Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дети, а давайте разберем скороговорку "Шла Саша по шоссе и сосала сушку"! Итак, кто хочет ответить?... Ну, Вова, давай!
- В скороговорке "Шла Саша по шоссе и сосала сушку" лично мне, в принципе, почти все понятно. И почему она шла по шоссе, и почему сосала. Но почему именно сушку, я никак понять не могу, Марья Ивановна!
- Ну как Тебе ответить, Владимир... Сушки люди сосут когда им особо нечего есть в связи с тяжелым материальным положением, и простой народ обычно говорит, что, мол, в таком положении "сосет слово из трех букв", но не забывайте дети что скороговорки сочиняют интеллигентные люди, и к тому же скороговорка должна звучать и создавать трудности в произношении.
- Так может быть, Марья Ивановна, надо поднять просто благосостояние народа?
- Ты что, Вова, хочешь, чтобы скороговорка потеряла смысл из-за твоей прихоти. Садись, два. И выкинь глупые мысли из своей головы. Саша сосала и сосать будет, ибо так давно повелось на матушке Руси и не тебе это менять.
И вырос Вова. И в светлую память Марьи Ивановны, не стал он ничего менять на Руси. По этому эта прекрасная скороговорка дошла до нас в своём первозданном виде...

боянище но фтему к недавнему посту

Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравиться?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура?
- Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь! Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

«Хорошо известна эта библейская история о том, как Моисей водил еврейский народ 40 лет по пустыне. Мы с вами не можем 40 лет водить российский народ по пустыне по целому ряду соображений».

Владимир Путин, пред­се­да­тель пра­ви­тель­ства Рос­сии.

Приговорили преступника-кровопийцу к смертной казни на электрическом стуле. А он детина толстый, в стул не помещается. Пробуют всевозможные диеты, результатов — ноль. Решили совсем не кормить. Взвесили — на 10 килограммов поправился! Спрашивают:

— Ну почему же вы не худеете?!

— Да мотивация слабовата…

Недостатки Alfa Romeo 255 становятся особенно заметны, если случайно залить в неё солярку.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал? Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Что за чудесная страна Израиль! Сидишь на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию читают!

«Если будут приезжать туристы (на Северный Кавказ), а местный персонал будет туристок за мягкие места щипать, может быть, кому-то это понравится, но далеко не всем»

Владимир Путин, пред­се­да­тель пра­ви­тель­ства Рос­сии.

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, просто я очень медленно моргаю.

Что мне снег, что мне зной,что мне дождик проливной, когда размер груди шестой!

На передаче "Битва экстрасенсов" наконец-то подрались два сильных экстрасенса, причем они оба это предвидели, и поэтому один из них взял с собой на передачу нож для жертвоприношений, а другой - пару понятых и полицию.

«Моя жена — воспитатель, педагог, но плиткой не занимается, к сожалению. Было бы все просто».

Сергей Собянин, мэр Мос­квы.

На планете уже больше шести миллиардов человек. Не считая приезжих.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…

- Мама, я пить бросил! Представь сколько денег экономлю!!!
- Ещё б ты курить бросил!
- Сын: да что там, пачка 70 руб. стоит.
- Мама: да я не про сигареты...

Эх, вот раньше: мужики-то из-за женщин и с драконами дрались, и в турнирах участвовали, и дуэли устраивали. А сейчас? дааа......не те нынче бабы.

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая?...
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест!...

Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.

Смотрите сегодня в программе "Давай поженимся" на 1-ом:
Благодаря острой лопате дачника, дождевой червь нашёл свою вторую половинку!

Для пользы дела, иное дело лучше бы совсем не начинать, ну или начинать потихоньку сворачивать.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
Мировые диктаторы содрогнулись, при мысли попасть в плен к американским морпехам.

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная".
До 1943 года немцы это терпели.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права человека в нём также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое..