Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гений живет в каждом из нас ,просто его надо разбудить... и похмелить.

Разговор парня и девушки.
Он: ты самая лучшая, замечательная... Я уже давно тебя люблю, но набрался смелости признаться в этом только сейчас...
Она: ога, то-то я и чую, что набрался - смелостью так и разит

Реальный случай на практике в университете :
на курсе всего 4 парня, остальные девушки. Поэтому стандартное обращение руководителя практики, декана - энергичного дядьки к студентам - "девушки". Все студенты (в том числе парни) знают, что когда декан говорит "девушки", то это к ним, то есть студентам и студенткам. Сидят эти четыре парня на остановке с рюкзаками, толпа разного народа, подходит декан и на автомате к ним зычным голосом:
- девушки!!!
они дружно повернувшись - да ??
- Ничего не забыли ??
- Нет.
- Смотрите мне...
У народа вокруг глаза были по семь копеек.
но спросить почему так никто не решился...

Заказал стиральную машинку по интернету, звоню по телефону:
- Здравствуйте, я хотел бы заказать у вас стиральную машинку.
- Вы у нас уже что нибудь заказывали?
- Нет.
- Ваш телефон?
- Начинаю называть 8 926..
Парень из интернет магазина продолжает ..433 и называет номер телефона..
Я в ужасе
- Откуда вы знаете мой номер??
парень
- Не волнуйтесь это чудо, просто чудо..
Я в панике, в голову лезут мысли о компьютерных мошенниках, хакерах..
- Определитель номера у нас.. обреченно вздыхает продавец..
-

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!

Пессимистам - жилетка, оптимистам - декольте!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Если зима шутит до апреля,хочу чтобы лето мстило до декабря!

На метеостанции подвели статистику точности прогнозов и выяснили, что соотношение правильные/неправильные равно 30/70. Руководство метеостанции взялось за голову, собрали собрание...
- Как быть, товарищи, чтобы изменить пугающую статистику?
Встает дед михалыч:
- А вы всегда давайте неправильные прогнозы, тогда и пропорция будет наоборот.

- Я для тебя луну с неба и звезды достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, полгода без секса - и не такую фигню придумаешь..

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

С годами всё становится делать легче: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Интернет изобрели дети, чтобы быть умнее взрослых.

Полицейский:- Вы арестованы за вождение в нетрезвом состоянии.
- На чем основано ваше обвинение?
- На внешних данных девушки, которая рядом с вами.

Сегодня в магазине бытовой техники, увидел Телевизор LG, на ценнике которого было написано : "Телевизор ЛЖИ"...

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы?

Богомерзкие хакеры пририсовали Кириллу не только дорогие часы, но и Кадилак и пять Мерседесов кортежа...

В полиции по предложению министра Нургалиева вводится "курс человеколюбия".
Из экзаменационных тестов по окончании курса:
"Выберите из перечисленных предмет, наиболее подходящий для осуществления человеколюбия в отношении задержанного:
1. Дубинка резиновая "Аргумент". 2. Баллончик со слезоточивым газом "Черёмуха". 3. Электрошокер "Оса". 4. Наручники "Нежность". 5. Бутылка от шампанского..."

Полоз с Тардифом резвятся на острие, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - умение писать каменты..
Ну Полоз громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать, что всю жизнь мечтал. Тардиф ему уступил.. И Полоз побежал по сайту,
радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На форуме, в блогах, на стенах других пользователей, на
каждую букашку и просто в кучу!
Админы в молчании
смотрели вместе на это безумие..
И решили подарить полозу немного плюсегов.
- Мозги, Мозги..! Подарите ему мозги кричали жители острия.
Но мозги у админов были последние.
С тех пор срач на острие не прекращается.
PS: А мозги достались Энштейну.

Все избранные равны, но равнее всех избранные избранными.