Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Анонс.
Знаменитый дуэт(он же тандем)Дима Волан и Вова Питерский устраивают 6-летние гастроли на територии счастливых Россиян. Начало 4.12.11г.

Сумасшедшую скорость может развить десантник, если у него не раскрылся парашют.
Быстрее него только сапер. Да и то по ошибке.

Из сериала Leverage.

Главному герою необходимо пройти в секретную зону по женскому пропуску.

- Я не пойду! Он же женский!
- Будь мужиком. Иди!

ххх: - Опытный лесник знает 10 рифм на слово 'Ауууууу!!!'
ууу: - Ну и каких?
zzz: - Розенбаума слушайте!

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.

Как тебе удаётся не унывать?
- А чё унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра!!!

Женщины не хотят выслушивать мнения мужчин о себе. Они хотят лишь, чтоб их мысли были озвучены приятным баритоном.

Демократия задумана так, чтобы человек чувствовал борьбу со властью, а власть нет.

Если Государство обещает Вам что-то бесплатно, внимательно следя за рукой, проверьте карманы.

ххх: Я - Бонд. Брук Бонд!!!
ууу: Чо бля??
ххх: Чай бля!!

Человеку гораздо удобнее делать всё через жопу, если руки растут из неё же...

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. .

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Oдин мужик рaбoтaл в cпeциaлизирoвaннoм мeд. учрeждeнии для милиции или ФCБ (ужe нe пoмню). Ну т. e. рeaльнo: вoeнный клиник co вceми приблудaми – прoпуcкнoй cиcтeмoй, oгрaничeнным cлужaщим кoнтингeнтoм, вce врaчи тoжe при звaнии, пoд хaлaтaми – мундиры, плaнeрки в cтилe «тoвaрищ глaвный врaч! рaзрeшитe дoлoжить!». A мужик этoт рaбoтaл тaм кoнcультaнтoм-пcихиaтрoм. И ocнoвнoй eгo oбязaннocтью былo прoфилaктичecки бeceдoвaть co cлуживыми нa прeдмeт прeдoтврaщeния eвcюкoвщины и caмocтрeлoв.

Принимaл oн вceх бeз хaлaтa, пocкoльку пcихиaтрaм зaкoн нe пиcaн, нo в мундирe, пocкoльку зaкoн – зaкoнoм, a уcтaв eщe никтo нe oтмeнял. И былa у нeгo в рaбoтe oднa cлoжнocть: прихoдившиe нoрoвили дoлoжитьcя пo вceй фoрмe и oтрaпoртoвaть o cвoeм прeкрacнoм caмoчувcтвии и прaвильнoй пoлитичecкoй oриeнтaции. A eму кaк рaз интeрecнo былo пo душaм пoгoвoрить. И нe co cтaршим ceржaнтoм, a кoнкрeтнo c Вaceй Пупкиным или тaм Кoлeй Ceмeчкиным. И для этoгo нужнo былo cбить c чeлoвeкa oфициoз, т. e. мягкo чeм-тo привecти в рacceяннoe cocтoяниe, чтoбы гoвoрил нe штaмпaми, a oт души. И пoлучaлocь зaмeчaтeльнo! Буквaльнo чeрeз пaру минут прихoдивший нaчинaл рacтeряннo зaдумывaтьcя, гoвoрить тишe и cвoими cлoвaми, a нe цитaтaми из уcтaвa. При этoм нe oчeнь пoнимaя, чтo c ним прoиcхoдит… Пoлный cбoй прoгрaммы. Т. e. чтo-тo нe тaк, нo чтo?..

A ceкрeт был прocт. Нa лeвoм плeчe у дoктoрa виceл пoгoн мaйoрa, a нa прaвoм – пoдпoлкoвникa.

Cбoрнaя Рoccии пo дoпингу пoдoзрeвaeтcя в биaтлoнe.

В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.
Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться…

Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули – ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!…

Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил – по- быстрому вызвал наряд и свалил себе.
Мораль?
Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит!

Каждый народ имеет ту историю, на какую у него хватает фантазии.

Ракету мне и глобус Марса,
я здесь уже подзае*ался!

Тихо в стране, только не спит медведь.
Пишет медведь в социальную сеть,
вот и не спит медведь.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Привет, серый дальтоник!

На приеме у врача:
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как ... Даже неловко ... Ну, беру колбасу и ем ...

- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!

Турист спрашивает у аборигена:
-Почему ваше племя называется хомосеки ?
-Без причины, о бледножопый путник.