Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка ...

-Опиши мои личные качества...

-Зануда, упрямый, скрытный, себе на уме, непредсказуемый...
.
-б**д,я серьезно,а теперь тоже самое тока понаучному

-Добивается своих целей, целеустремленный, соблюдает корпоративную тайну, способность к аналитическому мышлению, нестандартное решение вопросов...

-Во!!! То, что нужно !!!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

..говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта.

Большинство знаний которое нам дают в вузах или школах, мы будем использовать в сканвордах отвечая на вопросы...

Раз таблетка ,два таблетка ...улыбнулась табуретка ....

Шоколад получают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Следовательно, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья ...

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Форсквер спрашивает, где я. Этот ваш интернет ведёт себя, как моя бывшая!

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник.

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...

Хотите верьте, хотите нет, но почти до 2000 года медведковская братва находилась под контролем ореховской группировки. Не, пацаны, я серьёзно. За базар отвечу.

В целях повышения показателей уровня образования в стране, в Госдуме, по инициативе Андрея Фурсенко, обсуждается вопрос о переименовании среднего образования в высшее.

Удовлетворение, предвкушение, радость, смелость... Как же много помещается между первой и второй!

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

А я вот поняла кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

Фальстарт - неудачная попытка к бегству, пресекаемая выстрелом.

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по *** вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.

Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и фиговый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит.

И от холодных трусов не опадает. И девушка не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда болт по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами ***, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с **** заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает гладить болт полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.

В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это приятно и офигительно заводит. В моём случае это провокация, ибо я щекотки боюсь.

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (**** и ****) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте:
Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
Афигительно! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "Трахаются двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А фигли? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет!
Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз девушка всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.
Теперь. Что почувствует парень.. Занимаешься любовью, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг БАЦ! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"...
Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, блин, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут трахаю дуру со щёткой и полотенцем! Нафиг!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х@й мудрости лезет!

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

На самом деле, Усама Бен Ладан был очень добрый и отзывчивый человек. А о его душевности и сентиментальности свидетельствует то, что, по утверждениям соратников-очевидцев, он искренне, со слезами на глазах, скорбел о смертниках, совершивших атаки 11 сентября.

По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Диалог в секс-шопе.
Парень, возмущенно:
- Вы почему мне вместо резиновой надувной женщины продали какого-то мужика с большим х*ем, хвостом и сигарой?
Продавец, подумав:
- А вывернуть не пробовали?