Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.

Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица.
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут: мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы - свободны!!!

Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

Путин возвращается на галеры. Видимо он так и не успел выдавить из себя раба..

Дорога в список Форбс вымощена тротуарной плиткой..

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, б$%ь, мужик!

- Садись, Юля.
- Пять?
- Семь.

Высказывание "сапожник без сапог" объясняет, почему многие гинекологи - мужчины.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхaл.
Ах был оптимистом, рaдостен, aктивно принимaл учaстие в общественной жизни.
Hу a Ого-го - просто нрaвился женщинaм.

Старый, но нравится.

Ни в коем случае не прислушивайтесь к рекомендациям военных в случае ядерного взрыва: закрывать глаза и ложиться на землю лицом вниз! Вы имеете возможность увидеть столь грандиозное и незабываемое зрелище в первый и последний раз.

- Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

Каждый русский хоть раз в жизни мечтал вытащить шнур и выдавить стекло.

— Не знаю, кто как, а я лично хочу жениться на умной, красивой, хозяйственной и сексуальной.

— Ты что, мусульманин, четырех жен иметь?