Куча Добавить анекдот
Копипаста
-- Грамоте обучены?
-- Ну, 50 от 75 грамм отличить смогу!
Читать дальше-- Ну, 50 от 75 грамм отличить смогу!
- Некучеряво живете!
- Так мы Лермонтовы!
Читать дальше- Так мы Лермонтовы!
Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на х@ю я вертел ваши роллы!!!"
Читать дальше
- Нынешние выборы похожи на советский гастроном.
- В смысле?
- Большие очереди, а выбора никакого.
Читать дальше- В смысле?
- Большие очереди, а выбора никакого.
Говорят, что Лермонтов во время дуэли с Мартыновым якобы сказал: «Я не буду стрелять в этого дурака». Результат всем известен. А ведь мог бы сделать так, чтобы стало хоть на одного меньше. Нет, я вовсе не предлагаю отстреливать дураков. Но вот, сука, их бурную деятельность необходимо как-то стреножить. Ну и вилки, конечно же, попрятать.
Читать дальше
Всякий гей по определению – пидорас. Но не всякий пидорас обязательно гей – может быть он просто пидорас.
Читать дальше
Территория современного Китая населена, главным образом, поддельными нелицензионными японцами «Made in China».
Читать дальше
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Читать дальше
Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.
Читать дальше
Хип-хоп культура зарождается в нас ещё с детства, а именно - с неподтянутых колготок.
Читать дальше
Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (:
Читать дальше
Как встретишь Армагеддон, так его и проведёшь.
Читать дальше
Молодой хозяйке на заметку: если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву, как ты, ничего на этом свете не устраивает!
Читать дальше
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
Читать дальше- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
Читать дальше
- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"
Читать дальше- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"
- Новости слышaл? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
- А кaк нaзывaется-то?
- Ну, я же говорю - Конец годa.
Читать дальше- А кaк нaзывaется-то?
- Ну, я же говорю - Конец годa.
В полночь на острие выходят старые анекдоты и тихонько матерятся
Читать дальше
скопировано из старого острия
От администрации.
Мы планируем изменения на этом сайте. Для начала, тут будет два сайта:
1. Острие для тупых, бесплатно
2. Острие не для тупых, $100 в месяц, за фильтр базара
Читать дальшеОт администрации.
Мы планируем изменения на этом сайте. Для начала, тут будет два сайта:
1. Острие для тупых, бесплатно
2. Острие не для тупых, $100 в месяц, за фильтр базара
"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"
Читать дальшеРасшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"
Зачем студенты идут в медицину? Со времен Гиппократа это самый простой способ быть ближе к чистому спирту.
Читать дальше
Приходит муж домой, жена бросается на
шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в
ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как
поженились... - А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет
подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг
одолжила. - Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее
платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину,
выбегает и ловит такси. Вася за ней,
заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Читать дальшешею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в
ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как
поженились... - А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет
подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг
одолжила. - Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее
платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину,
выбегает и ловит такси. Вася за ней,
заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
- У меня вчерa не получилось с девушкой
- Хa! Жесткий диск стaл гибким?
- Нет! Онa, блин, приколисткa! В сaмый ответственный момент моргнулa двa рaзa и выдaлa фрaзу: "Обнaружено новое устройство"
Я зaвис нa пять минут, потом ржaл полчaсa... в общем, у меня после тaкого не получилось...
Читать дальше- Хa! Жесткий диск стaл гибким?
- Нет! Онa, блин, приколисткa! В сaмый ответственный момент моргнулa двa рaзa и выдaлa фрaзу: "Обнaружено новое устройство"
Я зaвис нa пять минут, потом ржaл полчaсa... в общем, у меня после тaкого не получилось...
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется разнообразия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продавщицa, a ты покупатель
- Ну дaвaй попробую. Девушка, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нащупал!
Читать дальше- Ну дaвaй попробую. Девушка, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нащупал!
Кто стыдится,что он гей - тот пидорас
Читать дальше