Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Включаю чайник, а он мне: Благодаря Единой России в вашем доме есть чай!

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

На одном из концертов баянист из ансамбля "Золотое кольцо" зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма...

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею...

Почему мужья уходят к другой? Из двух зануд выбирают меньшую...

По нынешним расценкам на ритуальные услуги, два квадратных метра на кладбище уже пора оформлять в ипотеку..

Во время ремонта Большого Театра, его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая."

Мазохиста укусил комар: мелочь, а приятно.

- Не раскачивайте галеру! Мы в ней гребем!!

Бесспорно, с порно лучше, чем без порно.

Все с баянами приходят, а крокодил гена привалил с гармошкой. ой хоть бы только раз в году!

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало очень тяжело искать ноты в интернете.
З.Ы. Что-то не видно здесь пуганых)

Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят новый холодильник на свой магнитик...

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ушла в армию!

Внимание! На сайте проводится чемпионат по скоростному накладыванию боянов в кучу.
Победителям присваивается высокое звание острийского спортсмена!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка ...

-Опиши мои личные качества...

-Зануда, упрямый, скрытный, себе на уме, непредсказуемый...
.
-б**д,я серьезно,а теперь тоже самое тока понаучному

-Добивается своих целей, целеустремленный, соблюдает корпоративную тайну, способность к аналитическому мышлению, нестандартное решение вопросов...

-Во!!! То, что нужно !!!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

..говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта.

Большинство знаний которое нам дают в вузах или школах, мы будем использовать в сканвордах отвечая на вопросы...