Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Мат - это как Рафаэлло, вместо тысячи слов..

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

Я люблю жену уже 10 лет,и у нас каждый день - как первый.
Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я,конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Маленькая инфляция все равно что небольшая беременность - она продолжает расти.

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Хочу трёх вещей... Тебя... Сейчас... Очень...

Об услышанном-подслушанном=)

Две дамы на остановке.
– А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано – уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.

В автобусе на сиденье напротив средней двери развалилось нетрезвое чмо, ни пройти, ни проехать. Естественно, его задевают. Каждому отвешивается порция мата, дополненная характеристикой как самого задевшего, так и его родственников. Через остановку молодой мужик вида отнюдь не богатырского не выдерживает, подымает чмо за шкирку и выкидывает из автобуса.
Выкинутый в гневе орёт автобусу: – Пидорасы! Вы за что так с человеком? Лесбияны!
Двери закрываются, отъезжаем, какие-то добрые тёти: – Ну выпил немного, домой едет, а его сразу – в снег, нельзя так с людьми!
Старичок рядом со мной хочет что-то тётям сказать, но сдерживается, качает головой и тихонько себе под нос: – Лесбияны, как есть лесбияны!

На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице: – Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.
Автор drevo-z

Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

- Сколько киргизов потребуется, чтоб заменить лампочку?
- А накуя? Копипастить можно и в темноте.

В целях профилактики простудных заболеваний этой зимой в продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле!
И специальные-1. «Жемчужные зубки» для профилактики кариеса - с кальцием 2. «Анальный лекарь» для лечения геморроя – с прополисом и облепихой !

Все мы гении.Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево,она проживёт всю жизнь,считая себя дурой.

Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль - ищу лимон…

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Пипец - это самец пипетки.

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
- Я не обещал, я сказал "может быть"
- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и уёбывает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", бля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нахуй разница?