Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

- Отряд! На путин-медведев рассчитайсь! Потандемно получить инструмент и приступить к уборке мест общего пользования!

Новости науки: в коллайдере все пучком.

Избиратели: пожелания президенту:
Господа, вы бы еще фамилиями поменялись, было б за_бательские, а не только изберательские.

- Иванушка, не пей из лужицы! Это же на утро...

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

В подвале рязанского клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!

- Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?».

Одна знакомая стюардесса рассказала. Когда она только пришла в «Аэрофлот», то еe наставница, такая тетя лет пятидесяти, сказала: - Маша, ты должна ходить по самолету, как будто у тебя пятачок в заднице.

-"Эй, мать, хочешь немного заработать?" - подмигнула работнице в поле генно-модифицированная свекла.

Редко какая женщина имела столько же внимания, как маленький поплавок на рыбалке..

Третьему классу дали задание на лето прочесть энное количество сказок.
Вовочка включает свою фантазию и .....
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛ....!".

И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ....Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

Иду по улице. Думаю о своём. Серьёзный весь такой. Навстречу таджик в футболке с надписью "Улыбнись". Не стоит печалиться, подумалось мне, иду навстречу таджику и лыблюсь. Только в двух шагах замечаю, что под "Улыбнись" мелкими буквами "...если хочешь меня"
Р.S. Взгляд таджика мне не забыть...

Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!.

Алена: Для меня секс приятное, бесплатное приложение к отношениям.
Роман: Для меня отношения неприятное, платное приложение к сексу

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ...

В нашей стране даже бомжи не обделены чувством юмора. Эти "господа" каждую зиму совершают походы по нашему дачному поселку... бьют окна, ломают двери, проникают в дома с целью поиска цвет.мета и других ценных находок.
Мой сосед, уставший от этих визитов, прибил к двери своего домика табличку с текстом: "Ребята! У меня ничего нет!" и запер домик на зиму. Осенью, как обычно, обнаружил его взломанным, а внутри - вещи, не принадлежащие ему: старые самовары, электроплитки, фуфайки, сапоги, лопаты и т.д. Дом был забит хламом... А на столе записка: "Теперь у тебя всё есть!"
н.м.

Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать
табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!