Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Прибытие паяца в город гораздо полезнее для здоровья, чем десять нагруженных лекарствами мулов", резонно замечали врачи четыре столетия назад.

– Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
– Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы и с незнакомыми не разговаривай!

В тисках системы.

- Я бы хочу обменять эту игру.
- Эта игра уже распакована и я могу ее обменять только на такую же новую.
- Логично. Хорошо, давайте.
- Окей, вот ваша новая игра. Что-нибудь еще?
- Да, я хотел бы обменять эту новую запакованную игру на что-то другое.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю..

Очень сурового человека даже совесть не грызёт, а облизывает – нежно поскуливая.

Из Википедии (Проект: Знаете ли вы?)
"В рядах армии Её Величества королевы английской служат козлы (на илл.), а в УВД Москвы — свинья."
Ну, а кто ж этого не знает?

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают...
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили. - философски говорит старший.
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал - поясняет бывалый...

Нашла коса на камень:представитель компании "Орифлейм" постучал в дверь свидетелю Иеговы.

Реальный заголовок от 2007 года:
"В Киргизии запретят торговать иностранными гражданами"
Интересно… -- запретили уже?

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов... трахались два хомячка.

Времена советские. Первомай.

Как обычно, перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроения и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок: до мозга костей коммунист и работяга в десятом поколении. Так этот дедок говорит Серёге:
— Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое — жизни; и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты, раздолбай, и на демонстрацию умудрился опоздать!
Серёга:
— Вот было бы у меня два хуя, я бы их оба на работу положил

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Бежит сопля на танцы, а нос за ней.
- Куда, сопля, бежишь? - спрашивает нос.
- На танцы.
Нос шмыгнул и сказал:
- Никуда не пойдешь.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

Пьяный Эдвард руки-ножницы почесал яйца и стал кастратом.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...

Надпись на киоске: "Закрыто, понятно?!"

Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроинергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор:
- пошлинакуй, мы первые его нашли!!!

Есть один кабак в Москве, у них названия блюд одно другого прикольнее. Но пальму первенства держат маринованные маслятки, которых подают на плоской тарелочке.Блюдо называется "Неуловимые мстители".