Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный элемент?
На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково так спросить:
- Как же ты живешь, без мозгов то?

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

Если у вас не хватает денег на "виагру, покупайте "несквик. Энергия кролика вам поможет...

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она...

Надоели соседи ?
Тогда добро пожаловать !
Широкий выбор, неплохое качество, ограниченное только Вашими возможностями !
http://www.funswitcher.com/

Что бы кто теперь ни говорил, а питерские всем показали, что они в натуре круче, чем тамбовские, ореховские, измайловско-гальяновские и солнцевские вместе взятые.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Женщины не молчат! Они лишь перестают говорить вслух...

А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания автосигнализаций и криков: "твою мать, сетевуха на@нулась!"

ххх: завтра Лёшке с Женей на свадьбу чугунный чайник в складчину дарим
ууу: чугунный? а что не свинцовый? )
ххх: свадьба чугунная)))
ууу: так, на бриллиантовую свадьбу к ним мы не идем

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да зашел один , переночевать попросился, а я — наколи мне дрова, сынок..

Интересная особенность:негры традиционно лидируют в беге,а белые-в стрельбе.

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днём рождения.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Иногда кажется, что Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время, примерно по принципу "так не доставайся же ты падла никому!"

- Я вчера у вас купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит.
- Ну все правильно! Она же энергию бережет...

Опытный пользователь шестого разряда, забирает крановщика с закрытыми глазами :)

- Ненавижу тебя! - прошептал избиратель Петров, глядя в избирательный бюллетень, и обречённо поставил галочку напротив Путина...

А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон сели, померились рейтингами и решили, кто бежит за пивом.

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса и... продолжил гонку.

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

Порноактриса решила завершить карьеру. На вопрос:
- Почему Вы решили завязать с порно?
она ответила прямо:
- Заебали!