон Чехов)