Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В здоровом теле -- здоровый нож! (из протокола следователя-криминалиста)

У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама!

К № 9121:

- Сколько блондинок нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг неё.

сильный человек не будет "грузить" лоха с двух "ников" одновременно

С тобою сутки провела...
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?!

Мужик рассказал. Во времена СССРа собрались они, человек 12, отпраздновать окончание автодорожного техникума. Водочки было более чем по флакону на брата и запивали все это дело 3-х литровой банкой томатного сока.Утром хреново было основательно. Говорит - отравился, наверное. С тех пор на дух не переносит томатный сок.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет.

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", блядь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.

Если мужчина перестаёт баловать свою женщину, она начинает баловаться сама!

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Лучшая рифма к слову “работать” – “не надо”.

Девушки весящие больше, снимаются легче, вопреки законам гравитации.

Любимое меню премьера:
1. Паштет из гусиновской печенки.
3. Сок Березовского.

Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.

Если бы Иуда продавал Христа в наше время, цена была бы не 30 серебрянников, а 29,99.

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят.
И только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Дочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка!!

После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну.

- Сколько понадобится острийцев, чтобы заменить лампочку?
- десять! Один вкручивает, а девять обсуждают - авторская или спёрто.