Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

- Купил вакуумную помпу.
- Накуй ?

Тамара Ивановна утонула в пруду, не
смотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни.

20:00 - хочу спать..
01:00 - оп-оп перехотелось чё-то

В Доме-2 произошла утечка газа, Газпром –
мечты сбываются.

а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

Выступает Депутат: Обещаю переобещать
обещанное обещание.

Педагогом может быть только тот, кого уже нельзя перевоспитать.

Баранович спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
- Сара! хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди и у тети замечательный анализ мочи!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

На дне нашего офисного унитаза лежит целая куча металлических копеек.
Мы хотим вычислить того, кто срёт деньгами, и впредь работать только на него.

От нефиг делать... слепил из свечек куклу-вуду насяльника... Повесил на дартс-мишень в комнате дежурной смены... щаз зашел - торчат не только дротики, но иголки, саморезы и ДВЕ ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ!!!!!!!!!!!

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь
бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!

Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу". Чтобы прославиться , будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным. А Сидорову достаточно иметь козу... и драть ее.

Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше х@й вставал в постели,
А теперь встает в метро.

- Это я-то несерьезный??! Да я даже срать в галстуке хожу!!

Многое можно сказать о человеке, зная его интернет историю.
Например: если в основном это порно сайты, значит он женат.

Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза.

М.Мамчич.Афоризмы.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

Никто об этом не знает. Но, на самом деле, после тяжелого рабочего дня, обычный российский полицмейстер приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать не умеет.

По результатам социологических опросов, самым популярным печатным изданием являются деньги.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?
- Не-не-не!! За работу - по полной!!

Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!