Куча Добавить анекдот
Копипаста
В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...
Читать дальше
user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!
Читать дальшеsupport>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!
ты санитарный врач россии
ну так возьми и запрети
мигалки пробки пидарасов
домдва бардак и дураков
Читать дальшену так возьми и запрети
мигалки пробки пидарасов
домдва бардак и дураков
Говорят СПИД сначала был у обезьян. Вопрос.. какая сволочь???...
Читать дальше
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Читать дальше- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
В принципе номер Едра в изберательном бюллетене уже всё обьясняет. Шестёрки.. великого и ужасного Пу.
Читать дальше
История произошла в те далекие времена, когда генетика была лженаукой, а правильным было только учение товарища Лысенко.
Собрали ученых на какой-то там симпозиум по случке города с деревней, и выступал там Лысенко. Рассказывал про то, так можно выращивать бананы в тундре, предварительно приучив их к холодам. После выступления он подошел к группе физиков, среди которых был академик Иоффе и спросил у них, как им понравилась лекция.
- Я правильно понял – спросил Иоффе - что если взять теленка, отрезать у него правое ухо и после этого отрезать правое ухо у всех потомков от этого теленка, то через некоторое время у нас появится теленок с одним ухом?
- Совершенно верно, вы точно поняли мою теорию.
- Тогда скажите, откуда берутся девственницы?
Читать дальшеСобрали ученых на какой-то там симпозиум по случке города с деревней, и выступал там Лысенко. Рассказывал про то, так можно выращивать бананы в тундре, предварительно приучив их к холодам. После выступления он подошел к группе физиков, среди которых был академик Иоффе и спросил у них, как им понравилась лекция.
- Я правильно понял – спросил Иоффе - что если взять теленка, отрезать у него правое ухо и после этого отрезать правое ухо у всех потомков от этого теленка, то через некоторое время у нас появится теленок с одним ухом?
- Совершенно верно, вы точно поняли мою теорию.
- Тогда скажите, откуда берутся девственницы?
Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в «Задачи» на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу
Вот такие будут выходные! (с)
Читать дальшетут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу
Вот такие будут выходные! (с)
Уважаемые посетители нью острия.
На входе в сайт здесь дверь-вертушка. И если сильно разогнаться, то как войдете, так и выйдете
Читать дальшеНа входе в сайт здесь дверь-вертушка. И если сильно разогнаться, то как войдете, так и выйдете
У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!
Читать дальше
Когда один-два человека в большой компании ржут над тупой шуткой, невольно задумываешься: они реально все двое-трое тупые или тупо друг у друга в друзьях?
Читать дальше
Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.
Читать дальше
Вопрос о рыбе - упирается в берег.
Читать дальше
друг выдал:
трансформатор стабилизирует давление
о_О
Читать дальшетрансформатор стабилизирует давление
о_О
Все мужские феромоны находятся в его ..кошельке.
Читать дальше
Встретил старого друга, спрашиваю: - Слышал, ты потерял работу учителя географии?
- Да, не знаю почему, это и не важно сейчас, когда я переезжаю в Австралию, чтобы снова учить.
- Зачем такой дальний путь, что бы устроиться на работу?
- Потому что в Торонто находяться одни из лучших школ в мире.
Читать дальше- Да, не знаю почему, это и не важно сейчас, когда я переезжаю в Австралию, чтобы снова учить.
- Зачем такой дальний путь, что бы устроиться на работу?
- Потому что в Торонто находяться одни из лучших школ в мире.
— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень!
Читать дальше— Шапку надень!
Обсуждали предстоящую поездку в Италию. Ребенок вдруг говорит: си, бон джорно, прего. Я удивляюсь его познаниям. Ребенок радостно сообщает, что он пИсал в Иль Патио. На что муж говорит: - я вообще прекрасно говорю по-итальянски, я в Иль Патио какал.
Читать дальше
- Как думаешь, педикам, что по телевизору поют, в попу больно?
- Наверное больно, но раз народу интересно... они же для нас стараются!
Читать дальше- Наверное больно, но раз народу интересно... они же для нас стараются!
Кошка-мазохистка научилась сама себя тыкать носом в пол.
Читать дальше
Друзья:
- О, а это кто?
- Нуу, это же этот...
- Ааа точняк
Читать дальше- О, а это кто?
- Нуу, это же этот...
- Ааа точняк
-Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
-Шо?! Какой шлимазл вам за это сказал?
-Моня Рабинович...
-Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!
Читать дальше-Шо?! Какой шлимазл вам за это сказал?
-Моня Рабинович...
-Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!
Сенсация!!! Человек-эрекция: постоит за себя и за того парня..
Читать дальше
Медведь-мазохист опрокинул улей и чуть не скончался от оргазма.
Читать дальше
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я дрова.....
Читать дальше- Как в лесу: то она бревно, то я дрова.....