Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На заседание райсуда, вместо свидетеля Иванова, по ошибке был вызван свидетель Иеговы. В результате судья, сторона защиты, сторона обвинения, а также вся коллегия присяжных, покаялись во грехах и спели благодарственный псалом!
Аллилуйя!

Для молодых людей в современности две самые главные ловушки: как бы не загреметь в военкомат и в ЗАГС с Пугачевой.

Дзю-доист Вова, пересматривая Камасутру, заметил, что с некоторых поз очень удобно выходить на болевой.

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

- Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов».
- Ну и что?
- Что? Мне надоело нюхать «Лексусы»

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.

Вспылил? Подожди, пока осядет пыль.

Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг — еда.

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: « Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «Дас ист фантастиш!»

Баянистам:
- Это Ne W Ostrie...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!! !

- Так ты живой что ли?
- Слухи о моем конце сильно преувеличены...хотя нет, не так...слухи о моей кончине преувеличены, а про конец правду говорят...

На заросшем сочной травой лугу, посреди большого стада тучных коров, неспешно и размеренно семенил матёрый бык.

(очень извиняюсь, если уже было)

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот блядь! . . - подумал Колобок.

Приходит старый еврей к раввину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!"
Раввин:" Я объясню тебе на примере. Представь, что ты засунул свой нос мне в жопу! Так вот, получается у тебя нос в жопе и у меня нос в жопе,
но есть нюанс!

Съела однажды Лиса просроченный колобок.
Так Лису ещё никогда не просрачивало!

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне. Наконец остановился и говорит:
- Здесь будет земля обетованная!
Еврейские старейшины походили, понюхали и говорят:
- Не хотим здесь, здесь чем-то воняет.
Снова 10 лет водил, снова та же история... И еще 10 лет, и еще...
Вот поэтому в Израиле нет нефти.

"Увы..." - это одряхлевшее "Ура!"

Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.
Голос из кухни:
- Абрамчик, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.
Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:
- Сарочка, давай курицу.
Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.

-Мама скажи, а мороженое полезнее чем сосиски?
-Сынок сегодня покурить полезнее чем сосиски.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Первому острийцу получившему четыре ордена, присвоят звание Брежнев Л.И. (по домашнему Лёлик)

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.