Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
1.92K
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
910
Жена, стоя на подоконнике, орет мужу: - Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И вообще, перестань меня толкать!
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
812
Когда спрашивают: - Ты мне сказать ничего не хочешь?.... Быстро прокручиваешь и думаешь – какой именно твой косяк пропалили.
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
891
20:39
10 признаков, что последняя рюмка была лишней


01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.


02. В туалете сломался свет, х орошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки


03. Асфальт вдруг подскочил, да как врезал тебе по морде!


04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.


05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"


06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.


07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.


08. Ты куришь сигарету фильтром.


09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.


10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки
Читать дальше
-5
-3
-1
+4
+1
+3
+5
811
20:37
Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво. Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы по утру хряпнет
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
872
20:31
Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
800
20:30
ЯПОНСКИЙ СЛОВАРЬ

мебельная фабрика - Сикоси Накоси
министр торговой промышленности - Накуся Выкуси
Кабинет директора - Хата хама
Секретарша - Сука хама
комната секретарши - Хата Суки
Русские дороги - Тояма Токанава
Почти девственница - Атомули Ядалата
Дон Жуан - Бляо-дун
признание - яско тина
японский стрелок - Токосо Томимо
Японский пианист - Херанука пороялю
продовольственная программа - накосикасукасам
Плохое платье - Кимоно-то херовато
Грузинский чай - Ссаки нагасаки
Японская гейша - Ебида Пота
любовь - сунь вынь
поливитамин для пенсионеров и безработных - сосилапусам
Любимая жена - Такасука
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
1.18K
20:29
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
1K
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? ​
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
1.06K
Не страшно, если вас обвели вокруг пальца. Страшнее, если вас обвели мелом..
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
944
20:05
Лежу на диване, пью пиво, смотрю футбол по телеку! А тут звонок:
— "Ты сына из садика забрал? В химчистку сходил? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!
И на душе праздник!
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
729
Все нехорошие слова передаются воздушно-матерным путем.
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
976
18:14
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...
Читать дальше
-5
-3
-1
+43
+1
+3
+5
870
17:16
А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь он мне снится: забирается по ножке стола, в маленьких лапках теребит крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу, плачу...
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
1.22K
" Целые народы пришли бы в ужас ,если бы узнали, какие мелкие люди властвуют над ними"

/Шарль Морис де Талейран-Перигор/
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
1.35K
Когда-то в СССР был культ личности. Сейчас в России - культ двуличности.
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
1.03K
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
1.19K
Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
1K
Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.
Читать дальше
-5
-3
-1
+66
+1
+3
+5
1.11K
11:56
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
1.03K
11:56
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
969
11:30
Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
1.02K
11:20
Муж приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера и ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Муж входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
1.11K
10:54
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный? Отправь "НЕ ХОЧУ!" на номер 5566!
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
1.05K
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.