Куча Добавить анекдот
Копипаста
- А ты что, японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски 'Очень хорошо'?
- Осин карасо.
Читать дальше- Знаю.
- Ну и как будет по-японски 'Очень хорошо'?
- Осин карасо.
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете...
Читать дальше- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете...
Двое в постели.
Она:- Милый,а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он ( задумчиво выпуская дым в потолок) -Да кому мы на хер нужны....
Читать дальшеОна:- Милый,а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он ( задумчиво выпуская дым в потолок) -Да кому мы на хер нужны....
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл#дью, но я согласна.
Читать дальше- Не хочу показаться бл#дью, но я согласна.
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин.
Читать дальше- Кто-кто?
- Уткин.
Вот раньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком.. А теперь сплошная АДминистрация!
Читать дальше
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!
Читать дальше- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!
изнасилование считается заказным если произведено контрольное изнасилование в голову
Читать дальше
изнасилование считается заказным если произведено контрольное изнасилование в голову
Читать дальше
Это мой юбилейный, сотый по счету анекдот, я его вставлять не буду... НО, он очень интересный и смешной поверьте на слово!!!!! )
Читать дальше
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Читать дальше
Назвался Доу-Джонсом, упал - отжался.
Читать дальше
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
Читать дальше- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
Многие думают: “Нашёл девушку, можно порнуху с компьютера удалять!”
Мой вам совет – не спешите, женитесь – опять качать придётся…
Читать дальшеМой вам совет – не спешите, женитесь – опять качать придётся…
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
Читать дальше
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
Читать дальше- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
- Купил вакуумную помпу.
- Накуй ?
Читать дальше- Накуй ?
Тамара Ивановна утонула в пруду, не
смотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни.
Читать дальшесмотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни.
20:00 - хочу спать..
01:00 - оп-оп перехотелось чё-то
Читать дальше01:00 - оп-оп перехотелось чё-то
В Доме-2 произошла утечка газа, Газпром –
мечты сбываются.
Читать дальшемечты сбываются.
а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
Читать дальше- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
Выступает Депутат: Обещаю переобещать
обещанное обещание.
Читать дальшеобещанное обещание.
Педагогом может быть только тот, кого уже нельзя перевоспитать.
Читать дальше
Баранович спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
- Сара! хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди и у тети замечательный анализ мочи!
Читать дальше- Сара! хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди и у тети замечательный анализ мочи!
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Читать дальшеБыла бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...