Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Создан клуб жертв анекдотов. В правление клуба избраны Головач Елена, командир взвода Козлов, начальник охраны Баранов. Председателем клуба избрана Юлия Зуева.
Гимном клуба избрана Записьдюны, которую записал Стошаговназад.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет.Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...

Консультант «Евросети» Инна, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, никуя не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Програмер сайта из New Йорка. а был бы из Лос Анжелеса как сайт бы наывался?
Правильно. Лос Остриёс.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

-Это ж скока надо выпить чтоб придя на концерт Scorpions с гордостью размахивать флагом России...
-Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали плакатами с надписью "АлисА"

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Для вызволения из американской тюряги российских перевозчиков оружия и наркотиков срочно требуются пара-тройка сотен американских (можно афро-…) дворников, желательно со СПИДом и туберкулёзом,

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: "Орбит-цитрамон"!
По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...

user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!

ты санитарный врач россии
ну так возьми и запрети
мигалки пробки пидарасов
домдва бардак и дураков

Говорят СПИД сначала был у обезьян. Вопрос.. какая сволочь???...

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

В принципе номер Едра в изберательном бюллетене уже всё обьясняет. Шестёрки.. великого и ужасного Пу.

История произошла в те далекие времена, когда генетика была лженаукой, а правильным было только учение товарища Лысенко.
Собрали ученых на какой-то там симпозиум по случке города с деревней, и выступал там Лысенко. Рассказывал про то, так можно выращивать бананы в тундре, предварительно приучив их к холодам. После выступления он подошел к группе физиков, среди которых был академик Иоффе и спросил у них, как им понравилась лекция.
- Я правильно понял – спросил Иоффе - что если взять теленка, отрезать у него правое ухо и после этого отрезать правое ухо у всех потомков от этого теленка, то через некоторое время у нас появится теленок с одним ухом?
- Совершенно верно, вы точно поняли мою теорию.
- Тогда скажите, откуда берутся девственницы?

Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в «Задачи» на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.

Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные! (с)

Уважаемые посетители нью острия.
На входе в сайт здесь дверь-вертушка. И если сильно разогнаться, то как войдете, так и выйдете

У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!

Когда один-два человека в большой компании ржут над тупой шуткой, невольно задумываешься: они реально все двое-трое тупые или тупо друг у друга в друзьях?