Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

За стойкой бара сидят люди . По телевизору показывают новости. один из посетителей встает и, тыча пальцем в экран, выкрикивает:
- Все политики - проститутки!
Вскакивает молодой человек, хватает его за грудки:
- Ты должен извиниться перед моей девушкой.
- А она что, политик?
- Нет, она проститутка.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: да я просто мимо проходил, всё, ухожу-ухожу.

Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.

После голосования в двенадцатом году Дмитрий Медведев возвращает ядерный чемоданчик Путину.
ВВП: Да можешь его себе оставить.
ДАМ: Что, правда?!
ВВП: Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет пятьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто.

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

Ребенку дали "пустышку". Так состоялась первая встреча с неправдой...

Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.

- У нас не публичный дом, сюда надо с женами приходить! - сказали Юрию Лужкову в Следственном комитете...

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см.
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали

Макияж, маникюр, эпиляция... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься!

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Признак старения - на юбилейном застолье первой заканчивается минеральная вода.

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Была в советское время такая юмористическая молитва:
"За Ленина-учителя, за Сталина-мучителя, за Маленкова-юриста, за Хрущёва афериста, за Родину-мать и Фурцеву-бл.. дь!"
Сейчас можно сказать и так:
"За Горбачёва-мозгое.. ателя, за Ельцина-предателя, за Путина-нашиста, за Чубайса-афериста, за Родину- мать и Матвиенко-бл.. дь."

Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.