Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает ну че? П. Сьел я его . М. Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи. Возврашяется через день, М. Ну че сделал? П. Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

- Вот не пойму - вчера пил алкоголь, а болит нога...
- Она тащила тебя домой, устала!

Он: Привет, животное!
Она: Чегоооо???!!!
Он: Ну, в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...

На кануне дня пива с владельцем биотуалета начинают здороваться за руку.

В Санкт-Петербурге вместо «Похуй, пляшем» говорят «Пренебречь, вальсируем»!

Помни! Открывание холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Поняв, что фальсификации в России - это не преступление, повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.

Сейчас в новостях прочитал! В феврале прошлого года из мест не столь отдаленных сбежал преступник! За кадром осталось, искали его или нет, ХЗ!
Но, на днях он прислал директору тюрьмы письмо с просьбой выслать ему его личные вещи, оставшиеся в камере, бо они ему дюже дороги! И указал точный адрес своего местонахождения, где его полицаи и повязали!
ЗЫ: Ну, хуле! Какая страна, такие и преступники!

В приличном обществе за глаза говорить плохо о человеке - не принято. Если уж говорить об отсутствующем, то говорить хорошо...
Например: "хорошо, что его нет.."

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1.5 секунды.
(с)

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец b) лёгкий Пиздец в) обычный Пиздец г) глобальный Пиздец д) полный П@здец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда.
Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма.
Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Интеллигентная семья. Сын спрашивает отца:
- Папа, мы не богаты финансово, но душевно мы богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны...

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания.
Вот это мне и надоело.)))
В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, т. к. благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, Андрей робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус!Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена."
И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ!В панике, он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам!Новая заставка готова!Легко. А созналась-чуть не убил.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

- Дорогой, расскажи мне сказку. -У меня 40 см! -Это очень короткая сказка..
- Зато длииинный конец!

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."