Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В случае пожара - горите

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте.
(Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блляя!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Судят попа.
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего? Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!

Беседуют два еврея.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Удивительно не то, что дураки выступают с речами, а то, что им аплодируют умные.

Важную птицу только тронь, от тебя же пух и перья полетят.

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит".
Ребёнок (5 лет), не задумываясь, отвечает: "Мама"

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Фирма "Собутыльник по вызову":
Мы скВасим ваше одиночество!.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру, или нет?

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

— Дорогой, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну.

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам!!!...