Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить…

- Почему такие добрые, замечательные, отзывчивые люди связывают свою жизнь с отвратительными расчётливыми эгоистами?
- Ну а как иначе все догадаются, кто здесь добрый и замечательный?

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Он был настоящим неудачником.
Во всем. И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Хиллари Клинтон заявила на заседании госдепа: "Приперлось пол Москвы. Не напасешься гонораров".

Выборы - это такой период времени, когда одну сволочь заменяют другой.

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Да будь я таджиком, желаньем горя,
Я русский бы выучил, дабы
Знать без переводчика, без словаря,
О чем матерятся прорабы!

Да будь я кондуктором в синем пальто,
Надетым на красное платье,
Я всех обложила б на русском за то,
Что ездиют тут, а не платют!

Да будь я откормленной жирной свиньёй,
Учив би український, братцы,
Щоб не упустить ситуации той,
Коли треба з хліва смываться!

Да будь я и негром – и то без проблем,
Без слёз и ненужной истерики,
Английский бы выучил только затем,
Чтоб стать президентом Америки!

А будь я дон Педро в сомбреро большом,
Сидящим с бутылочкой в тени,
Я русский не стал бы учить нипочём
Из-за донпердровской лени!

Да если б я помнил всё то, что учил,
Тогда бы без скромности ложной
Я вас на такси бы сейчас не возил.
Дай сверху полста, если можно!

Ну вот, я еврей, я из Хайфы, и что?
Не надо мне лозунги впаривать.
Иврит же я выучил только за то,
Шоб с русскими тут разговаривать!

Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков

Как отличить москвича? Ну смотрите, если его манеры, как у шахтера из глубинки, а смотрит он на ваш город так, как будто приехал из Парижа в какую-то тьмутаракань, значит перед вами настоящий, 100%-ный москвич!

Я очень долго колесил по жизни.
Менял прописки, адреса, машины, ранцы.
Я заглянул сюда на полчаса.
И охренел. Кругом одни засранцы...

Каждый наркотик требует постоянного повышения дозы. Конкретный пример - наращивание ногтей.

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают!

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги...
А в России нельзя этого делать ни в коем случае!! Представте себе это зрелище: вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

К выборам в России резко возрастает количество остроумных политических анекдотов.
Однако этим польза от выборов и ограничивается.

Судья:
- Почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный:
- Нас окружили и потребовали разойтись.

Скоро крики "Наших бьют!" будет вызывать исключительно положительные эмоции.

Каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, б@@ть, гордится сыном.

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что: Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал: